le couloir fou du défouloir

2011-10-27T00:02:00.004+02:00

Je vous remercie des beaux moments passés avec vous, mais pour des raisons personnelles je ne remettrai plus la plume ici. Bonne continuation à vous!

Première fois au cirque.Elle marchait toujours sur un fil entre ciel et terre.Parfois portée par les ailes du désir, parfois par l' attrait du vide.Sans filet, en costume d' apparat dérisoire et vieillot.Peut- être le public avait -il peur, peut- être riait- il, peut- être applaudissait- il, elle était sourde. Sans doute il s' en moquait.Marche avant, marche arrière, toujours le même trajet.Elle a fait son numéro pour la dernière fois au dessus des gradins déserts.Puis elle est descendue, le sol ferme sous ses jambes en coton n' était pas si rassurant.Elle a défait les attaches de la toile comme un cordon ombilical.Le ciel était un immense chapiteau résonnant d' un milliard de voix et elle a poussé son premier cri à l' unisson.

et un pas en avant et deux pas en arrière , chat chat chat....

2011-10-25T10:24:00.003+02:00

Nous sommes quelques compères bloggiteurs à nous livrer au jeu bien innocent du récit des premières fois, mais comme autour du noyau dur, ça va, ça vient - je ne fais pas de reproches, je constate- je ne mets plus de liens, na!
Mon premier tchat n' eut rien de grandiose, je venais d' avoir ma première connexion et j' avais entendu les djeuns parler de grandes discussions sur des forums. Pourquoi ne pas essayer? Piquée de curiosité, je me suis inscrite sur un chat très général proposé par mon serveur.
Les premiers pas furent assez exaltants, se trouver des pseudonymes originaux, entrer dans des conversations d' habitués avec discrétion et courtoisie pour ne pas déranger,tenter d' imaginer des voix et des visages sur la couleur des mots...
Je fus ensuite confrontée à quelques écueils: bêtement et sans penser à mal, je choisis " pipelette 66" comme premier pseudo, jamais je n' aurais pensé aux réactions suscitées, c' est incroyable le nombre de pervers maniaques qui sont tapis sur ces sites!
Ensuite j' ai opté pour la carte de l' humour décalé et fus grandement surprise de l' étroitesse d' esprit des modérateurs qui me mettaient en quarantaine à tout bout de champ au milieu de fou rires collectifs qui ne semblaient choquer personne.Moyennant quoi je recevais des messages privés me disant de ne pas me formaliser, la modératrice est acariâtre, elle règle ses comptes avec machin ...bon.
Une autre déception fut l' indigence des propos tenus et la qualité de la langue,je ne trouve pas rhédibitoires les smileys, mdr et autres abréviations parfois hermétiques sauf s'ils sont pléthores et remplacent la pensée or il fallait se coltiner des lignes de signes cabalistiques avant de mettre la main sur une phrase cohérente.
Le choc ultime fut de franchir la frontière du virtuel en me laissant contacter par des fidèles du site.Je l' avais sans doute mal choisi. J' ai découvert un monde de no life qui s' inventent une vie sociale pour cacher une réalité sordide et je ne me suis pas reconnue dans cette misère morale : des personnes incultes obsédées par le sexe et l' argent pourtant inaccessibles qui voient internet comme un distributeur pour satisfaire des besoins.Vraiment, j' ai été un peu traumatisée, c' est comme découvrir de l' intérieur les arcanes des banlieues ou des prisons, tout ce que l' on peut lire ou entendre n' a rien à voir avec une expérience véritable et je n' ai plus mis les pieds sur un site de chat pendant plus de quatre ans.
Enfin il y a environ dix mois après une rupture particulièrement violente et refusant de pleurer dans les jupes et pantalons de proches en chair et en os j' ai été frappée par un certain petit site bon enfant où les personnes s' amusent tout en étant humaines, on y évoque parfois ses petites et grandes peines, on passe du frivole à des sphères plus hautes et malgré les différences les fidèles ont des vies riches et bien remplies. La suite vous la connaissez.

la solitude ça n' existe pas

2011-10-18T20:01:00.003+02:00

Premier grand moment de solitude, vous avez l' âge requis et vos parents décident de vous abandonner la maison pendant un week end, vous les voyez partir, heureux et libérés, enfin ils pourront s' engueuler sans témoins, et vous avez une étrange sensation de " trop beau pour être vrai" mêlé d' une vague crainte en arrière goût.
Je venais d' avoil dix houit ans, la la la... et l' annonce d' une maison à squatter s' est répandue comme un bouton de fièvre. " Grosse fête chez Isa samedi soir!" Toute la classe de terminale littéraire est venue fêter ce local providentiel, plus confortable que les arrêts de bus et les parcs municipaux.ellipse. Dimanche matin , heu, après midi:
Je me lève dans une robe chiffonnée qui sent la sueur des cavaliers de slows de la veille, le tabac froid , la bière bon marché avec un reste d' Anais de Cacharel.
Ho la la!
Tchernobyl avant la lettre.
Apocalypse now.
Mais, on n' était bien qu' une vingtaine? Comment peut on éparpiller autant de nourriture émiettée , d' auréoles collantes de boissons diverses,
de cendres et de mégots à ensevelir tout Pompeï,de gobelets et d' assiettes aux contenus divers sans s' appeler Woodstock, le jubilé de l' an 2000, ou la rave partie du jour de l' an?
Poussons les investigations, je n' ose imaginer l' état des " commodités..." Oh, un pied, et au bout du pied, un corps et au sommet du corps, la tête de Pascal Thevenet. Personne ne l' a remarqué celui là? Ils sont partis sans lui. Ca, ça ne rentrera pas dans la poubelle!
Dans trois heures mes parents rentrent, après mon incroyable marathon pour faire disparaître les traces visuelles et malodorantes de mon forfait je les accueillerai avec un sourire effronté de bienvenue.J' écouterai d' une oreille distraite leurs revendications sur l' hôtel hors de prix, bruyant et insalubre, car ils ne s' entendent pas et font des transferts sur le décor, jamais à la hauteur de leur couple raté et je répondrai innocemment:
" Moi? J' ai révisé mes maths et lu Jeanne Eyre."
Et ils se diront qu' au moins, ils n' ont pas loupé leur petite fille modèle.

neverland

2011-10-12T12:42:00.000+02:00

Le mercredi des premières fois nous emmène au pays des rêves, dans les bras de morphine qui sait si bien nous euthanasier dans un sommeil diurne.Ce pays cher aux artistes et aux aèdes, qui a pour nom Eden, Arcadie, El Dorado, pays imaginaire, pays des merveilles, celui qui est sous les fonds marins, de l' autre côté du miroir, dans les limbes éthérées, j' ai rêvé de la terre promise où m' emmènerait une licorne ou un Pégase, c' est le rêve qui a obsédé ma tendre enfance nourrie de contes et de romans , de films de Cocteau et de Marcel Carné.
Je n' ai jamais trouvé cette île où coulent le lait et le miel mais peu à peu j' en rassemble les lambeaux, une ruine ici, une tapisserie là, une silhouette, un peu de sable , un saule pleureur, ton sourire, sa main, je me fabrique peu à peu mon petit paradis et j' espère qu' à la fin toutes ces pièces s' emboîteront pour former un royaume plus lumineux que l' Atlantide et la Jerusalem celeste.

Suivez moi dans l' isoloir.

2011-10-05T11:07:00.002+02:00

J'ai été tentée de m' abstenir pour cette première fois, premier vote, et j'ai hésité à détourner la demande par une élection frivole comme miss plage ou le plus beau concombre du concours agricole.
La vérité c' est que j' ai honte de mon rapport avec la politique.Quand je pense à MH et Pas Zeta qui sont des militantes conscientes de cette liberté méritée au prix de bien des combats , cette possibilité offerte à une démocratie d' intervenir sur le sort commun qui autorise un droit de regard et de jugement sur le gouvernement que l' on a ou non contribué à installer, je suis remplie d' envie et d' admiration car moi, je n' ai aucune conscience politique.
Je voudrais voter pour Péricles.je voudrais un héros légendaire, qui donnerait l' accès à toutes les hautes fonctions à tout individu en se basant sur son mérite, qui serait le mécène des artistes , qui nous bâtirait un acropole pour couronner l' âge d' or de l' intelligence.
Je refuse de voter pour des pantins qui sous un pseudo arc en ciel de couleurs diverses ne font qu instaurer la même société bardée de morale à quatre sous et de bonnes intentions qui s' avère être une ploutocratie ,le pouvoir par l' argent, je ne me reconnais pas dans leurs valeurs, qu' ils se congratulent, ou qu ' ils s' entretuent, que les loups et les requins s' entendent ou se bouffent entre eux, je ne joue pas dans cette cour là, je n' ai plus d' espoir, il y a bien longtemps que j' ai suicidé le Gavroche qui sommeillait en moi en constatant que nos présidents et politiciens sont décoratifs comme la reine d' Angleterre et qu' ils nous acheminent tous vers un état impérial décadent avec pour devise " du pain et des jeux".
J' irai même plus loin, je déteste l' idée du vote, il n' y a qu' à voir toutes les émissions médiocres fondées sur ce principe qui symbolisent à la perfection ce que l' on nous met bien profond dans l' urne: l ' illusion du choix, un petit geste téléguidé après une bonne manipulation subliminale!
Je respecte infiniment ces amies qui ne baissent pas les bras mais vraiment, j' ai honte de mon premier vote et des rares qui ont suivi et je me torche moralement avec ma carte électorale.Je ne demande qu' à retrouver ma fierté de citoyenne, si l' on veut bien m' indiquer La Personne qui vaudrait un déplacement au bout de ma rue.

et qu' est ce qu' elle va faire quand elle sera grande?

2011-09-27T20:19:00.002+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.

Notre première ambition d' avenir, du temps où le chômage n' était pas une fatalité, voilà qui est exaltant! Surtout que nos parents étaient des enquiquineurs pétris de principes éculés, mais force m' est de reconnaître qu ils avaient su nous donner un idéal. Je suis toujours étonnée de questionner mes élèves sur leurs projets d' avenir et d' avoir des réponses déroutantes comme " je veux être star, trader, Lady Gaga" pour rouler en ferrari et avoir ma suite au Ritz...Bon...
Nous les quadras bien tassés voulions sauver le monde, guérir la lèpre, pacifier la Palestine, explorer les confins de l' univers. En même temps on n' a pas réussi. On aurait peut être mieux fait de se mettre à la chanson. Au moins on aurait une suite au Ritz.
Je ne dérogeais pas à la règle. Petite je voulais être maîtresse, plus tard infirmière, et ado missionnaire pour soigner les enfants du tiers monde. J' ai donc postulé pour partir seconder Mère Thérésa mais comme j' avais la fâcheuse habitude de tomber dans les pommes à la moindre émotion on m' a fait comprendre que je ne serais pas du bon côté de la barrière. Entre temps j' avais fait des études de lettres pour le plaisir sans savoir où elles me mèneraient et les Dominicaines m' ont donné la vocation de l' enseignement.
Et me voilà prof de lettres depuis vingt ans pour vous servir.Finalement c' est à quatre ans que l' on se connaît le mieux...

Renaud - Etudiant poil au dent par alber57

Chinois d' Afrique

2011-09-21T11:02:00.002+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.
La première manifestation...

Je respecte les personnes engagées, j' admire des générations d' écrivains, Hugo, Camus, Hemingway, Steinbeck, Aragon, de grandes personnalités qui ont pris des risques réels , Olympe de Gouge, Mandela, Gandhi...On est tout d' accord sur ce point.Mais voilà.
J' ai du sang de navet, les conflits me terrifient, je ne supporte pas de préférer un camp, d' appartenir à un groupe, je voudrais pouvoir épouser simultanément la richesse et la spécificité de chaque idée contradictoire et m' intéresser à tous les milieux, pour ne laisser personne derrière moi au nom de je ne sais quel étendard.Lâcheté, faiblesse...Notre liberté n' est elle pas dans le choix? Je vis quotidiennement le petit drame de ne pas savoir choisir.
Cette lacune m' a conduite à des agissements contradictoires, selon la personnalité plus ou moins charismatique d' individus qui m' ont tenue sous influence.
J' ai manifesté aux côtés des communistes contre Devaquet me faisant vilipender par les catholiques intégristes que je cotoyais à la messe...
J' ai passivement prié une nuit entière aux côtés des Dominicaines lors de la guerre du golfe.
Et j' ai suivi un amant anarchiste pour soutenir les Musulmans lors des évènements de Gaza malgré mes origines.
Ce pedigree de caméléon n' est guère glorieux, je le concède, mais je ne connais pas actuellement une cause épurée, parfaite , universelle, sur laquelle les plénipotentiaires véreux n' aient pas apposé leur sceau vérolé et qui vaudrait nos larmes et notre sang...
Alors j' y pense et puis j' écris, c' est la vie, c' est la vie....

coup de cafard

2011-09-14T13:50:00.002+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.
Cette semaine nous amène au premier choc de la fiction, le livre , le film qui vous laisse interdit, frappé de mutisme, foudroyé d' émotions.

J' avais quinze ans quand j' ai été attirée par un titre ovidien, la métamorphose, et les premiers mots écrits sans aucune subjectivité ont été comme un uppercut:
"En se réveillant un matin après des rêves agités, Gregor Samsa se retrouva, dans son lit, métamorphosé en un monstrueux insecte. Il était sur le dos, un dos aussi dur qu'une carapace, et, en relevant un peu la tête, iI vit, bombé, brun, cloisonné par des arceaux plus rigides, son abdomen sur le haut duquel la couverture, prête à glisser tout à fait, ne tenait plus qu'à peine. Ses nombreuses pattes, lamentablement grêles par comparaison avec la corpulence qu'il avait par ailleurs, grouillaient désespérément sous ses yeux.

« Qu'est-ce qui m'est arrivé ? » pensa-t-il. Ce n'était pas un rêve. Sa chambre, une vraie chambre humaine, juste un peu trop petite, était là tranquille entre les quatre murs qu'il connaissait bien."

Cette histoire exorcisait toutes les terreur de l' altérité, la peur d' être un monstre, un animal, un sujet de répulsion ou pire encore, un insecte inutile, qui mène son existence de misère dans une indifférence universelle. Je me souviens très bien de la fin, la jeune soeur, enfin débarrassée qui étire de soulagement ses bras pour étreindre un monde qui lui appartient et j' ai haï la normalité, le sentiment de sécurité qu' apportent toutes les réussites, car bien sûr, ce cafard, c' était moi.

Le film qui fut mon premier bouleversement n' est pas plus lumineux, c' est l histoire d' un homme tronc mutilé par la guerre, aveugle sourd et muet qui entre en communication avec une infirmière car elle a réussi à lui parler en écrivant sur sa peau."Johnny s' en va-t-en guerre" s' achève sur le cri intérieur de l' abandon, car dans cette situation absurde, une seule personne était son essentiel , elle seule pouvait avoir acces à son être et c' est ce qui faisait son prix.

J' en veux un peu à mes enseignants de l' époque d' avoir surnoté mes fiches de lecture en encourageant mes pulsions morbides au lieu de m' envoyer chez un psy.

Paparoach - Between Angels and Insects par MasterLogs

maintenant qu on est rentrés, c' est par où la sortie?

2011-09-07T09:33:00.003+02:00

Les premières fois ont la grosse tête depuis qu' elles ont vu le concept dans une revue à la mode, du coup elles suivent l' actualité! Notre mission hebdomadaire remue les souvenirs des premières rentrées.
Comme disait Michel Blanc dans " viens chez moi j' habite chez une copine" ," j' ai eu une puberté que je ne souhaite pas à mon pire ennemi", donc les rentrées collège lycée, laisse béton. Celles du primaire où j' étais encore une petite fille modèle chouchou de la maîtresse ne m' ont pas laissé une image impérissable, simplement j' aimais l' odeur des cahiers neufs, toucher les crayons de bois, humer la fameuse colle qui n' avait pas le goût de son odeur, et déflorer le premier livre de lecture jusqu' à la dernière page.Or, une année dont les chiffres sont pour moi dans les limbes, nous eûmes un conseil de famille. mon père nous convoqua en nous expliquant que " vu la conjoncture actuelle et patati et patata et votre pauvre mère qui ne travaille pas- il lui avait fait quitter sa place où elle cousait pour Christian Dior- et vous les bouches inutiles mais avides gnagnagna, pas d' argent pour les fournitures."Bon qu' à cela ne tienne, fièrement nous avons arraché les pages d' écritures d' anciens cahiers, taillé des vieux crayons, fait de la récup en tout genre conscients que l' équilibre du budget familial reposait sur nos frêles épaules, et un mois plus tard, selon la tradition de la maison, le pater est arrivé en arborant la voiture du président de l' époque, à savoir une coûteuse DS turquoise au toit noir.Il nous avait déjà fait le coup avec la R16 de je ne sais plus qui , Giscard peut être.Il a vite décroché.Les présidents ont commencé à ne plus trop être de son bord, et sa retraite ne lui permet pas d' égaler la batmobile de Sarko.La mégalomanie n' a qu ' un temps.

Ma première rentrée en tant que prof n' est pas triste.On m' avait recrutée dans d' anciens locaux et expliqué que mon lycée se situait à un rond point. J' ai donc pris le café et papoté avec de charmants collègues jusqu' au moment où l' on a discuté de nos classes et là, surprise:
"Des quatrièmes? mais il n' y en a pas ici, c' est un lycée technologique!"
Je m' étais trompé de lycée! C' est donc deux heures en retard que j' ai fait la connaissance de mon directeur qui ne m' en a pas voulu puisque je fais ma dix neuvième rentrée cette année au bon rond point! Dites moi que ça vous est arrivé, je me sentirai tellement rassurée!

C' est un beau roman, c' est une belle histoire

2011-08-31T17:50:00.004+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.
Il faut bien l' avouer, le sujet de la semaine est tragique! Combien de retours de vacances larmoyants dans les bus scolaires, d' adieux déchirants sur des quais de gare et terminaux ( quel terrible nom!) d' aéroports! Les lendemains de vacances déchantent le long des trajets moroses où les mêmes paysages riants et prometteurs de l' aller prennent dans l' autre sens une teinte sinistre. En plus il se trouve toujours un ou une dégénéré(e) pour dire: " Ah, je ne suis pas fâché(e) de retrouver mon lit et mon confort!" Personnellement, je préfère une paillasse au bord de la mer que le Ritz en banlieue et surtout les terrasses musicales, les spectacles de rues, les musées méconnus, les chapelles désertes, les châteaux aux tiroirs secrets...Les rencontres sous d' autres cieux où parler vrai n' est pas une menace et les échanges deviennent essentiels.
Assez larmoyé, je ne me souviens pas de mon premier retour mais j' en ai un peu plus récent qui m' a marquée. Nous nous étions retrouvés dans la résidence secondaire des parents d' une amie, entre trentenaires, pour une semaine de bamboulas nocturnes et de régression diurne comme les jeux de société et les batailles d' eau. Dans l' insouciance et la bonne humeur nous entassâmes les bagages , couettes et gens dans ma petite AX pour le grand départ , préoccupés du trajet et du déluge qui menaçait et en route!
Heureusement ne venant pas tous des mêmes horizons, nous avions préféré ne pas nous suivre et rester indépendants. A mi chemin, c' est à dire environ deux cents kilomètres nous évoquâmes des épisodes grandioses du séjour comme la gastro historique de Lila qui avait monopolisé les énergies et mis à rude épreuve nos facultés olfactives pendant quarante huit heures...
- Bon sang, Lila! On a oublié Lila! Laureline est livide et sa voix blanche.
-Tant pis, elle se débrouillera, on ne va pas se taper quatre cent bornes de plus. Manu et son altruisme légendaire.
C' est à moi de trancher, je suis la plus vieille et c' est moi qui conduis. Un rapide demi tour et nous arrivons au portail en fer forgé après un silence long et accablant.
Et la voilà, sautant d' allégresse et léchant sans rancune les mains de sa frivole maîtresse.
C' est culpabilisant d' oublier un chien.

Stupeflip - Animaux morts Vidéo Spoilt sélectionnée dans Musique

Si on se mouillait en séchant les cours!

2011-08-25T11:58:00.002+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.
Fraîchement rentrée de vacances ( oui, oui, ça c' est très bien passé, d' ailleurs quand on confronte la mentalité et le mode de vie scandinave à notre indigence franchouillarde on aurait bien envie de sécher définitivement notre citoyenneté, fermons la parenthèse.) je m' aperçois avec horreur que mes brillants compagnons des premières fois ont choisi un sujet extrêmement compromettant.Une alternative s' offre à moi: vais je jouer les profs traditionnelles? Sécher les cours , quelle horreur! J' étais une élève exemplaire, jamais je n' eusse consenti à enfreindre le règlement. Ou dire la vérité, toute la vérité?
J' étais une élève exemplaire, jamais je n' eusse consenti à enfreindre le règlement mais...
Dans ma solitude et mon halo d' artiste incomprise et surtout avec ma gueule de première de classe, mes couettes et mes jupes à volants ( une mère couturière c' est le pire des fardeaux) j' ai réussi à inspirer pitié à une petite punkette délurée et comme on dit maintenant " populaire" ( encore une notion à la con venue tout droit des campus américains) qui s' est mise dans la tête de me divertir, m' extravertir, me pervertir et il y avait du boulot!
Nous sommes devenues indissociables tout autant que disparates mais elle m' apprenait le vaste monde dont on m' avait protégée et je lui faisais ses commentaires et dissertations, tout le monde y trouvait son compte. Chacune à sa manière était terriblement exotique pour l' autre et notre amitié a duré cinq ans depuis la seconde jusqu' à ce qu' elle suive en Irlande un grand celte iroquois.
C' est donc à la suite d' un cours de maths particulièrement soporifique qu' elle m' entraîna vers la porte de sortie , nous nous sommes coulées dans la masse grégaire des externes et dans le hangar, sa moto avait l' éclat de " l' équipée sauvage" à mes yeux , je l' ai donc enfourchée, me sentant un Marlon Brando en jupons derrière mon amie qui ressemblait à la version féminine de Robert Smith et j' ai un souvenir exquis de notre aventure.Nous n' avons rien fait du tout: d' abord un hot dog immonde dans une estaffette crasseuse, puis une heure ou deux à buller près d' un lac artificiel en culpabilisant mais quel bonheur de revenir après les heures d' économie où la prof ne faisait jamais l' appel pour la dernière heure de cours, l' air de rien, en toisant nos pauvres camarades qui avaient bêtement suivi le mouvement, gonflées d' orgueil de notre si audacieuse rebellion.

j' ai attrapé un coup de soleil comme dirait la favorite de Louis XIV

2011-08-08T17:21:00.002+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.
Cette fois ci rêvons un peu avec le premier coup de soleil qui n' est pas vraiment d' actualité , hélas.

Ma mère était une mère protectrice, une provençale pur porc, enfin pure ratatouille, pure aioli, et prête à dramatiser tous les dangers menaçant la chère progéniture, je vous renvoie à Marcel Pagnol quand César écrit à son fils parti en mer " et si ton ami a la peste, ne lui parle plus, parce que l' amitié est une belle chose, mais la peste c' est la fin du monde". Pour ma chère mère le soleil aussi était la fin du monde et à carcinome malin, maligne et demie. J' ai donc passé mon enfance avec des charlottes au bords qui se gondolent et des crèmes écran total nauséabondes . J' ai donc atteint l' adolescence avec un sympathique teint de cuvette WC et on m' appelait fromage blanc. Or figurez vous que les critères esthétiques ont singulièrement évolué depuis le Moyen Age, vous avez remarqué? ça ne m' a pas aidé dans ma longue ascèse vers le dépouillement de mes complexes. En parlant de ça comme j' ai une proéminente excroissance en guise de nez, au moment de mon émancipation qui consista à balancer ma charlotte par dessus les moulins ( quelle rebellion!) je me suis retrouvée avec un pif écarlate puis tout pelé. Maintenant au moins quand j' ai le nez rouge c' est pour la bonne cause. Je ne vous parlerai pas de mon insolation car elle est de naissance et je ne peux incriminer personne.
Sinon ça n' a aucun rapport mais je pars au Danemark après demain pour une dizaine de jours , donc je m' excuse auprès de mon maigre mais excellent lectorat de mon silence blogesque et blogitesque. Ce n' est pas là bas que j ' attraperai un coup de soleil mais il y a des chances pour que je chante sous la pluie! Bises à tous!

on tient le bon bouquin

2011-08-02T12:12:00.004+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.
l' expérience du livre est une première fois plus impudique qu' il n' y paraît. Avant mes autres addictions, j' ai été bibliomane, fétichiste de l' in folio, passionnée du volume comme des formes d' une femme: d' abord le choisir dans une vieille bibliothèque familiale, pour sa couverture sobre , son teint jauni, son parfum suranné . Toucher le papier épais et caresser les lignes prometteuses de tous les délices; parfois , ô joie, tomber sur un rescapé de la curiosité de mes ancêtres , aux pages soudées comme des membranes et le déflorer avec un stylet , première exploratrice d' une île oubliée.L' emporter dans une soupente, au creux d' un lit, derrière un buisson et l' expurger de ses secrets intimes , ne plus penser qu' à lui, vivre pour le moment des retrouvailles où l' on pourra enfin aller jusqu' au bout, sans être dérangés par les triviales annonces des repas. Le refermer les yeux encore hallucinés d' un éblouissement et l' adopter dans sa collection privée , entre l' in octavo majestueux et le frêle recueil.J' ai été une grande consommatrice avant de réaliser qu' il y a ceux qui lisent les histoires et ceux qui les vivent, j' ai donc commencé à écrire le roman de ma vie à pleins poumons et à même la peau.
Mon premier souvenir me met les larmes aux yeux dans son innocente simplicité, c' était je crois "l' incroyable randonnée" dans la collection rouge et or, une aventure à la " road movie" de deux chiens et d' un petit siamois égarés dans des massifs d' Amérique du nord que ma mère lisait le soir à haute voix avant de nous endormir mon frère et moi, puis " sans familles" , " le dernier des Mohicans" , toujours des départs, des séparations , des deuils parfois et des fins heureuses , des paysages au delà du réel et des sentiments nobles.Ce n' était pas de la grande écriture,on n' y trouvait pas de morale à quatre sous comme dans la littérature enfantine actuelle qui nous formate de " bons citoyens", c' étaient des histoires , de belles histoires pour faire rêver,et parfois édifier discrètement selon le principe d' Horace.

Amusant, en cherchant une illustration je constate que le livre est tombé aux oubliettes et qu il n y en a plus que pour son adaptation cinématographique, ha la la!

Pas contente

2011-07-18T19:53:00.004+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.
Ouiiiiii! On peut copier coller! Merci MH!
Rectification, il paraît que les hommes sont en vacances, on s' en rappellera du droit de travail obtenu en 1965 ( on s' instruit sur ce blog!)
Il s' agit donc de raconter notre première grosse colère...Je vais me répéter mais mon père était tellement coléreux lui même que je ne risquais pas de m' autoriser un caprice, j' ai donc été très longtemps un gentil petit plat de nouilles sans caractère. On me posait quelque part et ça faisait joli, quoique ....C' était toujours d' accord...ça n' était pas contrariant, ça tendait la joue gauche et même la droite et même l' échine. ( Vous me plaignez, là? Parce que c' est le but) ça s' est rattrapé depuis...
Or, je ne sais pas si c' est la première mais j' ai un souvenir d' engueulade mémorable au tout début d' une longue amitié avec mon ami homo ( n' allez pas vous imaginer des choses...)
Je sortais du couvent et d' une éternité de léthargie lorsqu' il décida de me faire découvrir le monde de la nuit.
C' était comme sortir de prison, tout vous prend une de ces saveurs!Il m' avait emmenée dans une boîte qui n' existe plus et qui s' appelait le scorp, avec une population interlope de tous les sexes complètement déjantée qui a définitivement déteint sur moi, deo gratias!
Me voilà lâchée sur fond de Cure, Bowie, Queen et j' en passe, wahouh!La poussée d' adrénaline!Enfin, exprimer toute l' énergie et la violence qui sommeillait, réfrénée depuis trop longtemps, sans peur d' être jugée.
Or à trois heures du matin, mon ami plus raisonnable interromp ma transe extatique car môssieu Manu faisait des études, môssieu Manu se levait tôt et il voulait rentrer, et c' était moi le taxi pour la Seine et Marne.Pas question.Pour une fois que je m' amuse, je ne décollerai qu' à la fermeture et ne sortirai que par la force des baïonnettes...
-Pardon? tu n' es qu' une égoïste, je suis FATIGUE , et en plus aucun mec ne me branche..
- Oui, tu veux me faire coucher comme les poules, on n' est pas des vieux, tout le monde me brime et j' en ai marre! Regarde, il est mignon le petit brun là bas, va lui parler! non mais j' y crois pas, ils sont en train de passer Enola Gay et tu m' empêches de danser, tortionnaire, tu es pire que mon père! Vous les homos, vous êtes des hommes comme les autres...
- ( vibrato, trémolo, crescendo) Une véritable amie se mettrait à ma place,ce n' est pas à moi de payer parce que tu n' as pas fait de boum quand tu étais jeune, je rentre en métro , en taxi , en stop et tu l' auras sur la conscience.
-( gueulant plus fort qu ' OMD) de toute façon tu sèches la moitié des cours , tu passes tes oraux bourré et tu as quand même 18!
- ( gueulant plus fort que moi) trois heures, il est trois heures, le temps de rentrer il sera quatre heures et pendant que madame la capricieuse fera sa grasse mat je m' ingurgiterai l' évolution de la dengue du moustique dans l' organisme animal!
Grande remise en question, il n' a pas tort et je ne suis pas fière de moi.Et puis de toute façon ils passent " comme une boule de flipper" .
La célèbre blonde du vestiaire nous lance un" vous partez déjà?"Il la foudroie du regard, il boude un peu.
Dans un quart d' heure , il se déridera et nous en aurons bien d' autres, des fou rires , des engueulades, des coussins à la figure, des embrassades et des propos aigres , des faux départs et des chansons à tue tête sur les trottoirs de Paname, parce qu' au fond, nous adorons faire nos Sarah Bernhardt.

ni ange ni vampire

2011-07-17T11:05:00.005+02:00

Siegfried André: abstraction

A F. pour les intimes, V.pour la toile.

Je suis heureuse d' être d' une race humaine, ni ange , ni vampire entre ciel et terre, parce que nous sommes inscrits dans le mouvement et le changement, nous passons par des étapes à déplorer , à savourer qui nous acheminent vers notre fin, finalité.
Je te livre ce testament toi que je ne verrai plus jamais et qui te reconnaitras au nom de notre amour passé.
Tu me dis qui je suis et je ne comprends pas ce reflet qui n' est que parcelle d' un tout,un atome dans la myriade qui constitue la matière , un atome dépouillé d' essence.
Voir d' en haut, avec un regard ample, délaisser le microscope pour un grand angle .
J' ai lu dans " la recherche" un article qui montrait une aile de papillon agrandie : c' était un chaos informe et incolore , on n' y aurait jamais décelé la beauté irisée aux contours dessinés à la perfection.Un mathématicien expliquait que chaque parabole tracée pour représenter ce qui peut être hasardeux , comme la trajectoire d' une feuille ballottée par le vent, s' avérait être une courbe régulière et harmonieuse.
Le chaos n' existe pas, ni dans ma vie ni dans la tienne, il suffit de se placer hors du temps, sur un toit, comme le hussard, et réaliser que toute peste disparaît un jour.
Bien sûr le mal existe, je ne suis pas candide, mais il n' est qu' une absence à combler, et notre combat est de mettre la lumière sur l' ombre, la vérité sur l' erreur , la science sur l' ignorance à notre petite échelle de petite poussière dans un grand corps.
J' en connais qui partent avec une longueur d' avance et dont l' équilibre presque abouti leur permet d' apporter de l' ordre et de la sérénité , l histoire en regorge.
J' en connais qui sont nés plaie ouverte et n' en finissent pas de cicatriser jusqu' à creuser eux mêmes leur propre mal avant de trouver l' issue qui marquera la fin de la douleur.J' en fais partie et tu me le reproches, il m' a fallu du temps pour apprendre à ne pas mourir, j' ai fait ce que j' ai pu en me rattachant à la vérité des sensations qui maintiennent en vie quand l' esprit n' est plus qu' un tourbillon insaisissable.
J' essaie de te regarder d' en haut, de résister à la tentation de te contempler, parcelle, poing levé , poing serré de haine, bouche tordue de révolte, drapé dans tes engagements au mépris des petits.
Nous sommes tous à taille unique et extensibles,capables de tout.
J' ai une amie qui fait du patchwork et du scrapbooking, qui se couche à 21 heures après avoir regardé plus belle la vie ( c' est un symbole, je ne sais même pas si ça existe encore), qui ne parle que de ses rideaux et de ses nouvelles chaussures.Elle s' est endettée pour aller faire le tour du monde avec sa meilleure amie condamnée par la maladie, mais ça , elle ne s' en vante pas, elle garde son secret et porte son deuil.
Je n' aime pas donner des conseils, je ne cherche pas à transformer les êtres mais je vais faire une exception pour toi.
Tu devrais t' autoriser à vivre, même si tu te culpabilises de ne pas être mort à la place de ton frère.Tu devrais nous regarder avec plus de tendresse et d' indulgence, nous qui collectionnons les petits plaisirs parce qu' ils nous font du bien et ne font du tort à personne.tu devrais te rappeler qu ' il est bon de partager les petites sorties, les petites joies et les petites ou grandes peines, même si tu t' es efforcé de t' endurcir et de ne pas te compromettre pour ne pas souffrir car l' art le plus noble et la politique la plus pointue ne sont rien s' ils ne prennent pas en compte le plus petit d' entre nous .
Je voulais te dire que je t' ai blacklisté, car nos combats ne m' amusent plus, je ne te lirai plus, je nous rends notre liberté, celle d' être nous mêmes, sans chercher à provoquer, à se venger, à se hisser au détriment de l' autre, je nous fais ce cadeau.

le premier quatorze juillet

2011-07-13T20:30:00.002+02:00

Je ne sais plus à quelle date historique nous avons commencé à raconter les premières fois si intenses avec Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , et maintenant Chabada, Joufflette et Chrys mais vous devriez vous joindre à nous , c' est amusant.

Il existe au moins deux personnes en France qui sont encore royalistes et pleurent sur la prise de la Bastille, ce sont mes parents. Mes grands parents maternels mettaient des tentures noires aux fenêtres ce jour là et faisaient dire une messe pour le repos de l' âme de Marie Antoinette .
J' ai commencé ma vie en faisant très fort pour enquiquiner le monde ( déjà) puisque je suis née dans la nuit du quatorze juillet. C' est ce qui s' appelle l' ironie du sort.
Il a bien fallu traverser les flonflons, les bals, les retraites aux flambeaux sans écraser de passants avinés et j' ai failli naître dans un taxi sur un air d' accordéon.
Ma grande satisfaction est de savoir que mon père était parti noyer son chagrin de pseudo parvenu du monarchisme plus royaliste que le roi et qu' il a été prévenu assez tôt par un voisin pour ne pas pouvoir profiter de la fête ( ça c' est pour toutes celles dont il m' a privée avec son autoritarisme dictatorial).
Je ne pense pas pouvoir remonter plus en amont dans les souvenirs, à part in utero.
En revanche en aval j' ai un excellent souvenir du fameux camp où j' ai pris ma première cuite et où le feu d' artifice a été tiré dans les ruines de l' abbaye que nous restaurions . Nous avions acheté les fusées et elles étaient maigrelettes. Nous distinguions avec netteté les silhouettes de nos copains les plus audacieux, artificiers de fortune, qui détalaient comme des lapins avant un nuage de fumée et des traînées lumineuses, le tout sur " shine on your crazy diamond".
Ce spectacle serait sans doute ridicule à côté du feu d' artifice sur le champ de Mars mais comme dirait l' autre " dans mon âme il brûle encore à la manière d' un grand soleil".
Depuis j' aime assez faire hoooo et haaaaa la belle bleue comme une bonne beauffette seine et marnaise et trépigner dans le pré sur les tubes des années quatre vingts mais je ne peux pas vous le raconter car c' est inavouable...En parlant de ça je ne vais pas tarder à y aller...

Bac plus cinq et licence quatre

2011-07-05T15:45:00.003+02:00

Qu' est ce qu' on dit? Plome! Coucou! Encore une première fois que je compte un peu détourner...
J' ai eu mon BEPC, vous n' imaginez pas les mauvais souvenir que cela fait remonter en surface, les complexes, les psychodrames familiaux , passons...
Le bac, encore une autre histoire, j' étais une espèce d' autiste, parler devant un examinateur était un supplice , résultats inégaux , de moins dix en sport ( j' ai zappé la natation, vous connaissez le début du film l' effrontée?) à 18 en philo en passant par toute la palette ( mon prof avait fait une TS en cours et le rectorat a appelé les correcteurs à l indulgence)...
Un deug tant bien que mal, une licence piano piano et une maîtrise haut la main, bossée au couvent avec des bonnes soeurs spécialistes, l' intitulé va vous faire rire:l' exégèse du cantique des cantiques dans l' oeuvre de Guillaume de Saint Thierry...( c' est bon, chacun ses erreurs de genèse!)
Un CAPES passé en touriste et réussi on ne sait pas comment et nous y voilà, le diplôme dont je suis la plus fière et qui n' a rien à voir avec l' enseignement:
Il y a quelques années , je suis allée fêter les bacs avec une classe de STI en boîte de nuit, inutile de vous dire que ma quinzaine de lauréats a mis une ambiance de folie. Le DJ a lancé une sorte de jeu pour faire gagner un happy hour, happy night en fait puisqu il s' agissait de gagner les boissons gratuites jusqu ' à l' aube!
Cela a commencé soft, on élisait la plus jolie fille de la soirée, la mieux habillée; la plus sexy , celle qui dansait le mieux ... Les filles de la boîte hurlaient et levaient les mains avec hystérie tandis que je restais digne dans l' ombre , étant la doyenne de la soirée. J' avais cru comprendre que le DJ voulait me remercier d' avoir ramené quinze lascars déchaînés mais je ne voulais pas me mettre en avant ( et me ridiculiser le cas échéant) au bout d' une dizaine de propositions , il lança par dérision " Qui est la plus moche de la soirée?" et trouvant la question plutôt drôle je levai la main avec enthousiasme.J' étais la seule...Je fus donc élue à l unanimité " fille la plus laide", j' ai reçu un diplôme dans l' hilarité générale et j' ai bu gratos des malibu coco toute la nuit. Et j' en suis fière! Autre chose?

première expérience culinaire

2011-06-29T14:04:00.008+02:00

Spoerri: déjeuner sous herbe

Thème proposé par Lilith

J' ai un aveu à vous faire. Je sais ce que vous vous dites...Ouais, Isabelle, on la connaît, elle est charnelle, épicurienne, ce doit être une spécialiste de la bonne bouffe, un maître-queux en jupon, le genre en tablier toute la matinée pour le bonheur des grandes tablées. Vous n' y êtes pas du tout. C' est vrai que ma maman m' a appris qu' on tenait un homme par le ventre et par les c.ensuré mais j' ai l' apprentissage sélectif, et le ventre, c' est pas rentré...Si j' étais un mâle je serais un macho qui adorerais se mettre les pieds sous la table en clamant: " ça vient?" Cuisiner m' emmerde, en général je n' aime pas les préparatifs, allons directement à l' essentiel.
J' avais une vingtaine d' années et je m' étais installée dans mon premier appart qui devait faire 25 mètres carré quand une bande d' amis s' est sauvagement invitée pour pendre la crémaillère alors que je n' avais jamais fait cuire que des pâtes et ne possédais qu' un micro onde, une cafetière , les fleurs du mal et l' intégrale de David Bowie, le kit de survie, quoi...
Ils ont débarqué à trente, assiegeant tous les sièges, occupant la fenêtre, les wc, la baignoire, le haut de l' escalier...Facile pour trouver un plan de travail...
J' avais fait mi citadin, mi campagnard, donc des toasts au saumon et d' autres au rillettes, et à la fin un original mélange des deux, pourtant , bizarrement, le toast Jacoby n'a pas eu la postérité du hâchis parmentier ou de la tarte tatin.
Autre sujet d' étonnement, réchauffer une salade de pâtes aux moules et crevettes dans un micro ondes n' est pas une bonne idée, les moules se ratatinent figurez vous - j' ose à peine imaginer quel type de commentaire je peux espérer sur ce coup là- et les gens n' aiment visiblement pas les moules ratatinées.
Tout le monde s' est rué sur l' assiette de charcuterie qui ne m' avait pas demandé beaucoup d' efforts , il faut bien l' admettre, ainsi que sur le fromage et les gâteaux faits par les copines.
J' en garde un excellent souvenir, on s' est payé ma tête, je l' ai toujours mise au plus bas prix, et je me souviens encore des voisins venus pour participer et auxquels j' ai dû faire une réponse tirée d' un film des Marx brothers:" essayez le plafond, c' est le seul endroit disponible!" et de quelques copains partis chercher des sièges confortables qui étaient revenus avec les plots oranges et blancs en forme de cônes ramassés sur la chaussée...On n' avait pas de quoi bouffer mais on savait rire en ce temps là...

le jour où on a défoncé les tentes

2011-06-21T15:37:00.003+02:00

Bertini: bacchanale

Allez soyons fous, cette première fois je vous la fais sans préambule, elle est d' actualité en plus, ma première biture, mère d' une longue série et de tous les vices, je l' ai prise pour fêter mon bac.
Pour m' aguerrir sainement, mon père m' avait expédiée en camp d' aumônerie supervisé par des prêtres en soutane avec un groupe de jeunes pas encore bien intégrés à l' intégrisme, donc plus baba cool, guitare, bedo ( mais avec des grands parents aristos) plutôt que foulard hermes, rangers, crâne rasé et chapelet...Déjà c' était mixte, preuve d' une extrême tolérance, et il y avait une vingtaine de familles d' origine( d' ordinaire trois familles nombreuses remplissent un camp).
On restaurait une vieille abbaye en ruine et on chantait autour du feu...C' est un fameux trois mats...Je vous l' ai dit, on était des dissidents pour des tradis!
Les prêtres étaient braves, d' anciens missionnaires hors d' âge seuls à même de reformater les Chinois d' Afrique que nous étions, ma tare personnelle de l' époque étant mes origines sémites,le naturel était encore docile et adaptable.
Or un soir , les curés partirent faire une pause chez des paroissiens nous abandonnant le camp avec force recommandations aux ainés d' une vingtaine d' années ( les vieux!)qui nous proposèrent une fiesta pour les bacs, nous l' avions tous eu.. Les grands firent une quête , après avoir déduit le budget clopes , nous donnâmes notre modeste écot. Juste de quoi acheter des patates et des cubis de gros rouge.Pas de jus de fruits, pas une cacahuette...
Je n' aime pas les patates. J' ai donc descendu du pinard que l' on me servait régulièrement sans manger au mauvais son des baladeurs peu élaborés des années quatre vingts.
C' était très bon enfant , nous étions des gosses, j' ai des souvenirs très flous de copains très affectueux qui voulaient des bisous( rien de plus ) avec des voix désespérées...un ami platonique couché sur mon ventre qui répétait " mon oreiller, il fait tic tac!" et pour finir une amie qui avait un balai qui cache tout une forêt dans le.. et qui a essayé de me faire la morale du genre: "Isabelle, quelle honte, dans quel état tu es, comment peux tu être aussi influençable..." Ma réplique dont je ne me souvenais pas a fait le tour du camp le lendemain, répétée et pas déformée paraît -il. La timide jeune fille étouffée que j' étais aurait répondu: " Ta gueule, bigote!" Moyennant quoi comme nous ne trouvions pas l' entrée des tentes et c' est fou comme une fermeture éclair peut se montrer plus inexpugnable qu' un coffre fort de la banque de France par moments, nous nous sommes tous couchés sur les tentes les uns sur les autres.
Les prêtres ont eu une réaction très saine selon moi: lorsqu' ils nous ont découverts , ils ont simplement dit:" tiens, nous avons eu de la tempête par ici! Les jeunes répareront les dégats demain matin et on n' y pensera plus."
c' était avant toutes les lois et les restrictions à la con. Le lendemain une gueule de bois m' a mise aux portes de la mort et je n' ai plus touché à l' alcool pendant vingt ans.J' ai recommencé à boire au moment où tout le monde avait décrété que " c' est pas bien". Etonnant non?

Tu veux ma photo?

2011-06-15T13:57:00.002+02:00

Si vous voulez que la bande de bloggiteurs des premières fois vous racontent de belles histoires, allez donc visiter les Ju liens car j' ai la flemme , promis, je m' y remets la semaine prochaine...
Pourquoi ne parlerions nous pas de ce capteur d' être qu' est l' appareil photo? Avant les lois sur les droits à l' image, les peuplades proches de la nature ont peur d' y perdre leur âme, et le fait est, l' image est toute puissante et manipulatrice, l' appareil photo est une arme non sanglante.Je ne suis pas douée pour cet art martial mais j' admire les guerriers à la conquête de la planète pour la transfigurer en la sublimant , en la révélant sous tous ses aspects parfois les plus cocasses, c' est l' art de la connaissance , merci à tous ces artistes qui possèdent un don que je n' ai pas: l' oeil !
Mon premier appareil n' a donc suscité aucune vocation.
En fait nous étions en vacances dans une maison de mon oncle isolée au milieu des bois de Marchenoir dans le Loir et Cher ( ça ne me gène pas de marcher dans la boue). Mon frère qui est , lui , passionné de photo ( de toute façon, je vous l' ai dit, il est parfait , c' est le moins raté de la famille) était équipé d' un magnifique Nikon (biiip!) avec un objectif long comme le bras, un pied comme la jambe , enfin avec tout ça on avait l' impression qu' ils étaient en couple, son appareil et lui. Or , il projeta de se lever au chant du coq ( et il y en avait!) pour faire la chasse picturale au gibier abondant.
-Moi aussi, je veux y aller! Tu m' emmènes , dis ! Tu m' emmènes!
Il n' avait pas du tout envie de s' encombrer d' une morveuse qui aurait faim, bavarderait et perturberait sa contemplation. J' insistai malgré tous les arguments jusqu' à l' imparable:
-Tu n' as pas d' appareil photo!
Alors mon oncle qui continue d' être mon ange gardien nous sortit de derrière les fagots un vieux reflex sans âge , qui me plut immédiatement avec ses deux gros yeux à la verticale et son carré quadrillé qui s' ouvrait avec un cliquetis pour que l' on puisse voir la cible en surplombant le cadran, quel bonheur!
Lever à l' aube. Le chocolat englouti qui brûle la gorge. Le ronron de la dynamo. Je suis le sillon de mon frère en frissonnant. La forêt silencieuse. Les brumes sur les étangs glauques.L' odeur de la végétation vivante mêlée d' une suave putréfaction.La longue marche vaine.
Mon frère me met la main sur le bras et quand je relève la tête je croise le regard d' une biche stupéfaite, quelle grâce! Clic clac! Il n' est pas long à réagir tandis que j' admire bouche bée la course légère du souple animal. Le même manège se reproduit jusqu' à ce qu enfin j' arrive à me concentrer pour prendre une photo de groupe: quelques jeunes daguets.
Notre retour est triomphant, nous énumérons nos rencontres variées avec diverses boules de poil.
La suite n' est guère glorieuse pour moi: celles de mon frère étaient des merveilles avec notamment une remarquable tête de biche inquiète avec une expression incroyablement dense, sur les miennes on ne voyait que des petites taches claires noyées dans un océan de verdure. Peut être de l'art abstrait...

un billard de mythe ( d' accord elle est pourrie ma contre pèterie)

2011-06-08T18:49:00.004+02:00

Gnagna ...avez l' habitude...gnagna ...premières fois...gnagna...liens chez Zette.
Ma première hospitalisation fut somme toute assez anodine, une toute bête opération des amygdales, qui m' a marquée malgré mes quatre ou cinq ans ( je crois). C' était dans une clinique privée avec une caricature de professeur directeur chirurgien qui régnait en maître absolu sur quelques infirmières terrifiées à l' idée de lui déplaire et pour cause. Un tyran, un despote, un garde -chiourme , qui accueillit mon père en aboyant. Rétrospectivement, je jubile. Il commença par lui reprocher son retard, sans me regarder, il jetait des yeux haineux et furibonds au colosse aux pieds d' argile qui n' en menait pas large. Je me souviens que tandis que nous le suivions vers ma chambre, mon père s' est mouché avec la discrétion d' un éléphant en rut et le fameux docteur lui a dit de tout sur ce cataclysme dans un lieu où le silence est sacré.Pour finir , il l' a mis dehors sans ménagement avec un grognement qui ressemblait à un au revoir. Terrible confrontation.Je me suis retrouvée en tête à tête, petite fille timide qui serrais son doudou et son chat-sac à pyjama, avec cet impressionnant molosse écumant.Et là, métamorphose!Le voilà tout sourire, toute bienveillance! gouzi, gouzi, la mignonne petite fille! Il m' a fait visiter toute la clinique, m' a montré tous les instruments, avec cerise sur le gâteau, un petit parc avec des tobogans et des petits lapins tout doux, encore un bourru au coeur tendre!
Sur le billard , fini de rire, je me souviens d' avoir soufflé dans une sorte de poire verdâtre et d' avoir respiré une odeur nauséabonde avant de sombrer dans un nauséeux coma. Une douleur au réveil! Rien de solide pendant quelques temps, on voulait absolument me faire sucer de la glace alors que je n' en avais aucune envie ...Je me souviens avoir hurlé " mamaaan!" sans aucune dignité jusqu' à ce qu' une gentille infirmière vienne me montrer un beau livre d' images, enfin une qui avait compris qu' une histoire suffirait à mon bonheur. Je n' aime toujours pas sucer de la glace mais j' apprécie toujours autant les histoires, tu m' en racontes une?

Je n' aime pas les enculeurs de mouche

2011-06-02T22:27:00.004+02:00

La célèbre détentrice de tous les diplômes en geekerie, radio, yaourt, déconnade et nespresso , c' est à dire Zette évidemment, m' ayant tagguée sauvagement, je riposte en la faisant rougir ( gnark gnark) et en allant gonfler d' autres consoeurs et confrères sans défense pour la beauté reconnue ou secrète de quelques jolis blogs.

Pour ce faire il suffit de remercier la coquine qui vous a tagguée, MERCI ZETTE, MILLE MERCIS! l' air de rien pour ne pas en faire trop.
Mettre en illustration le logo créatif du blog inspirateur, en haut, plus haut, un peu plus à droite, oui , là!
Dire sept choses que vous n' aimez pas ( ben oui que sept, ce n' est pas le mur des lamentations non plus!)
Mettre le lien de sept blogs dont vous souhaitez vous venger:
badarou à plumes et pampillette des bois
lemodrop' s lights
les rêves
dans mon moleskine
des fraises
cortisone
nuage d' images

Je n' aime pas faire des liens! grrrrrrrrrrr!
Je n' aime pas les inquisiteurs qui jugent et critiquent.
Je n' aime pas les animaux à sang froid, surtout chez les hommes
Je n' aime pas l' administration , la paperasse et les dates limites
Je n' aime pas mon nez
Je n' aime pas les demi mesures
Je n' aime pas ton silence

Mais des fois c' est le contraire....

Dumas de cocagne

2011-06-01T21:43:00.005+02:00

Il était une fois la première fois au spectacle ( de mon temps on ne disait pas pestacle, même à six, sept ans, sinon on se faisait eng...gronder.)
D' accord, ne râlez pas, encore une première fois, mais tout a un début et une fin et c' est souvent ce qu' il y a de meilleur, pensez à certaines analogies, non pas celle là, mon blog n' a pas encore été signalé ( peu de lecteurs tous bienveillants fort heureusement) et si vous n' êtes pas d' accord allez voir chez MHF qui vous expliquera poliment avec de jolis liens...
Mon premier spectacle était censé être culturel. En général, mon père était insupportable et autoritaire, lui il travaillait, lui, il avait des soucis, lui, il avait des responsabilités, lui , il était utile, lui , il gagnait de l' argent...Alors, deux , trois fois par an, il décidait de se faire pardonner en étant aimable et il se rachetait par une sortie, un séjour , des vacances où il tâchait d' être souriant.Evidemment ces rares moments m' ont laissé un souvenir émerveillé et le faciès béat du ravi de la crêche.Nous avons donc mon frère et moi eu l' insigne privilège d' assister à une adaptation théâtrale des " trois mousquetaires",
précurseur des comédies merd.. musicales à la mode de nos jours.
C' était au Châtelet. Paris by night, du temps où on ne culpabilisait pas d' enrichir EDF, un restaurant, du temps où on ne faisait que de la bonne cuisine et... les tentures, les dorures, les tenues de soirée, du temps où on ne trouvait pas plus tendance de sortir en jean, l' atmosphère bavarde qui précède le lever du rideau et enfin, l' obscurité , le silence.
Je pourrais encore vous chanter la plupart des chansons tant nous les avons ressassées mon frère et moi, ne faites pas cette moue, j' ai la voix plus voilée qu' une vieille roue de bicyclette mais à la fin de l' en voix, parfois elle touche! Avec le recul, les paroles ne risquaient pas de détrôner Dabadie ou Roda-Gil mais pour l' enfant que j'étais elles furent inoubliables:

Le choeur: Milady, vous êtes la plus jolie,
Milady on vous aime à la folie.

Milady: Je suis parfois cruelle, parfois rebelle, mais je suis la plus belle.

En effet, c' était une blonde platine avec une robe de pourpre comme les courtisanes de la Renaissance, le duc était joué par Jacques Chazot, ce qui faisait ricaner mon père homophobe parce que fasciné, superbe dans un pourpoint noir brodé d' argent , quant à Dartagnan, je l' ai oublié, les gentils héros sont si insignifiants.
Les personnages qui m' ont le plus marquée furent les chevaux, de vrais chevaux, harnachés, hénissants, frappant la scène de leurs sabots et se poussant de l' encolure....Quel délice!
Je n' ai vu aucun artifice et ignoré l' assassine remarque de ma mère piquée dans sa jalousie par les éloges de mon père sur le décolleté de la blonde madame de Winter ( pas Ophélie) :" Facile d' être belle avec des faux seins et une perruque de dix kilos!"
pffff...Ignares enfermés dans leur sinistre quotidien qui perturbaient mon rêve de bravoure ,de chevauchées, d' aventures infinies.
Je ne rêve plus de récupérer les ferrets de la reine, de toute façon la plupart ont perdu la tête et les autres qu' elles se débrouillent, mais je continue de m' émerveiller devant tous les spectacles vivants et voue une reconnaissance éperdue à qui m' emmène!

L' amie à quatre roues

2011-05-24T14:00:00.002+02:00

Encore une première fois! ce ne sera pas la dernière! Et si vous n' avez pas l' habitude de me lire , prenez celle d' aller faire un tour chez Zette ( gare à l' addiction) qui sait merveilleusement tisser des liens: zette .

La première voiture! Mon prolongement mécanique, ma prothèse intégrée!
Passer mon permis fut assez laborieux, il faut dire que le moniteur tripotait les cuisses de toutes les apprenantes sans se soucier de leur bonne conduite, j' ai donc maîtrisé le volant sur le tas: à force de me froisser les ailes, et de prendre des coups dans la carrosserie, on peut dire que maintenant je tiens la route, et parfois je la tiens toute, mais ce n' est qu' en cas d' abus de carburant.
J' ai commencé par me faire la main avec celle de mon frère , une ami 8 en si bon état qu' un lavage automatique lui coûtait systématiquement une pièce détachée, un phare , un rétro...Je n' avais pas le droit malgré mes dix huit ans tout ronds ( j' ai eu mon permis le 21 juillet!) de conduire seule, mon père exigeait un accompagnateur patenté ( quand j' y pense, c' est idiot, s' il n' avait pas confiance, il valait mieux que je n' entraîne personne droit dans le platane...) ce qui ne m' a pas empêché d' achever la pauvre bagnole sur un muret après un spectaculaire louper de virage ( ça glissait et il y avait du vent...) en compagnie de mon pauvre frère effaré: " Ma Voiture!" C' est sûr, elle va beaucoup moins bien rouler maintenant...( dixit le corniaud, Bourvil, pas mon frère, c' est un intello!)
Donc mon meilleur premier souvenir est plutôt celui de ma première voiture achetée avec mon argent ( plus personne ne voulait m' en prêter, les gens sont si pusillanimes!), une AX spot vert polynésien . La montée d' adrénaline, la chamade, le feu aux joues , le bide frissonnant, les bras tétanisés, enfin la première escapade seule. Au volant je suis d' abord devenue un gros beauf, mes bas instincts trop longtemps contenus sous un vernis craquelé de politesse obséquieuse pouvaient enfin se libérer à l' abri des vitres teintées: " Tiens, attrape cette queue de poisson , et avec mon majeur en bonus, connard! et si t' es pas content , je t' en fais deux!"
Mon levier de vitesse devenant un excitant symbole phallique j' ai dû un peu tomber dans des exces de démonstration de virilité refoulée, courses poursuites , feux et stops ignorés.Rétrospectivement, je me rends compte à quel point les jeunes filles de bonne famille en mal d' émancipation sont des dangers publics et je fais mon mea culpa, surtout en pensant aux sorties de boîte après un déchaînement sportif de cinq heures en moyenne,quand je reprenais le volant avec un capitaine de soirée à la place du mort plus penché sur mon paysage en relief qu' enclin à regarder la route!
Jeunesse s' est passée, je suis désormais une chauffeuse exemplaire, et si je n' ai que trois points de permis c' est parce que par chez moi les radars poussent comme des champignons pendant les nuits humides.

le coup monté

2011-05-15T13:03:00.003+02:00

Chasseriau: Apollon et Daphné

Mais qu' apprends-je! Hier soir , j' entends parler d' arrestation, de viol, de politicien véreux et mon sang de femme solidaire ne fait qu ' un tour, je trempe donc ma plume dans la rage et les pleurs pour écrire ceci:

Cher DSK,

Je voulais te remercier pour ton cadeau.Parce que toi tu as sans doute cru que ton désir de vieux pervers qui peut tout s' offrir et qui a les pleins pouvoirs allait m' honorer. Ou peut être tu n' as pas réfléchi.Tu avais bu, tu étais surchargé de poudre, que sais je , tu as laissé bas ventre et bas instincts te reposer l' intellect et tu as déchargé sur moi et en moi toutes tes angoisses et tes pulsions morbides.Merci pour ton cadeau, tu viens de me tracer un bel avenir, c' est un rideau que tu as ouvert sur une flamboyante tragédie dionysiaque,je le vois écrit en lettres de sperme et de sang.
Maintenant, grâce à toi, je vais commencer comme Lady Macbeth par me laver du matin au soir en tremblant de ma nudité à chaque bruit qui pourrait être annonciateur de ton retour.
Maintenant, grâce à toi,je vais d' abord me haïr parce que si tu m' as traitée ainsi , c' est que je ne valais pas mieux, que forcément je l' ai mérité et que quelque chose en moi comme une faute appelait au châtiment.
Maintenant, grâce à toi,je vais aussi vous haïr, vous qui pouvez faire exploser en nous des bombes nucléaires quand on voulait juste sourire et se montrer charmante.
Maintenant, grâce à toi,je vais me battre pour ne pas devenir frigide , pour ne pas me raidir en pleurant dans des bras amoureux et m' enfuir à quatre heures du matin parce que je ne peux pas, non, je n' y arrive pas.
Maintenant, grâce à toi,je vais me redresser comme une guerrière et devenir la garce que tu voulais que je sois.
Maintenant, grâce à toi,plus aucun homme ne verra que sous ma carapace une petite fille n' arrête pas de saigner.
Maintenant, grâce à toi, ils me diront leur haine, ils me supplieront de les rendre diaboliques pour pouvoir encore m' honorer, quelle connerie, si tu savais, comment peux tu me dire ça à moi, qui pleure de toute détresse et qui n' arracherait pas l' aile d' une coccinelle, fin de l' aparté.
Maintenant, grâce à toi,tout le monde me prendra pour un petit monstre que l' on pardonne à cause de son joli petit cul.
Maintenant, grâce à toi, je n' aurai droit qu' à des amours au rabais de mâles en mal de sensations.
Maintenant, grâce à toi,je deviendrai le bourreau qui n' a pas supporté d' être victime...
Mais toi, tu t' en fous, cette pub ne t' empêchera pas de récidiver avec d' autres rendues consentantes car toi, tu as un bon avocat.

Ta victime

Et voilà t y pas qu' il ne s' agit juste que d' une vague descente de lit, un homme nu, un geste esquissé et la bégueule de porter plainte.On croit rêver. Si elle était tombée sur un vrai méchant elle n' aurait pas la force de l' ouvrir autant sa gueule cassée, un homme âgé peut tenter sa chance sans qu' on le fasse passer pour une ordure sous prétexte qu' il a un nom connu, j' imagine qu une biographie va sortir pour narrer l' intéressant traumatisme de la soubrette...écoeurant.

la première fois où j' ai croqué l' apple avec mon mac

2011-05-14T16:24:00.004+02:00

C' est moi la reine des truffes qui ai inversé le premier coiffeur et le premier ordi! Mais comme vieux mot tard que j' aimais, je vais quand même vous parler de ma première bécane...( ceux qui ne comprennent rien allez chez Zette, premiers mercredis elle vous expliquera tout mieux que moi.)

Figurez vous qu' il y a trois ans, je chevauchais encore de fiers destriers et je gravais des parchemins à la lueur vacillante des bougies en regardant de haut ces pauvres no life anti école de la vie et anti écolos, fi donc pouah...
J' avais un ami frère de sang avec lequel je partageais tout depuis 15 ans sauf les hommes de notre vie, fort heureusement, nous n' avions pas les mêmes goûts! C' était un geek avant la lettre, déséspéré de la réfractaire qui eût été une commentatrice privilégiée sur son blog magnifiquement bas rock..Ah, Manu, si tu me pardonnais , on se rattraperait, fin d' aparté.
Il eut un trait de génie en décidant de s' acheter un portable et m' offrit tout l' attirail prêt à l' emploi.
Zou, voilà un écran comme une fenêtre ouverte , des sites à l' infini, l' art à portée de mains.
Mes débuts ne furent pas glorieux, je rejoignais mon ami dans tous les lieux où l' on boit et l' on danse mais ce n' était pas propice à des cours d' informatique, il fallut que je me débrouille comme une grande quiche du web.
J' ai commencé par laisser des coms anonymes faute de savoir me créer une identité, puis par publier quelques poèmes sur un blog ringard et dépouillé ...
Petit à petit, avec l' aide de mon interlocuteur préféré qui depuis est devenu à son tour mon commentateur anonyme, étrange ironie du sort, je suis devenue tour à tour, fille du feu , fille de l' air du temps, délyre d' Orphée, féenix et enfin me voici, ravie des rencontres extraordinaires avec vos talents, avec vous parfois et bien décidée, même si la vie "réelle" vient de me faire un cadeau inattendu qui pourrait m' attirer loin d' ici, à vous suivre avec bienveillance.
Je vous écris et je vous lis entre deux copies, au milieu des enfants qui circulent du matin au soir comme un courant de fraîcheur, entre deux appels téléphoniques , entre deux vaisselles et vous me faites rire, et vous m' émouvez et je suis heureuse de ma vieille bécane fidèle qui ne m' a pas même lâchée quand je lui ai renversé un verre de Meurseault sur le clavier!

Le barbier de Sibérie

2011-05-09T21:41:00.003+02:00

Avec la petite troupe de blogiteurs que vous commencez à connaître ( pitié , ne me réclamez pas les liens, ils sont sur mon avant dernier billet!) nous ravivons le souvenir mordoré des premières fois et vous emmenons ce mercredi ( un jour j' arriverai à programmer!) à la première déforestation capillaire.

Vous l' avez compris mon rapport avec mon image n' a pas été une histoire sans histoires, je rêvais d' un physique androgyne et j' étais une poupée trop vite formée avec une tignasse jusqu' à la cambrure des reins , je me rêvais personnage des films de la nouvelle vague, et j' avais une allure sortie de la petite maison dans la prairie, ajoutez à cela des mouvements gauches et l' impression d' émerger d' un grand sommeil si par quelque rare hasard on m' adressait la parole et vous comprendrez mieux pourquoi j' ai mis tant de temps à me faire... bref, ça c' est encore une autre première fois...
Sur les conseils d' une bonne copine punk et délurée qui avait envie de m' aider à sortir de mon marasme ( c' est incroyable le nombre de personnes qui ont toujours eu envie de m' aider, j' ai peut être l' air de me plaindre mais je ne réclame pas en fait, j' adore ma folie douce et je m' y complais), j' ai donc accepté de me faire ratiboiser, un petit carré ébouriffé assez réussi finalement, mais alors quel supplice!
On vous colle un kimono et une serviette éponge, déjà l' égo en prend un sacré coup au moral, devant tout le monde, en plus!
Et zou, la nuque sur une sorte de bidet, jambes croisées, mains jointes et crispées, que va t on me faire?
Tchouff! un geyser d' eau bouillante, mon cuir chevelu hurle intérieurement!
-Ca va? pas trop chaud?
-Non, non!
La stagiaire est maquillée comme une star et son sourire obséquieux et condescendant me met mal à l' aise.Je ne suis pas une habituée des brushings impeccables , bardée de certitudes et d' accessoires de mode ultra chics, je suis une parente pauvre aiguillée là par erreur, venue mendier une norme de beauté à des nanties hautaines qui me toisent de leur jolie moue soulignée au dior carmin.
Voilà qu' elle me shampouine en insistant lourdement et je découvre avec effarement que quand on me malaxe le crâne je frissonne de haut en bas comme un conducteur électronique, c' est bon, mmh, c' est très , très bon, c' est presque indécent. Je suis écarlate, se rend elle compte du trouble que ses doigts manucurés me causent?
Après on vous installe en tête à tête devant un miroir, que vous jaugez avec scepticisme: quel est ce petit canidé tout mouillé avec un long museau et des yeux énormes? Faites quelque chose , cette vue m' est insupportable, je veux m' en aller!
Et ces odeurs écoeurantes de mauvais parfums mélangés, et ce caquetage incessant de femmes pleines d' exigences difficiles à satisfaire.
Je suis au bord du vertige, c' est la dernière fois, qu' on me laisse mon hirsute plantation sauvage!
-Qu' est ce qu' on vous fait?
Je tends maladroitement la photo d' une chanteuse quelconque choisie avec ma copine..
Elle me raconte sa vie, ne me pose pas de questions , tant mieux , et je regarde horrifiée le massacre de cette insouciante Dalila, mes mèches tombent comme feuilles d' automne , je ressemble aux têtes de loup pour nettoyer les toiles d' araignées.Qui suis-je? Miroir, mon beau miroir qui est cette fille aux yeux pleins d' angoisse? Se peut il que changer un détail touche à l' intégrité de la personne, je me sens nue comme une condamnée.
Un coup de sèche cheveux au bruit d' usine, que d' agressions en quelques minutes!Et voilà le travail:en fait j' aime bien, j' aime beaucoup même!Un petit côté ziggy stardust qui détourne l' attention de mon visage étrange, qui le complète même. Je viens de comprendre un élément qui sera déterminant à l' avenir.Inutile de camoufler ses failles, mieux vaut les mettre en avant avec une touche de provocation, ma future personnalité est en marche!

Esprit des torchons de salle d' attente, quand tu nous tiens!

2011-05-07T13:39:00.007+02:00

Sur plusieurs blogs de très jeunes femmes, j' ai vu le portrait de l' homme idéal, et cela m' a amusée et suscité chez la quadragénaire que je suis l' envie de peindre à mon tour mon prince charmant, qui doit avoir pour premier critère d' être charmé - comme dirait Timsit, moi, les femmes que j' aime, c' est celles qui veulent!-
Ce n' est pas un casting, ni un appel du pied, juste une information qui peut être didactique après tout, il n' y a ni sous genres , ni mauvais genres, tout est enseignement pour l' oeil exercé.
Physiquement, l' homme idéal selon moi a une gueule, s' il s' est trimbalé un demi siècle sans y laisser quelques plumes , c' est qu ' il a oublié de vivre, rides et cheveux blancs sont une évidence, avec dans le regard l' intensité que laisse la trace des guerres menées partagées entre les Berezina et les armistices.L' homme idéal est accidenté et n' a plus rien de lisse, car il s' est coltiné toutes les causes à défendre et les deuils à supporter, ses souvenirs ont la magnifiscence des murs en ruine lézardés.
Son corps est noueux et crispé comme le tronc des arbres car il est la respiration de tous les poumons du monde et le temps se suspend à son souffle, son corps a la peau douce comme le sein d' une mère car avant d' être un homme, il est un père,même s' il n' est que père potentiel.
L' homme idéal détient la science , il connaît des secrets oubliés des femmes, il sait parler technologie avec les androïdes, de la cafetière au computer et vous contemplez , ébahie, sa façon bien à lui de pactiser avec l'ennemi!
Pour autant, il ne renie pas sa part de féminité, il pleure, et ses larmes sont plus jolies qu' un diadème ou une rivière de diamants, il vous fait danser et ce tourbillon vous grise car il est le reflet des vieux manèges de l' enfance où chacun court après un mirage inaccessible, il vous offre sa mémoire et vous êtes la gardienne des clés de ce trésor.
L' homme idéal n' est pas romantique, il ne vous met pas sur un piédestal, il sait qui vous êtes, et ça lui plaît, alors il vous donne ce que vous aimez, car vous , vous n' êtes pas une femme idéale, les mots vous les connaissez par coeur, ce n' est pas d' eux dont vous avez besoin, l' homme idéal sait agir, c' est un acteur sans masque ni mensonge qui sait vous insuffler la force de son jeu sans tricherie pour recréer en vous une Venus sortie des eaux qui deviendra son hymne à la beauté.

L' homme idéal vous dépayse, il vous emmène là où vous n' êtes jamais allée.

L' art ou l' argent, alimentaire mon cher...

2011-05-03T20:40:00.003+02:00

Avec l' île aux enfants du web, j' ai nommé le site blog it, la réincarnation de quelques personnages animés à savoir: Zette, MHF,Corty, Lilith , A2f , Col-1, Jouff, et votre servante avons entrepris d' ignorer le temps en ressuscitant les inoubliables premières fois. Cette fois nous nous ouvrons à l' argent trop cher car le fric, c' est chic, et surtout nos premières dépenses.

Je ne suis pas Cosette , mes parents ne sont pas les Thénardier loin de là, mais je suis d' une génération où l' enfant n' était pas une priorité ni une personne mais une bouche à nourrir et à éduquer à la dure. Une paire de pompes par an, deux robes à volants cousues main, un livre d' art à Noêl, ça vous fait une future bonne ménagère ( pas très médium, le pater!) Et entretemps la maison n' accepte pas les réclamations, la voiture, les repas fournis par " la vie claire", les vacances sur la côte d' Azur, c' est un budget...Alors pas question de disques, de gadjets , de coiffeur ou autres ( si vous voyiez mes photos de classe, c' est un casting pour le muppet show...) L' argent ça se gagne, tu en auras quand tu travailleras.

J' ai donc attendu mes 17 ans et demie pour avoir pour la première fois mon argent à moi et je vous ai déjà raconté que mon séjour en hospice gériâtrique ( en tant que personnel soignant petits insolents!) avait financé une guitare que j' ai depuis offerte à une élève qui venait de faire une tentative de suicide, elles me manquent toutes les deux, d' ailleurs.

Cependant j' ai quand même un très beau souvenir, celui d' avoir osé retirer quelques dizaines de francs à la banque et d' avoir pris le train pour Paris. Bon sang , quelle liberté! Je me suis acheté une casquette et un gilet, enfin, des vêtements qui me ressemblaient! J' ai bu mon premier café seule au petit Cluny dans le quartier latin , j'avais acquis une élégante petite pipe pour ressembler à une intellectuelle , et j' ai griffonné un premier poème enfin joyeux en me prenant pour une artiste . Quand j' y pense, j' étais bizarre! Je devais être complètement ridicule aux yeux des clients qui ne savaient pas que c' était le premier pas d' une longue marche vers l' indépendance et que je sortais d' un bagne aux carcans archaïques. Ce café et cette pipe ( aucun second degré) me reviennent comme un liquide nourricier et une bouffée d' oxygène , c' était une deuxième mise au monde.

mon premier est une danse...

2011-04-27T11:53:00.002+02:00

Avec une bandes de joyeux lurons bloggiteurs, Zette, MHF, Corty, Lilith, Co-l1 nous proposons à qui veut nous rejoindre de revisiter le goût inimitable des premières fois, cette fois -ci , c' est le charme du tout premier souvenir d' enfance , à vos plumes!

Mon enfance me semble une marée noire qui m' engluerait comme un oisillon pétrifié de boue , tentant en vain de déployer ses ailes pour jouer l' Icare à son tour. Pourtant mon premier souvenir est on ne peut plus mièvre et tendre comme une barbotteuse.Je vois notre salle à manger rustique au vaisselier rempli de Gien et de Moustiers, comme d' habitude je joue aux pieds de ma mère penchée sur ses interminables robes de princesses ( elle était petite main pour grands couturiers) et mon père entre avec un énorme accordéon troqué contre un service rendu à un collègue. Alors, c' est comme une fête de village, ma mère éclate de rire devant cet instrument incongru qui finira à la cave avec les sommiers crevés et les vieux journaux, mais elle joue le jeu et tandis que tout le monde s' essaie à pianoter en faisant pousser des soupirs d' agonie musicale au pauvre soufflet, elle se met à chanter une vieille romance réaliste de Fréhel ou Damiah.Elle est belle, fine et secrète comme une dame de compagnie du second empire, majestueuse comme un David, c' est terrible à quel point je ne lui ressemble pas et comme j' en souffre! Tout à coup un géant plus fort que Goliath me soulève et m' entraîne dans une valse peu académique pendant que mon frère donne un rythme précaire de ses applausissements.

Mon père me serre dans ses bras protecteurs, je suis le maître du monde , plus rien ne peut m' atteindre, j' entends des bribes de chant, je vois des couleurs qui se fondent et la tête me tourne un peu, quel bonheur!

Je suis insouciante des clairières avant les ténèbres, du silence avant les cataclysmes et des années folles avant les grandes guerres, c' est un joli souvenir, oublions les lendemains qui déchantent.

Les cris taire

2011-04-25T15:57:00.007+02:00

A la demande générale de Virginie et son site fleuri et odorant comme un jardin où tout est admirablement cultivé, il faudrait que j' écrive moins...Parce que cette délicieuse amie n' a pas le temps de tout lire! Avec des soucis momentanés de regard...
Tu vois, je suis obéissante ! Virginie ne serait - ce pas l' amour qui te rend aveugle:-)?

Les combats que certains amis blogueurs mènent pour se protéger du virtuel et préserver leur réalité m' interrogent, de quelle nature sont nos amitiés, quels critères plus ou moins élitistes nous poussent à l' attrait ou au rejet de certaines identités?

Je ne sais pas marcher à la raison, je fonce au feeling, je craque pour un art d' abord, comment peut on capturer tant de beauté dans un instantané? Est- ce possible de peindre des idées avec une telle force? et bien sûr l' écriture, ce talent si varié que je retrouve chez tous de mettre ses tripes en pleine figure ou de voiler de pudeur un moi inavouable déguisé de rire. Après, derrière ce qui se livre du bout du doigt s' entrevoit un avatar, une carte identitaire, une photo peut être, et le tour est joué, me voilà prise au piège de " l' apprivoise moi" du renard de Saint Ex, ton toi m' attire! Pour peu que l' on ait osé le mail, le tchat , le téléphone jusqu' à la fatidique rencontre, la réalité est au bord d' épouser la fiction. Et après qu' importe tout peut arriver! Un moment sympathique, forcément, nous sommes tous éduqués sinon le cap n' aurait jamais été franchi, se tomber dans les bras comme deux vieilles connaissances comme cela m' est déjà arrivé trois fois en trois mois (!), quel est le risque, trois ami(e)s de plus? et alors? Ensuite l' aventure de la vie prend le relai comme pour les connaissances ( extra) ordinaires.

A ce propos, qu' est ce qui nous motive à devenir amis et quelqu' un peut il vous remplir à lui seul, ou faut -il aller chercher par ci par là, un peu d' humour avec toi, de la compréhension chez une , de la droiture chez l' autre, du délire avec lui, du sublime avec elle,untel pour une expo, une telle pour la fiesta, et ainsi de suite.

Sans compter qu' il faut du temps, avant d' oser se livrer , avant d' oser avouer que l' on aime grimper sur le podium et se déhancher comme Shakira ou au contraire que finalement on est assez classique et que certaines propositions essuieront un " ça va pas non?", en tout amour ou amitié , homme ou femme, il n' est pas facile de reconnaître ses " tabous, tabous pas."

Dans la vraie vie mes critères amicaux sont simples et si peu exigeants , vous allez voir, je ne demande pas grand chose. D' abord, une gueule, ne soyons pas hypocrites, c' est la première chose qu' on voit: un regard aigu, une virgule ironique aux commissures, c' est déjà bien barré,après , les calvities, les aspérités , la cellulite, un âge avancé, rien à foutre, en toute amitié , séduis moi, j' adore ça. Ensuite une voix, j' adore les voix qui ont une tessiture personnalisée, je ne connais pas d' hotesse de l' air, ceci explique cela.
Et puis les vibrations de l' âme, la décadente splendeur des ombres du passé , je suis le vampire de tes souvenirs,ta recréation des mondes, les histoires que tu t' inventes et nos fous rires aussi, le rire ma seconde vie comme le rêve,je n' aime rien comme l' inattendu , la provocation, fais moi rire, fais moi recracher ma tequila sunrise sous l' oeil amusé des clients d' un bar branché , bon sang que j' aime la vie entre deux envies de disparaître!
La politique , la religion, le goût et la couleur , rien à cirer pas même tes pompes, j' aime les anars et les illuminés si tu as de la passion et le respect de l' être, et si on se connaît bien je peux te dire sans ménagement ma façon de penser.

J' ai trois amies de vingt ans de vie presque commune , dont une exilée en Méditerranée, plus deux récentes qui je l' espère ont pris perpète, je dois avouer que quatre d' entre elles savent à peine ce qu' est un blog; je les trouve magnifiques, j' admire leur vie , nous savons que nous sommes là l' une pour l' autre comme l' une d' entre elles qui a débarqué hier soir pour fuir un beau frère exécré ou comme l' autre qui m' invite samedi prochain à une " murder party" pour me changer les idées ( c' est une soirée cluedo où il faut découvrir un meurtrier tout en remplissant une mission, façon jeu de rôle, c' est un peu du théâtre improvisé).
Je pense que je ne les connais pas forcément autant que certains ou certaines d' entre vous qui racontez vos peines , vos instants privilégiés et vos légitimes combats .
Conclusion, les amitiés virtuelles ne sont pas désincarnées ni insipides, elles sont des amitiés de chair, d' os et de coeur en devenir.

Energie renouvelable.

2011-04-22T15:08:00.007+02:00

Non, je ne parlerai pas de la journée de la terre, je laisse cela à zette et son ironie " volterrienne".
Je voudrais parler de nos moteurs, ce qui nous fait avancer, je n' ai pas de réponse toute prête, aucune solution clé en main, aucun kit du bonheur à monter soi même, aucun fascicule de la gestion du rapport humain, niet, nada, mais si tu m' expliques comment toi tu fonctionnes, ça va m' intéresser, c' est comme ça que je grandis, en te lisant, en t' écoutant, en te regardant vivre, je m' instruis et je colmate mon petit édifice.
Parce que pour moi la terre, c' est un big bang en perpétuelle reconstruction, un vaste chantier dont le mot d' ordre est " réparation". Peut-être est ce parce que l' on est toujours fasciné par ce qui nous fait défaut, peut être est- ce le sentiment de l' irréparable, et surtout de celui qu' on est prêt à commettre, en tout cas , j' ai un respect immense pour les réparateurs qui implique une inimitié avec les casseurs de rêves, destructeurs en tous genres, casse pieds qui les brisent menu. Bref, si ton moteur est de te pousser droit dans le mur , c' est bien dommage pour toi, surtout si c' est le mien, car j' ai placardé dessus: si tu exiges la perfection de tes enfants, si tu veux obtenir ce que tu souhaites par la contrainte, si ta foi repose en ce qui s' achète et se négocie, si tu veux m' impressionner avec des gadjets hi tech et autres possessions, je te préviens que "nul n' entre ici s' il est geomaître " pour plagier Platon.
Mon premier moteur, c' est l' être, j' aime, j' envie , j' admire les réparateurs d' être, médecins, chirurgiens, psychologues, ceux qui t' ouvrent en deux, regardent et disent: " houla! ya du pain sur la planche!" ça, je ne sais pas faire, je me sens tellement délabrée que tous les êtres me semblent dotés d' une force exceptionnelle que je n' ai pas et pour laquelle je leur voue une gratitude immense qui peut parfois les étonner. Mais non je ne te flatte pas, cocotte, mais non, je ne suis pas flagorneuse, mon lapin, je pense vraiment tout ce que je te dis, et si tu n' en veux pas, je m' en cogne, c' était gratuit de toute façon, rien à gagner, rien à perdre, je cherche à tâtons ta vérité mais je m' autosuffis.Si je crois voir en toi un miroir qui me renseigne, ne le prends pas mal, ce n' est pas malveillant ,je contemple juste ta spécificité qui m' émerveille.Elle repeint à l' envers mon portrait de Dorian Gray.
Mon deuxième est la beauté, Bon sang, je ne sais pas si errare humanum est, si rire est le propre de l' homme ou si notre apanage est le choix, la raison ou la parole, mais j' aime l' humain parce qu' il crée.Son art me fouaille, me baise et m' accouche, que ce soit la musique , la peinture, les textes, la sculpture , l' architecture , le cinéma, la danse , la BD, ou la photo, toute oeuvre forte me pénètre jusqu'à la moelle et me fait faire un voyage qu' aucun trip de toxico n' égalera jamais( ceci dit , je n' en sais rien, j' ai pas essayé.)
Elle aussi est réparatrice, terrapeuthique, écho logique de nos cultures à mélanger.
Mon troisième et mon tout c' est ton amour, à tous les degrés, ne me dis pas que tu n' es pas là pour te faire aimer, moi non plus comme disait Gainsbourg, sinon tu serais en train de rentabiliser , de comptabiliser, de me culpabiliser et non en train de t' écrire ou de me lire. Par contre si tu es tout cela , garde tes distances, moi aussi j' ai peur de toi , ne m' offre pas ta vie , la mienne est froissée comme un vieux journal, déchirée comme mes anciens poèmes et mes premiers amants. L' amour n' est pas là pour réparer , il prépare à de futures séparations.

conte défait

2011-04-19T09:51:00.007+02:00

Notre toute première fois tout toute première fois nous entraîne cette semaine sur le chemin des déceptions, si vous voulez rire et vous émouvoir allez visiter des mercredi ( et même avant!)
zette
MHF
Corty
Hadalalibella
Lilith
papiluc
joufflette

Eurêka, je sais faire un lien, merci capitaine!

J’ ai un peu honte , je suis assez confuse , vais-je oser raconter cela . Ma première déception est vraiment ridicule et devrait rester dans l’ ombre des inavouables confidences mais puisque l’ on me solillicite, je vais donner matière à la critique hilare et inquisitrice.

Quand j’ étais enfant je n’ avais pas vraiment d’ amis, ils me semblaient si doués pour la joie quand je l’ étais si peu. Je ne parlais pas la même langue sur notre sol natal.Je cherchais dans les inanimés une reconnaissance introuvable chez mes pairs.

Notre voisine avait un chien papillon , identifiable à ses oreilles inimitables, elle avait quatre vingts ans, j’ en avais dix et c’ était pourtant ma meilleure copine. Elle me refilait des bonbons de contrebande, je lui affirmais qu’ elle était belle avec ses dentelles d’ un autre siècle et son chignon du côté de chez Swan.

J’ étais amoureuse de son chien qui avait mis en fuite deux gamins affriolés par mes hanches déjà formées en aboyant.

Un soir où mes parents se déchiraient une énième fois ( sans importance, ils se réconcilieraient bien vite, j’ en avais l’ habitude !) je l’ ai suppliée d’ avoir l’ insigne privilège de permettre à l’ auguste animal de marquer son territoire en le promenant sur mes plate-bandes.

Alors je lui racontai naïvement mes confessions les plus intimes .Il me regarda de ses yeux si brillants ! Je lui demandai donc de révéler son identité.
- Avoue, tu es un prince travesti, tu me connais et tu vas te métamorphoser en jeune homme à aimer.
- ….
- Dis le que je te conviens comme je suis.
- …..
- Allez, dis, on se mariera toi et moi, j’ abolirai ta laisse et tu m’ épouseras.
- …
- Mon ami canin, j’ attends, laisse tomber tes croquettes et regarde moi , je suis à croquer.

Deux prunelles vides, une langue pendante, terrible incompréhension…Il n’ est pas mon prince , je ne suis pas sa chienne, quelle déception.
J’ espère que ce billet s’ autodétruira car je n’ en suis pas très fière..

Platonique ta mère

2011-04-18T01:03:00.006+02:00

Fragonard: le verrou

Une fois n’ est pas coutume, parlons un peu d’ amour avec un petit Q.

Préliminaires :

Ce billet est interdit aux plus de seize ans.
Les femmes adultes sont libres d’ assumer leur courbe de température de la frigidité aux pulsions torrides, peu me chaut , les hommes adultes se connaissent assez pour se ranger d’ eux mêmes dans les rangs des calmes, des gentlemen cabrioleurs ou des pervers plus ou moins cyniques (ta mère, promis j’ arrête.) tant que c’ est légal et que je peux participer avec la catégorie du milieu tout va bien.

Je veux parler des ados, parce que nous sommes parents, et quelques uns d’ entre nous sommes profs, et ce qui se passe sur le web est grave, grave.

Voilà, ils ont quatorze, quinze , seize ans, parfois même treize , et ils poussent à la va comme je te .. dans un monde qui leur propose du hard à tous les coins d’ écran et du porno sur toutes les fenêtres. Je sais, j’ enfonce une porte fenêtre ouverte, on l’ a déjà dit qu’ il ne fallait pas qu’ ils s’ imaginent que c’ est la taille qui compte , ( c’ est le goût comme dit Amanda lyre, poète de l’ anatomie), n’ est pas sifraidit qui peut . On les a prévenus que dans la vie il était rare qu’ en regardant une femme, elle se déshabille et s’ allonge toutes lèvres ouvertes et qu’ ensuite arrive une belle soubrette en porte jarretelles, et qu’ ensuite arrive la factrice qui visiblement aimerait se prendre un envoi dans la boîte aux lettres, et qu’ ensuite arrive Thérèse, celle que l’on… et puis Monique ( ta m… non, je ne l’ ai pas dit) un qui la tient, bref, ne nous dispersons pas….Ils sont prévenus. Que ce soit leur culture en trois lettres n’ est pas mon problème.
Le hic c’ est que ces demoiselles de treize , etc, ans, ne regardent pas les mêmes spectacles. Elles pleurent devant Twilight, elles mouillent leurs kleenex quand le fiancé d’ Annah Montana lui caresse enfin le bout de l’ auriculaire et elle se pensent les plus belles, les plus aimables , les plus uniques ( là c’ est vous qui l’ avez dit, pas moi !) alors tu as intérêt à te polariser sur elles ,tout en aspirant aux tenues et à la plastique de Lady Gaga , qui est trop belle, han, elles sont des thons à côté, han, alors tu as intérêt à les rassurer.
Gros conflit intrinsèque ( et même parfois humide.) Le garçon ricane et joue aux caïds pour épater ses copains, et plus il aura de bonne viande à faire peser sur la balance plus il sera reconnu. En même temps, c’ est un romantique, sensible, malade de trouille à l’ idée de ne pas être à la hauteur.
La fille a envie de jouer les dessalées pour faire comme les grandes mais c’ est une petite fille qui veut juste qu’ on l’ aime sans lui faire de mal.
Internet peut alors sembler un excellent dérivatif , apprentissages à distances, pas de maladies, pas de contacts rapprochés, mais ce dérivatif n’ est pas sans dérives.

Connaissez- vous le dedipix ? Il s’ agit de se déshabiller face à une webcam , la jeune fille peut tester son pouvoir de séduction, sa capacité à se faire désirer sans perdre le contrôle, le destinataire ne lui saute pas dessus, il a une main sur la souris et l’ autre qui ne va pas favoriser la bonne entente ( pardon ?)
Premier danger concret c’ est l’ indélicatesse du petit monsieur qui peut divulguer la prise de vue comme un vulgaire film X. Voilà une pure jeune fille livrée à la convoitise et au mépris, qui entendra murmurer des jolies rimes en ope ute et asse sur son passage , qui recevra des propositions flatteuses pour pratiquer la langue sur polyglottes assoiffés de connaissance et qui n’ aura plus qu’ à flirter avec l’ anorexie, le suicide , la débauche assumée ou dans le meilleur des cas, un départ précipité pour un collège des dom tom. J’ exagère à peine, c’ est du témoignage oculaire que je vous offre.
Autre danger c’ est que ce genre de video soit exploitée autrement que sur des portables de collégiens et que la petite victime porte comme une épée de Damoclès jusque dans sa vie professionnelle une erreur de jeunesse qui laisse sur facebook des traces indélébiles.
Le pire de l’ histoire restant d’ après moi l’ image que l’ on donne de soi, les sacrifices qu’ elles sont prêtes à faire pour ne pas passer pour une gourde et qu’ elles sont incapables d’ assumer concrètement. Même si l’ effeuillage ne sort pas du tête à tête, le garçon n’ en restera pas là, il va la voir comme une possible occasion de satisfaire ses curiosités et n’ aura de cesse d’ aller plus loin dans la recherche du désir que sa nudité lui a inspiré.
Elle ne voudra pas le décevoir. Elle ne sera pas prête. Lui non plus. On peut foutre en l’ air une vie à ce petit jeu.

Donc, règle numéro un et deux et suivantes, il est hors de question d’ exercer une pression quelconque sur soi même ou sur autrui en matière de sexe. Elle hésite, elle n’ ose pas, elle ne sait pas , elle a peur, ça veut dire NON, et insister quand elle dit non, c’ est du harcèlement, et parvenir à ses fins malgré la résistance opposée, ce n’ est pas être un séducteur doué mais c’ est être un VIOLEUR, n’ ayons pas peur des mots , alors les mecs , vous êtes bien sympas, vous arrêtez un peu de rouler les mécaniques(…) et vous essayez d’ être un peu plus à l’ écoute ( même si vos pratiques brouillent l’ écoute, oui c’ est une contrepèterie , vous êtes connaisseurs) et vous clarifiez vos attentes : soit vous trouvez une fille consentante et pas compliquée qui sera un sympathique terrain d’ expérimentation pour fouilles curieuses ( autre contrepèterie), soit vous rendez vraiment amoureuse la jouvencelle avec des attentions sincères et une véritable complicité jusqu’ à temps que votre fusion arrive presque naturellement dans une continuité logique , mais arrêtez un peu de vous amuser à supplier certaines petites puces de coucher en les larguant votre forfait accompli pour aller le beugler dans tous les micros , parce qu’ après c’ est moi qui les ramasse et je ne sais pas du tout quoi faire pour les réparer. Quand je pense que ma fille a déjà douze ans…

Garbage - Cherry Lips (Uncensored) par Abra_CadaveR

L' adulte ère

2011-04-15T23:53:00.008+02:00

Pardon aux âmes nobles et droites abonnées à ce blog destiné je le rappelle, à exorciser mes plus noires pulsions, mais j' ai un petit coup de gueule à pousser qui ne concerne aucun des amis fidèles, je crois ,dont vous faites partie.
J' ai 44 ans, de la bouteille , pas mal de rides, de nombreuses cicatrices mais encore du corps et du bouquet et je n' aime pas, mais alors, pas du tout qu' un détail aussi insignifiant soit-il me renvoie à l' hypothèse que l' on puisse déjà me considérer comme con signée ou périmée ( le comble pour un poète) enfin bonne à la casse sans plus value à l' argus ( je suis une femme d' art, gus!) . Vous vous dites, la pauvre, elle commence à se prendre des rateaux, ça lui fait les dents! Vous n' y êtes pas du tout , je trouve mes ami-is charmants, je m' adresse aux demoiselles, et tant pis si elles me font la gueule du fond de leur poudre et qu' elles me boudent du bout de leur gloss ainsi que toutes leurs keupines.
Etre adulte, qu' est ce que c' est ?
Le premier critère est en premier lieu, ne pas habiter chez ses parents , (ou être entièrement financé par ses parents,ce qui revient au même). Peu importe que tu habites chez ton copain, s'il t' entretient, tu es une maligne mais pas une gamine; tu es sans emploi pour un temps, c' est une malchance provisoire qui tourne comme un soleil et finira par sombrer.
Deuxième critère, tu es capable de te rendre compte que ta famille n' est pas celle de la petite maison dans la prairie, donc le côté larmoyant " ma mère est une sainte femme, mon père ce héros, et si j' avais un marteau, ho ho ho ho! mes frères et mes soeurs, j' espère que tu leur en foutrais virtuellement un coup sur la gueule ,parce que comme tout le monde, ils t' en ont fait baver, et il a bien fallu que tu rames pour trouver ta place, entre celui qui est tellement pââârfait et que tout le monde aime, l' autre qui réclame toute l' attention parce qu' elle a toujours un pet de travers et toi au milieu qui voudrait juste qu' on se rende compte que tu ne parles plus depuis des mois parce que tu voudrais être entendu.Fermons la parent thèse.
J' y arrive, être adulte, c' est se rendre compte que l' on n' est pas tout seul, que l' on n' est pas les maîtres d' un monde où il suffit de hurler pour qu' on nous donne le sein parce qu' il y a pas mal de bouches ouvertes à faire la queue avant nous.
Bref, je veux juste dire que je pense être adulte ou presque , et en tout cas , j' essaie de respecter mes engagements , de plus ,malgré mes airs frondeurs de vieille prof qui en a vu d' autres, je suis un petit être doux, sensible et très facile à attendrir.
Alors mes cocottes, quand vous dites que vous allez venir et que vous ne venez pas, que je vous supplie dans les transes de me dire ce qui se passe, que certaines d' entre vous me parlent de dépression et de suicide alors que je les vois plaisanter et minauder deux minutes après, sachez que moi j' étais à deux doigts de prévenir scotland yard et médecins sans frontières.
Alors je vous le dis gentiment mais quand même avec deux méga boules dans la gorge et ce n' est pas une montée de lait: je vous aime bien, mais ma patience à des limites, dernier avertissement.Un mot gentil ne serait pas du luxe, un tout petit sms rassurant, cela m' éviterait de me suspendre à toutes les lèvres qui ont eu le paisir d' ouir de vos nouvelles.
C' est dit, on n' en parle plus, sans rancune.

Dernière précision, je ne suis pas lesbienne,n' y voyez pas de dépit amoureux, j' aime les gens hommes ou femmes, ce n' est pas pour rire que j' offre mon amitié, elle se grave dans la paume de mes mains.

Skunk Anansie : Hedonism live 1997 par tartenpion333

Voyage , voyage, desiremore

2011-04-12T23:46:00.003+02:00

Avec quelques amis bloggitteurs dont Zette qui signe d' un Z qui veut dire Zorro,
http://zetteandthecity.fr/

mais je ne sais pas faire de lien digne de ce nom... ( d' ailleurs si quelqu' un peut m' expliquer comment faire plus court, ce sera bien aimable!)Nous avons décidé de restaurer l' inémarrable charme des premières fois et cette fois -ci nous vous dépaysons par le biais du premier voyage...

Je venais d' avoir dix huit ans, la la la...
Mon père qui était un auvergnat juif, fouchtra!, se fendit d' une petite somme pour me récompenser de mon bac...

Amartia, ceci est un clin d' oeil! Il m' offrit une excursion dans le Péloponèse avec un prêtre bysantin..

Voilà, rencontre au sommet de l' Acropole avec la beauté, vous savez, le nombre d' or, les korés, la phrise du Parthénon, les Atlantes hyperboliques et les larmes de joie, d' émotion, tant de sublime perfection!

Je ne fus pas très glorieuse, je l' avoue, c' était mon premier voyage initiatique, mon premier roman d' apprentissage et je faisais le mur chaque nuit avec l' unique garçon de mon âge pour déguster de la pastèque en dansant le sirtaki dans les cabarets d' Athènes, cependant que le lendemain nous sommeillions contre les parois des églises orthodoxes bercés par les litanies des popes...

Mon plusbeau souvenir reste les ruines de Delphes et ses colonnes inachevées peuplées de statues incomplètes, ou le port de Nauplie et ses méduses étoilées, ou le théâtre d' Epidaure aux échos infinis ou...

Je rêve de retourner en Grèce, pays de la beauté parfaite et des philosophes, qui m' aime me suive!

le cygne noir ou le vilain petit nanar

2011-04-09T02:16:00.007+02:00

Ce ne sera pas la cérémonie des oscars mais celle des escarres, Dieu de mes pères, quelle daube, quelle nullité et comment peut- on oser récompenser un tel mascara de " la pianiste" honteusement plagié et maquillé au ketchup hollywoodien ( fraîcheur de vivre, my ass).

Enervée je suis.Je ne dénoncerai même pas le réalisateur, tu peux prendre la porte man, tu m' as grugée avec ta grue cendrée,abusée avec ta buse , ta bouse , t' abuses quoi!
" C' est une mâââgnifique performance d' actrice" elle n' est pas doublée- heureusement , deux comme ça tu meurs , et ça ne risque pas d' être au cerveau-

Prenez une névrosée en train de sombrer dans la psychose, jusque là , rien de choquant,as far as i'm concerned,mais bon sang, que cela se fasse avec grâce, intelligence, esthétisme,la décadence ne s' improvise pas.

Une problématique qui vaut ce qu' elle veau, on n' est pas des boeufs,surtout pour les pas de deux:madame veut être parfaite.Alors on ne brade pas sa virginité dans un backroom pour hétéros en rut.

Suivi de la minute de voyeurisme: sortie de boîtes où deux meilleures amies en porte jarretelles( tenue des plus adaptées on le sait bien) se sautent dessus avidement et avinées pour la plus grande joie du beauf de service et de lui seul car un grand film fait toujours précéder la scène hard du moment de complicité qui excuse la bestialité sinon , cela reste de la bestialité et ça n' élève pas.Non, même pas ça.

Donc, niveau érotisme, c' est zérotisme.Niveau psychologie c' est au dessous du niveau de la mère.Car la pauvre a une môman possessive, castratice, intrusive , projetant sur sa prodige ses ambitions avortées.Je n' ai eu aucune pitié, la mère ayant plus de charisme et de gueule que son alice trop lisse au pays des pervers.

Con séquence: glauque, cloques, la pauvre se scarifie ( à défaut de s' oscariser) vomit ( nous avons nous même le coeur au bord des lèvres) se mutile, se mute inutile pour notre plus grand déplaisir. Beurk!

Et on s' arrache les faveurs du plus très jeune premier , Casse elle, extrêmement crédible en Rudolph Noureiev, ajoutez la rivale avec son physique de trottoir de garnisons et vous obtiendrez un du balai pour des petits rats ( ratés).

Rien, rien ne m' a plu, impair et passe à autre chose.Aucune mise en valeur de l' obsédante musique de Tchaïkovsky et ça , c' est impardonnable.

Le mélange entre fantasme et réalité: pourri, pas moyen de donner du sens, on sursaute comme dans les films d' horreur pour prépubères, on ne vibre pas.

Si je devais sauver une scène , ce serait la scène à la " nox facta est ", parodie épique hugolienne,quand ce petit ange tout pur qui s' est défoncé au sens passif et actif , a fracassé sa mère, poignardé sa meilleure amie, lacéré son propre corps ( mais elle était encore trop gentille) accède enfin à l' état de mal suprême et s' incarne en cygne noir. C' est dommage que le plus grand moment soit truffé d' effets spéciaux: l' étoile croule sous les bijoux factices, les étincelles rouges dans les yeux et les plumes dans le..dos.En fait, elle est vraiment bien quand on ne la reconnaît plus.

A qui peut- on conseiller ce film? Pas à vos filles, c' est traumatisant, pas à vos fils, ils se foutent pas mal du besoin de se surpasser des danseuses étoiles, pas à vous, vous aimez l' authenticité des sentiments sobres, peut être aux cygnes noirs , " sur l' onde noire et calme où dorment les étoiles" , ce sera une jolie mise en abyme ,au propre et au figuré.

le premier petit compagnon à poil

2011-04-06T00:54:00.004+02:00

Avec une joyeuse petite troupe de bloggiteurs nous réitérons les premières fois et leur magie, leur cocasserie,leur maladresse, leur richesse en émotions qui tire sourires et larmes.

Nous nous intéresserons donc au premier animal de compagnie, à une époque où les NAC n' existaient pas encore , ce n' est donc pas d' un python, d' une tarentule , d' un guépard ou d' un alligator que je vais vous parler.
Je sortais du couvent, premier poste et premier appartement , premier sentiment de solitude, sempiternelle peur d' affronter le vaste monde, je ne savais que lire et écrire, je ne savais plus parler.
Une élève m' a proposé de venir choisir dans une portée de 6 ou 8 petites touffes pataudes. Il y avait les superbes, épanouis, dégourdis, blancs et noirs,les goulus toujours premiers aux tétines, les winners, les préférés, les adaptés et...un pauvre petit malheureux tout gris, l' oeil apeuré et tremblottant dans son coin.Coup de foudre immédiat.
Il n' est pas resté craintif longtemps...Il s' appelait Romarin, c' était un lapin nain,capable du meilleur comme du pire.Il sautait , faisait des galipettes et posait amoureusement sa tête sur mon épaule, il cabriolait quand je rentrais et je savourais cette compagnie que l' on m' avait toujours refusée enfant.
Mais alors quelle plaie! Je n' ai jamais pu me résoudre à le mettre en cage et il a rongé mon téléphone, le fil du frigidaire , de la machine à laver, des robes, des rideaux , des livres, tout était grignotté, dentelé par ce petit monstre insatiable.En plus il était d' une terrible jalousie!Mon futur mari en avait une sainte frousse car il grognait comme un bouledogue dès qu' il m' approchait et le mordait à la première occasion...
J' ai gardé le lapin jusqu' à sa mort, pas le mari qui est encore bien vivant Dieu merci!
Après lui j' ai réapprivoisé les humains, ou peut être l' inverse, peut être grâce à lui, qui sait...

euphorie ( oeuf au riz?)

2011-04-02T20:25:00.004+02:00

En visitant l' aquarium de La Rochelle je fus fort étonnée de voir cohabiter harmonieusement une diversité de poissons avec chacun leur beauté et leur "personnalité".Certains portent leur enfant dans la tête, d' autres changent de sexe en cours de croisière,pendant que les uns se gonflent et les autres s' ensablent...Bref, une micro société exemplaire.
Mes voisins sont à l' image d' un aquarium ( sans requins , ni thons , ni baleines, je vous vois venir...)
J' aime mes voisins, je suis voisinophile.
Figurez- vous une petite ville un peu à l' ancienne avec sa gare, sa poste à deux guichets, ses petits commerces tenus par des ancêtres,un maire communiste à la Peppone et un cu'é af'icain à la Fe'nandel.
Dans cette ville une petite rue, dans cette petite rue une petite impasse et dans cette petite impasse un pâté de maisons.
Dans la rue, des parents des familles de l' impasse qui leur amènent de temps en temps un panier de fruits et légumes et embrassent les petits enfants.
Une famille de Marocains fait régulièrement un couscous pour tout le monde.
La femme marocaine du passionné d' automobile organise constamment des barbecues pantagruéliques tandis que son mari emmène tous les gosses au karting.
Les Portugais rendent service à tout le monde car ils ont tous les outils et toutes les compétences de la cave à la toiture.
Les artistes intellectuels de la deuxième maison échangent des livres et des dates de concert et sont à l' initiative du dimanche collectif au cinéma.
La famille nombreuse a institué le rituel de la fête des voisins et organise régulièrement un banquet digne d' Astérix au milieu de la place.
la maison rose a toujours l' oeil sur les voisins qui ont un problème ou les enfants qui font une bêtise pour prévenir ou réparer.
Isabelle, Orfeenix, enfin moi quoi, laisse tout faire et a donc sans arrêt des enfants plein la maison et le jardin " parce que toi tu t' en fous si on met du bazar!" ben oui, il y en a déjà de toute façon..
M.Leyninger qui tutoie le ciel a légué sa maison aux orphelins d'Auteuil.
Des religions, des origines , des caractères, des modus vivendi aux antipodes.Pas une engueulade en huit ans.PAS UNE.
Conclusion, quand j' entends certains discours idéologiques je me demande pourquoi le président de notre copropriété ne deviendrait pas président de la république...C' est plus compliqué?

On ne m' a rien demandé, mais...

2011-03-30T13:30:00.005+02:00

Comme les bloggeurs sont très joueurs, me vient l' envie de vous faire part d' une belle idée d' un célèbre artiste écrivain que vous connaissez sans doute déjà et que j' espère ne pas mettre mal à l' aise par cette initiative.Il propose de raconter une histoire d' amour sur fond de " flibusterie", j' ai ainsi pu lire le récit sensuel et flamboyant de la bloggueuse France,et vous propose ma petite contribution en vous encourageant à partager des aventures en haute mer dans ces eaux là:

http://rackhamjack-lerouge.blogspot.com/

Le pirate a deux secrets, calfeutrés de noir comme son oeil figé, le pirate a deux secrets, l' un doux comme une mer d' été , l' autre terrible comme un cyclone.
Ce cyclope universel aime une douce tahitienne,sa peau est dorée comme un fruit de la passion et ses yeux de suricate le dévorent en suçotant, ce cyclope énamouré est bruissant du désir d' elle.
Pirate, la pire hâte ne la fera pas succomber, elle est vierge et en est fière, va plutôt déflorer les vierges forêts des îles tropicales.
L' autre secret est sa terreur d' un corsaire mystérieux,il chevauche un voltigeur, pire qu' un vaisseau fantôme, tous les marins sont pétrifiés quand il hisse son drapeau de mort.
Un soir de lune offerte, la douce tahitienne,dénudée, sans corset, demande la tête du corsaire pour prix de son offrande.
Le pirate se lance à sa poursuite, les yeux de suricate sont ses jumelles, il le trouve enfin, à l' abordage! il mourra s' il le faut pour cette peau de fruit.
Les voilà, pirate contre corsaire en violent corps à corps, mais quelle est cette émotion tandis que son corps serre? Il lui arrache son masque, et voit: les yeux de suricate qui l' ont envoûté...
L' histoire ne dit pas qui gagna le combat, la fin se perd dans les murmures de la mer et le roulis des deux bateaux qui tanguent.

Corsaires et Flibustiers - Generique par bebel49

Premier logement

2011-03-29T00:22:00.004+02:00

Avec les copines de blog it, nos premières fois nous entraînent à présent dans le merveilleux petit nid de l' oisillon qui prend son envol.
Je l' ai financé, pour ceux qui suivent, avec mon job en gériâtrie.
Un coup de foudre.C' était une petite zigourette de 25 m2 place des Déportés ( prédestinée à une Jacoby) à Brie Comte Robert.
Une chambre de bonne au dernier étage, avec des chiens assis et un escalier en colimaçon!Quel déménagement! Il fallut tourner le canapé dans tous les sens pour le monter sans tour de reins...
Des poutres partout, des soupentes, j' ai commencé ma vie de propriétaire couverte de bosses avant de m' habituer aux replis stratégiques.
La vie sous les toits retentissait de musiques de tous âges et de bruits étonnants.
J' avais parfois la visite du chat des voisins , et le couple d' en face m' invitait pour le café , je regardais avec eux le film du dimanche soir , n' ayant pas la télé , ou alors nous faisions un scrabble.
Premier appart, premières amours que nous passerons sous silence, ce petit espace était vaste comme la liberté à laquelle je n' avais encore jamais goûté.Mon " fiancé" était vétérinaire et il aimait la montagne, un ravin l' a fasciné d' un peu trop près.
Les animaux de compagnie durent se passer de ses services, tout comme moi.
Et j' ai déménagé.
Je n' ai pas de bol, quand même , vous ne trouvez pas?

Orfeenix veut voir black swan

2011-03-27T20:15:00.002+02:00

Enfin, un grand film, un bon vieux film comme on les aime, qui vous colle des sensations à fleur de peau et vous hérisse le pelage,un qui vous fait regretter de n' avoir pas prévu le sopalin , un film tourné par un artiste de la photographie qui vous offre une vue plongeante sur un escalier en spirale avec une thématique du labyrinthe de la conscience,qui vous emmène dans les méandres de la psychanalyse encore à ses balbutiements( vous commencez à comprendre,là, je suis sûre!)
La semaine dernière, mes voisines et moi avons décidé à l' unisson( un peu comme sur blogit avec les premières fois)de régulariser un dimanche au cinéma.Notre choix s' est porté sur black swan.Or, comme c' était la journée du cinéma, nous n' avons payé que trois euros cinquante, good!, mais notre film était complet, damned.Nous nous sommes alors rabattues sur " ma part du gateau" de Klapish avec Karin Viard.Puis-je être franche? je me serais volontiers privée de ce dessert politiquement correct dégoulinant de bons sentiments comme un moka,pas plus drôle qu ' un american pie et dont le salaud n' est pas même antipathique.Et pourtant le film est très manichéen.Bref, c' était pas de la " tarte", on s' est fait " roulé" avec une intrigue à la mord"moelleux" etc...
Dooonc, ce dimanche, nous voilà parties pour aller voter et voir black swan.
-désolés on s' est trompé sur la programmation black swan c' est la semaine prochaine.
J' ai fait un signe dans le noir, mais il n' était pas très gracieux.
Ma parole l' Arlésienne, c' était pas des flamants roses qu' elle voyait, mais des cygnes noirs.( c' est pour dire que ce film est l' Arlésienne, on en parle et on ne le voit jamais, ndlr)
Du coup nous avons vu "le discours du roi".Chapeau bas.Quand j' aime, j' aime , et là, j' ai aimé.Le roi Georges VI va tenter de dépasser son bégaiement pour mobiliser son pays contre Hitler qui lui est un orateur,un monstre qui parle bien.
La scène où ce pauvre bègue impuissant, rempli de doutes sur sa virilité et sa place dans la famille ,s' écrie sans hésitation dans Westminster en terrifiant le beshop:" j' ai une voix!" est un monument.
Je retourne voir black swan la semaine prochaine, quel film verrai_je? qui sait, oui oui lit Kant, Rocco Sifredi devient médecin sans frontières...Si ça vous intéresse, je vous raconterai!

Premier job ( pour éviter d' être pauvre comme lui)

2011-03-23T12:33:00.000+01:00

Baldung: la mort et la jeune fille

Merci à la visite d' un petit ange du paradis perdu,je m' associe donc à la suite des premières fois avec les premiers pas dans le monde des actifs.

Très ambivalents furent mes premiers rapports avec un boulot qui aurait dû n' être qu ' alimentaire.J' avais 17 ans, c' était encore possible de travailler à cet âge en 1983, et une voisine m' a pistonnée pour être " fille de salle" en gériâtrie.Maintenant on dirait" agent responsable de service hospitalier", avec notre ridicule nominalisme.Ce n' était pas glorieux et épuisant.Il fallait faire des toilettes, changer des couches, vider des pots , servir à manger du matin au soir,une sorte de retour aux fonctions primitives qui pour la lectrice de Musset et Lamartine que j' étais à l' époque s' avéra un terrible choc culturel.
Mon premier contact avec cette réalité est imprimé avec la netteté d' un polaroïd: une aide -soignante me tend un gant savonné en me désignant un homme nu sur un lit médical et me dit:" lave- le!" . A 17 ans je n' étais pas une spécialiste de l' anatomie masculine.Il m' a fallu prendre les choses en main avec beaucoup de délicatesse en m' excusant auprès du patient( qui l' a été, j' ai mis un certain temps!) et en agonisant intérieurement pour l' humiliation qu il devait éprouver.Idem pour la première couche où je me suis excusée 50 fois auprès de la pauvre grand- mère, en lui disant que la dignité était un état d' esprit qu' aucune contrainte matérielle ne peut nous ôter.J' ai sans doute été la risée de tout le service jusqu' à ce que je comprenne, que les vieux s' en foutaient.Depuis bien longtemps ils étaient coupés des préoccupations de cette rûche qui bourdonnait hors les murs.Eux, ce qu ils voulaient, c' est du concret , de l' efficace: manger, avoir le cul propre, avoir à leur actif un bel excrément matinal qui leur valait trois croix au haut de la courbe de température, et tes discours intello-bienveillants tu te les colles là où tu n' as pas de couche, pas encore...Il m' a fallu accepter que tous , tous, les anciens universitaires, les blanchisseuses, les braves et les ordures, nous finissions à l' état d' enfance, acrochés à des marottes, réduits à la trajectoire du bol alimentaire et angoissés quand la nuit tombe car la mort rôde , cramponnés à des simulacres de vie affective qui sonnent comme une parodie. j' avais du mal à laver mon corps de jeune fille sur lequel je superposais des visions de chairs en déroute.Comment ne pas projeter ses proches âgés dans ces mouroirs qui sentaient les déjections mêlées à l' eau de cologne Mont Saint Michel, que je ne peux plus sentir sans avoir la nausée?
Cependant, rencontre aussi avec les pulsions de vie compensatoires , un rire frénétique à tous les couloirs et une sensualité permanente dans la salle d' infirmerie.Se dire que la création bouillonne en nous, se dire aussi qu' un geste de douceur , un sourire, un oreiller bien remis, un peu de temps pris pour donner la becquée sera le plus beau cadeau qu' ils emporteront dans la tombe, tant de clichés rendus palpables dans cet univers clos que l' on emporte avec soi quand on en sort.
Ce travail, j' ai fini par bien le faire, je l' ai poursuivi tout au long de mes études et certains pensionnaires étaient comme une famille, mais la diplomée que j' étais n' a jamais pu égaler le savoir faire des Africaines " incultes" qui trouvaient avec une intelligence simple et pleine de bon sens les mots et les réactions appropriées.Autre leçon.
Avec mon premier salaire , j' ai acheté une guitare, et je suis revenue massacrer jeux interdits pour mes vieux chouchous.
Dis donc, Orfée,on ne progresse pas beaucoup vers l' allégresse printanière? D' accord, un peu de patience, que diable!Et puis j' avais déjà raconté toutes les anecdotes rigolotes, vous ne vous souvenez pas?

Une amie retrouvée, dix de perdues

2011-03-20T16:49:00.001+01:00

VDM en plus à chaque fois j' édite sur le mauvais blog...

L' année dernière un petit électron libre a déboulé dans mon lycée en cherchant à tout révolutionner,un amusant cocktail de vitamine et de graines de révolte,que j' ai commencé à étudier d' un air amusé.Puis lors d' une journée anglaise, décidément, nous voilà côte à côte, devant deux cents ados assis le regard morne devant une reconstitution talentueuse, certes, des quatre garçons dans le vent, mais réduits à deux, et plus tellement dans le vent.
Et voilà t y pas que ce petit bout de femme d' un certain âge, le mien,me fait lever, se lance dans une chorégraphie décadente digne des afters d' Andy Warrhol que je tente d' imiter et arrive à chauffer les deux cents collégiens qui se mettent à leur tour à trépigner, à s' enthousiasmer et à nous faire un barouffe digne du stade de France.Coup de foudre immédiat.T' es ma copine , toi, je te cause-Le monde de l' éducation est un peu régressif-
Or , cette amie depuis me ramasse vendredi sur un banc en train d' attaquer du bout des dents du fromage light sur pain azyme.
-Tu ne vas manger que ça.
-J' ai pas faim.
-Viens on va mater les profs de sport qui s' entraînent !
-Bof!
-Je t' offre un verre.
-Pas envie.
-Toi tu nous couves une dép!Non mais regarde moi c'te tronche, tu ressembles à ta grand mère, t' as le cheveu terne, l' oeil fatigué,le string qui gondole, c' est quoi ce travail!
-C' est gentil de me consoler, je me sens beaucoup mieux.
-Bon qu' est ce qui va pas?
-Laisse tomber , on va pas épiblogger.
J' ai la solution: samedi Saint Patrick dans un club de Barbizon!
Ah! La France profonde des pubs de Seine et Marne!Cette jeunesse brillante qui regarde le rugby dans l' arrière salle pendant que des artistes vivants font revivre les morts en expurgeant leurs instruments d' une sève vivifiante, ces jeunes qui montrent leurs fesses quand la mauvaise équipe marque un but et viennent se planter devant vous après la dernière gorgée de bière immobiles avec un girophare intérieur qui dit:" tu vas vomir!"
J' ai vraiment passé une bonne soirée, le batteur était digne de celui des Who qui martelait excellemment à contre temps,le chanteur avait une voix polymorphe propre à se distinguer dans tous les registres, des ballades traditionnelles, aux Pogues,en passant par U2 ou les Cranberries, et j' ai oublié mon statut de vieille prof en plaisantant avec une bande hétéroclite
aux valeurs très authentiques qui sont là pour échanger sans porter de jugement.Merci Elizabeth, on s' est bien plu, on le refera.
Quand -même, j' ai eu un gros pincement au coeur en rentrant à deux trois heures avec un regard nostalgique sur le petit paradis d' où j' ai chu en disgrâce.
Car sur ce petit paradis, on ne m' aurait pas vu danser avec une petite robe noire de soirée tandis que tout le monde était en jean et pull, on ne m' aurait pas vu avec des bas tout filés parce qu' ayant des talons de 10 cm j' étais pieds nus, on n' aurait pas senti la transpiration et l' haleine de Desperado,on m' aurait juste dit:" Ah Orfeenix, t' as passé une bonne soirée?" et ce m' aurait été le dernier petit bonheur du jour.
M' en fous ce soir je vais au cinéma avec mes voisines.Même pas mal.Pour l' instant.Sniiiiif!

Première séance

2011-03-16T13:51:00.000+01:00

Avec Zette, corti, Mh, lilith et j' espère n' oublier personne, nous avons décidé de réexplorer le charme des premières fois et aujourd' hui, je vous emmène sur le grand écran...

Je ne cherche pas à faire du plagiat mais il se trouve que comme MH, ma première séance fut " les aristochats" de Disney.C' est mon oncle qui m' avait emmenée avec mon frère à Paris.Je revois encore ce grand cinéma parisien,avec des fauteuils rouges et un plafond comme une nuit étoilée, un autre monde, avec les friandises et le jus de fruits auxquels je n' avais jamais droit en temps ordinaire puisqu' on voulait faire de moi une danseuse classique malgré mes formes rondouillardes( classique... ha ha!)
Aux premiers sons , je me suis retournée, ils arrivaient de partout, comme si les petits chatons se trouvaient derrière moi!et jesuis complètement rentrée dans la toile, plus rien n' existait, je tremblais pour la pauvre Marie suspendue au dessus du chemin de fer, je riais avec le vieux galant chantant " tadaboum die",je swinguais dans la boîte de jazz avec le scat que je connais encore par coeur et je frissonnais sur les toits de Paris , et pendant qu' O Malley faisait tomber une pluie de pétales de roses.
Je ne suis pas sûre d' être complètement sortie de la toile, une part de moi y palpite encore un peu..

la première fois que....Rencontre avec l' amour

2011-03-09T10:06:00.000+01:00

Avec quelques amies copinautes , nous nous sommes lancées dans le jeu bien innocent d' une chaîne autobiographique autour de la magie plus jamais égalée des premières fois, vous pourrez donc lire des témoignages drôles, pudiques ,poétiques, provocateurs selon les personnalités de blogiteuses comme http://zetteandthecity.fr/
Zette,http://zetteandthecity.fr/
MHF,
Cortisone, http://www.wiggle-your-big-toe.fr/
Lilith,
http://www.blogitexpress.com/twitt/24554
Et d' autres qui viendront peut être s' ajouter, les vôtres, qui sait..

Mon premier amour avait sept ou huit ans , l' âge des raisons que la raison ignore , il était espagnol , s' appelait José et avait un visage de cerf aux abois.
Il me regardait comme une apparition ce qui amusait beaucoup mes parents qui me faisaient rougir en révélant ce doux secret à la cantonnade et je l' aidais à faire ses devoirs,attentive et maternelle ,peut être suscita-t-il une vocation...
Un jour de" très grave maladie" comme la rougeole ou la varicelle,il vint timidement me veiller avec un bouquet de fleurs des champs agrémenté de quelques larcins empruntés aux parterres de la mairie.Premier amour, premier bouquet,je le dédommageai d' un baiser qui heureusement ne fut pas contagieux.
Premier chagrin aussi car nous dûmes déménager,je revois ce petit confident cachant ses larmes derrière la mèche noire et luisante de gomina les bras chargés de jouets encombrants, modeste obole pour son petit frère.
Je suis partie, tournant le dos à mon enfance sans me douter que je ne re trouverais plus jamais d' amour aussi pur.
Comment sa carte postale me parvint -elle? L' adresse était indéchiffrable et complétée de descriptions comme" la petite fille aux yeux bleus près du parc communal".C'était un chef d' oeuvre de maladresses de style, j' espère que je n' ai pas ri,j' espère que je n' ai pas eu de moue hautaine,José, cette carte, je te la renvoie à mon tour, à l' adresse du petit garçon aux yeux de biche qui m' attend peut être encore au bas de la route,je ne ris plus de tes fautes,je te remercie de m' avoir offert la plus jolie des premières fois.

Femmes, ce n' est pas toujours notre jour

2011-03-08T16:13:00.000+01:00

Giotto

"Tu enfanteras dans la douleur.."

Vous êtes amoureuse, vous avez plus de quarante ans...Et alors?
pour l' aînée à huit mois, vous faisiez de la bicyclette dans les Alpes et à neuf ,dans un panier neuf ,vous faisiez les courses du mois!
Pour le cadet n' en parlons pas,le premier janvier ,vous dansâtes à perdre (à l' aine), pardon haleine, et il naquit le deux, à neuf mois moins un.
Entre temps vous avez eu un petit problème avec le crabe tambour battant , certes, mais vous l' avez oublié,vous avez l habitude de renaître, descendre, remonter , des cendres.
( Vous devriez peut être faire une emission de Delarue, qu ' en pensez vous? il y en a qui cumulent, ya pas à dire).
On vous parle de prudence mais vous n' entendez que " danse" , on vous parle d' équilibre et vous entendez" libre".
Vous êtes forte et " la promesse de l' aube" élargit tous vos horizons,et que se taisent les piteuses pythies et les cas cendres,les eaux râclent en vain au seuil de vos ivresses car vous êtes enfin heureuse d' un bonheur que vous avez enfin voulu.
Jamais je n' oublierai la dent d' Etretat comme une morsure qui m' arracha ce cri, prude anse oubliée au pied de la falaise , doux l heur, douleur,d' où l heure avait sonné.
L' heureux tour, le retour , extase exténuée,exil, ex île,d' honneur exonérée, donneur, ex honoré.
Percée qui médusa , trouée entraperçue, quand un éclair zébra la nuée d' un orage, ô désespoir.
L' avenir eut un prix à payer en liquide, qu' est ce qu' on se mare.
Doc gynéco:Si vous tenez cinq mois , il est sauvé.Priez pour que la rupture ne provienne pas d' une bactérie.
vous:La science s' en remet à la prière , n' est ce pas la machine à remonter le temps?
Doc: Pour le don de la vie, on n' est pas plus avancé que la genèse.
Vous " tiendrez" jusqu' à cinq mois, vous tiendrez tendrement à ce cordon ténu qui vous parle tout bas quand vous pleurez la nuit.
Vous accepterez mille avis contradictoires, tuez le, il aura des séquelles, gardez le, ma concierge a gardé neuf mois le sien dans une poche percée et il a fait maths sup.
Tous les jours un homme en blanc.. on réserve en réa? on interromp illico?
Mon enfant que veux-tu, veux tu vivre? je t' aimerai malformé, mal famé et j' apaiserai ton malêtre de mon malamour tant malmené.
Je t' offre ces piqures, pour les contractions, pour les non contractions, les antibios, les antidotes , les palpers dénudés et les humiliations,la fièvre et les frissons.
Merci à la sage femme homo qui vous a fait rire, à la femme de ménage aux amours impossibles , au médecin qui vous parlait de ses lectures comme du temps où vous n' étiez pas cette chose médicalisée, médicamentée,méditant sur la mort imminente.
C' est une nuit d' agonie, de fièvre tropicale, quand vous offriez votre vie, il choisit de partir.
Les cinq mois fatidiques enfin écoulés, l' espoir en pleurs de sang de son coeur a coulé.
En plus il a fallu accoucher cette fausse couche " dans les règles".
Toi, tu lui a tenu la main, femme de l' ombre dont elle a oublié le visage.
Tu t' excusais des cris de douleur des femmes qui donnaient la vie tandis qu' elle donnait la mort en silence, un jour plus tard peut être, et il était sauvé.
Je ne veux pas de pitié, et peut- être ai- je manqué de larmes
j' ai même parfois ri,j' ai refusé les rituels , les autopsies, les urnes à ton nom pour que ton unique jour sur terre ne te ballotte pas de simulacres en administrations.Mais je peux te jurer que tous les vingt décembre où tu aurais dû naître et tous les vingt cinq août où tu es décédé, je suis morte avec toi car je t' aimais déjà.

Ce n' est pas pudique,ce n'est pas bienséant,ce n' est pas drôle , ni distrayant, c' est ma rage, ma rage de mère dépossédée, et je l' offre à tous ceux qui dans leur vie ont dû pousser ce cri silencieux.

Ado l' essence

2011-03-05T04:24:00.000+01:00

Une forme d' héroïsme méconnue,pub ratée pour la puberté.

Je ne les ai pas choisies, ni l' une ni l' autre.
L' une est entrée dans ma vie en sortant de mon corps assez brutalement et n' a jamais cessé de me surprendre avec son bon sens asséné à l' emporte pièce.Il faut reconnaître que trouver l' issue du tunnel en naissant se passe de GPs." la base virale de données a été mise à jour,( histoire d' indiquer le ton de la voix pour ceux qui ont AVAST) vous pouvez aller tout droit".Bon sang, si j' avais su que ce serait toi, j' aurais commencé plus jeune pour en profiter plus longtemps.
Je n' avais pas prévu d' être mère, ce n' était pas dans mes horloges biologiques, moi j' avais prévu d'être folle et de trouver une mort intense et rapide qui parachèverait mon existence hors normes.Tu t' es imposée avec tes besoins impérieux à heures régulières et il a bien fallu que je règle mon emploi du temps sur tes rythmes péremptoires.Finies les bordées jusqu' à l' aube et les conduites à risques, j' ai très vite su que malgré mes défaillances d' humaine atypique et quelle que soit cette mère étrange, c' est elle que tu voudrais pour ton biberon toutes les trois heures et qui aurait seule ce pouvoir magique de calmer tes angoisses nocturnes et tes fièvres de nourrisson.Et pan , dans les dents, te voilà maman, t' as pris perpète et t' as intérêt à prendre soin de toi si tu veux prendre soin d' elle.
Vous le sentez , là, le poids des responsabilités?
Vous savez qu ' un jour ce petit être de trois kilos béat de reconnaissance après sa tétée vous traitera de bolosse de reum parce que vous ne voulez pas la laisser sortir avec un dégénéré troué de piercings qui va conduire avec trois spacecakes et deux vodkas orange dans le buffet et pas un préservatif parce que le distributeur ne prend plus les pièces de deux euros.
Mais pour l' instant c' est vous qu' elle veut et ce n' est pas fini.
Ah bon? Mais je l' ai pas tout à fait finie moi ma crise d' adolescence, je lui aurais bien fait un sort à même la peau moi à Piercing Brosnan.
On ne peut pas être et avoir tétée, chacun son tour.Ca crie fils, ça crie fille, c' est la voix des tripes et la voie du coeur.
Le pire, c' est qu' elle va grandir et en plus vous aimer.Plus que vous ne vous aimez.Je ne me plains pas , la mienne ne me culpablise pas pour le fatidique" week end sur deux et pourquoi personne ne chante faux en se rasant le matin?",elle ne me fait pas le coup du père irremplaçable au quotidien."Il est mignon papa, c' est un papa génial, mais il ne faut pas qu il revienne à la maison, on est beaucoup mieux comme ça."
Moi je n' ai jamais dit ça, donc ou sa maîtresse est extraordinaire, ou elle voit une psy en cachette ou elle a en elle même des ressources insoupçonnées.
En revanche elle a des goûts bien arrêtés." Tu vas vraiment réinviter monsieur Con?Ok, si on me demande je suis à une soirée pyjama."
"Ne mets pas cette jupe,maman,c'est pas ta beauté intérieure qu ' il va regarder."
Ma puce, mon ange, je veux juste que tu penses à toi sans te préoccuper de moi,n' écoute jamais un chantage,je veux que tu fasses tes choix pour toi même , quelles que soient ma solitude et mes fêlures, tu as le droit de grandir librement, car je ne t' ai pas faite pour moi, je ne t' ai pas faite du tout,je suis ton tremplin, celui que l' on oublie quand on a été propulsé vers l' avenir.C' est à distance que je voudrais t' aimer pour ne pas t' obliger à trancher le cordon à la tronçonneuse comme il m' a fallu le faire.
Ce n' était pas assez, il m' en fallait une autre. Une que j' accoucherais quand elle aurait onze ans,Une qui me regarderait avec des yeux énormes pour scruter mes chagrins pendant que tous les autres seraient penchés sur l' explication de " demain dès l' aube". Comment as tu survécu Victor, je te laisse ton talent mais qu on me laisse mes filles!Une qui verrait tout, saurait tout ,comprendrait tout,et aurait l' impertinence de vous le dire avec son regard en forme de scalpel et qui vous imposerait des dialogues chirurgicaux."Ok, Anne So, n' oublie pas l' anesthésie pour ton prochain interrogatoire."
Certains élèves sont dérangeants.Ils le restent en devenant des amis.Ils sont votre fierté et votre prolongement car ils réussissent parfois vos rêves inaboutis.Bravo, après le succès de ton premier livre , le deuxième est déjà bien placé.Ils vous jugent et vous critiquent parce qu ils vous idéalisent et comment osez- vous ne pas être parfaite?Mais si quelqu' un d' autre vous attaque avec moins d' affection, ils sortent armés et casqués de la tête de Jupiter( faut pas Minerver!).Et vous vous dites"Dieu de mes pères,ma vie n' est pas celle des douze césars, mais si j' ai une victoire à mon actif, c' est bien celle d' avoir été mise au monde par deux grandes d' âmes."

Franchement, tu la chantes bien mieux qu elle!

Les rois de l' image: Balthazars

2011-03-01T15:09:00.000+01:00

Merci à Lafailli pour cette création originale au pied levé!

Un jour de gros cafard une petite lucarne ouverte m' a happée...C' était un site sur lequel je m' étais inscrite par mimétisme et où une petite bande complice de blogiteurs juvéniles et enjoués avaient des échanges bons enfants.J' y ai été accueillie à bras ouverts et chaleureusement, c' est pour cela que je la recommande au passage, à l' occasion d' un jeu qui nous est venu le lendemain des cérémonies pour plus grandes lucarnes.Je n' ai pas pu caser tous les sites que j' apprécie et me suis cantonnée aux blogs de blogiteurs, que les oubliés nous pardonnent!

Texte écrit par Zette:

Il y a les Césars, puis les Oscars, et les Balthazars

En ce moment, à la télé ou sur l'Internet, c'est le festival de remises de prix divers et variés.

Quand on ne récompense pas des blogs à tort ou à raison, on décerne des meilleurs ou pires acteurs, actrices, films, albums, chanteurs, chanteuses ou autres réalisateurs.

En veux-tu des Césars, en voilà des Oscars.

Si t'as pas eu le NRJ Music Award, t'inquiète, t'auras la Victoire de la Musique.

Et si t'as pas reçu u Nanard, attends, tu vas prendre un Razzie.

Comment ça t'as pas été élu meilleur Golden Blog Award? Pas de panique, t'es élu meilleur blog chez ELLE, quand t'as pas oublié que tu t'étais inscrite chez Cosmo.

Enfin, tout ça pour dire qu'à grande échelle, on s'y perd un peu et on oublie de se demander ce qu'on aime VRAIMENT.

C'est pour ça qu'un soir, entre nous, sur Blogitexpress, on s'est dit qu'on pourrait nous aussi lancer à petite échelle, on va dire à escabeau, notre petit concours intimistes des blogs qu'on aime.

Et on s'est pas dit qu'on pourrait, on le fait.

Nous, le conditionnel, c'est pas notre temps préféré.

Alors avec MHF, Orfeenix, Anne-Laure, Cortisone ou encore .a2f, on a mis au point hier les Balthazars.

L'idée?

Simple.

Chacun propose 2 blogs favoris parmi les 5 catégories proposées:

société
culture
littérature
Photo
divers

Mon Vote:

Société:Les rêves du Simorgh, des fraises et de la tendresse
Culture:liratouva,Adelap
Littérature:Cortisone,Lemodrop
Photo:Babylonezoo ,Frédérique Elkamili
Divers:Au détour il y a ceci,janou

lettre ou ne pas lettre

2011-02-27T13:57:00.000+01:00

Allez encore un caprice, une fantaisie, tu vas finir par lasser ton public émérite!

Je voudrais faire une déclaration d' amour aux êtres.
Vous le savez tous, mille sortes d' amour parsèment nos existences, entre ceux que l' on ne choisit pas( dixit Renaud" mon beauf") et ceux que l' on choisit ou qui vous choisissent.. C' est très occidental le problème du choix, en Orient , on sait se résigner.( encore une alternative finalement.)Il y a un peu trop de " ou" et de " mais" dans nos vies, voire de " peut- être", en supprimant les conjonctions et les adverbes,on gagnerait en substantifs et en substance.
C' est un peu la différence entre drame et tragédie.Dans le drame romantique, tu restes maître de ton destin, dans la tragédie tu es soumis à des forces qui te dépassent.
J' ai un film culte qui est d' actualité je pense, il s' agit de Lawrence d' Arabie, avec Peter O Toole et Omar Sharif.ça nous rajeunit pas.La scène que je préfère est celle où le dernier de la caravane juché sur son chameau s' endort bercé par le balancement.Il glisse dans le sable et nul n' en a cure, tout le monde est assoupi.Enfin une oasis, et voilà que l' on découvre un chameau dépouillé de son précieux fardeau.Alors l' occidental retourne dans le désert pour le rechercher pendant que l' oriental lui dit:" c' était écrit, inutile de changer le destin".Evidemment l' Anglais revient dans le lointain, petite ombre dansante plus fragile qu' un mirage avec en croupe le pauvre homme assoiffé.Il toise alors le prince arabe avec un magistral" rien n' est écrit!"Il devra lui même donner la mort à celui qu' il a sauvé, celui ci ayant tiré son épée lors d' un affrontement entre deux armées tendues.Cela s' appelle un cairos.Qui donc avait raison?
Les deux, tout le monde mon capitaine, voilà mon credo.Nous sommes de pauvres hommes embarqués dans la même aventure qui débouche sur la même issue.A chacun ses solutions.Veux tu te battre? si tu es fort, vas-y!Veux tu attendre, pourquoi pas?Je vous aime tous avec vos défauts et vos grandeurs, vous qui luttez pour que le monde avance ( et pas seulement la francilienne, ceux qui ont vu ces panneaux ridicules me comprendront)ce que je n' aime pas,c' est l' indifférence, la tendre indifférence du monde comme le dit Camus dans le dénouement de l' Etranger,qui se fout de tous les combats pourvu qu ' elle ait " du pain et des jeux" autrement dit du fric et des loisirs conformes aux médias.
Je n' ai aucun parti, aucune étiquette ,pas même une philosophie, peut-être une religion.Ce que je voudrais, c' est que l' on soigne les malades, ceux qui aiment faire du mal, ce n' est pas moral, ce n' est pas naturel.Sinon, que nous puissions tous garder notre autonomie de penser et de créer, d' aimer, qui fait de chacun de nous des cas uniques, en tout bien tout honneur.J' aime TOUS les gens bien intentionnés, quelles que soient leurs errances.

violette impériale

2011-02-25T08:11:00.000+01:00

Non, ne l' écris pas, il est dérangeant.
-Mais s' il était un peu utile, un peu émouvant?
-Tu n' es pas modeste.
-De toute façon, elles ne viendront jamais jusqu' ici et tu n' as que quelques lecteurs qui commencent à connaître ton sens de la psychologie à deux balles(pan pan!)...et de ton humour qui tue( pan pan bis)

A Anne Sophie D.,Stéphanie L., Julie A. et celles que je n' ai pas su voir.

Tu débarqueras un beau matin de rentrée et moi qui ai vingt ans de carrière je te verrai venir de loin avec ton goût pour le " violet" dont tu ne saisis pas encore la portée subconsciente.Je te ferai des approches discrètes et perceptibles de toi seule.Et comme tu me catalogueras " prof cool" tu me parleras, tu me diras parfois l' indicible de ton calvaire.Je serai impuissante et souffrante comme une mater dolorosa.Je me forcerai à être impassible pour t' apporter un verbe efficace, maladroitement.

Tu avais douze ans, quatorze, plus ou moins, et il a confondu plusieurs sortes d' amour.Peu importe lui, ne t en occupe pas, n' en aie pas pitié, quelles que soient ses blessures propres et ses pathologies, qu' il soit parent, ami, inconnu,ce n' est qu un bourreau sans excuses.Le dénoncer te soulagera peut être et en protègera sûrement d' autres, lui pardonner te fera grandir,ne pas en avoir peur sera lui dénier son prétendu pouvoir sur ta vie.

Maintenant il va falloir sauver ta peau que tu sens souillée et que laver cinquante mille fois ne purifiera jamais à tes yeux.Tu n' oublieras pas,tu vivras avec.Mille fois tu t enfuiras en pleurs d' une salle de cinéma ou d une conversation qui t a fait le coup de la petite madeleine avec un goût amer, mille fois tu reviendras la tête haute, comme le soldat couvert de cicatrices et de médailles que tu devrais être, car toi aussi, tu en as mené des combats.

Ton corps, ton pauvre corps dont tu ne maîtrisais pas encore le pouvoir de séduction...Tu n' as pas fini de le malmener.Tantôt tu voudras que l' on te voie et tu t' exhiberas dans des tenues provoquantes aux couleurs anarchiques avec les formes de ta boulimie pour rester en vie malgré ta mort intérieure, tantôt tu chercheras à le faire disparaître, affamé, mutilé, engoncé dans de sombres superpositions camouflantes.

Tu chercheras longtemps à rassembler les morceaux disloqués de ton " je" détruit,tu ne seras pas la femme que tu aurais dû être, tu seras toutes les femmes à tour de rôle, cherchant un costume de scène qui t' aille enfin,mais comment pourrais- tu entrer à la fois dans le vêtement de ton enfance inachevée et celui mort- né de l' adulte?

Tu déclineras toute la gamme des états d' âme et des excès car la grande question sans réponse de ton existence sera de savoir si tu étais consentante, alors tu feras reculer toutes les limites du supportable pour pouvoir dire un " non" ou un " oui" qui soit sincère,et ne provienne pas de cette singulière dissociation de ton esprit et de ton corps, cette chose qu il a prise, qui ne t' appartient plus et qui t' indiffère et dont ils peuvent bien faire ce qu' ils veulent si ça les amuse.

Tu chercheras à te faire aimer par tous les moyens car cette blessure ouverte t' apparaîtra comme répugnante aux autres, hors normes,comme le signe d' une malédiction ancestrale qui te voue à la damnation.Alors tu vas en faire trop.Tu vas développer des qualités jusqu' à en faire un vice, le vice de la réussite, le vice d' un art, d un talent, d' une générosité , que sais- je, tu vas quémander l' estime que tu ne peux t 'octroyer.

Tu chercheras le salut à travers tous les êtres, de la plus humble rencontre aux plus inaccessibles des dieux,il te faudra du temps pour comprendre qu ' aucune créature n' a le pouvoir de te rendre ce que tu as perdu.Oh! tu trouveras bien parfois un médecin pour te faire le numéro de Robin Williams" non, ce n' est pas ta faute!" , tu trouveras bien un brave religieux pour te donner l' absolution" va en paix, tes péchés te sont remis!", un homme pour t' aimer à travers tes petites griffes pas bien méchantes et pour voir une petite fille malheureuse sous la femme fatale de pacotille( ce sera déjà une chance parmi tous les vautours que tu attireras) ou des personnes bonnes pour te renvoyer le miroir d' une certaine grandeur à laquelle tu ne crois pas. Tu leur voueras un culte reconnaissant sans bornes cependant que tes angoisses resteront bien vivaces comme un mauvais lierre.

Méfie toi de tes démons.Les paradis artificiels ne te soulageront aucunement et risquent même d' abréger prématurément ta quête désespérée.Ne va pas t' abîmer dans tous les goufres béants,personne n' a pu toucher ton âme pas plus que tu ne peux l' éteindre.Regarde toi dans mes yeux, tu es belle, tu es une oeuvre d' art, on ne lacère pas un Gustave Moreau!D' accord, d ' accord, tu te trouves laide, tu n' es qu' une ébauche , un brouillon.Prends la lumière, prends les couleurs et recrée toi à ton image, fais le toute seule.Je suis là pour t' écouter, te voir et t' encourager,mais ce tableau là, c' est le tien, personne n' a à le juger, à le dénaturer,à l' expliquer, il est à prendre ou à laisser.

A bientôt

2011-02-14T19:28:00.000+01:00

Je ne suis pas très douée pour l' autobiographie, alors que je suis fan des Annie Ernaux,Romain Gary,ou autres génies de l' autofiction comme Modiano, Perec, Bazin et Jules Renard...On admire souvent ce qui nous fait défaut.

Je vais quand même vous confier un secret, un peu l' équivalent de celui que nous a livré Earthwood sur son joli blog(tu me remercieras pour la pub!)
Moi aussi j' ai deux pères(!)mais pas pour les mêmes raisons.L' un m' a aimée d' un amour écrasant et l' autre est une sorte de Clint Eastwood agricole, mâtiné d' un savant fou à la Gandalf..

Imaginez un génie des mathématiques , chercheur reconnu pour IBM, qui passe ses journées à bricoler des appareils électriques et s' avère donc un parfait extraterrestre pour moi, mais ne renonçant pas pour autant à m' expliquer les dures lois de la physique.

Ajoutez à cela un être humain et plus encore qui depuis ma naissance m' initie à reconnaître les arbres et le chant des oiseaux( j' en épate plus d un avec ça,j' ai essuyé assez de moqueries sur l' identification d' un grèbe huppé ou d ' un foulque, non mais!)

Cet homme donc , ainsi que ma tante, brave entre les braves, forment un couple exceptionnel et inscrit dans la longévité, qui comprend, console à grands renforts de tartines de confitures de fruits cueillis sur l' arbre toutes mes peines de coeur depuis toujours, sans juger, sans ergoter.

Ils sont là, ils m' aiment, je suis l' enfant qu ' ils n' auront jamais.

Je vais donc plonger dans leur monde atemporel, fait d' outils anciens, de moulins à café, de légumes que l' on épluche,loin de toute civilisation.

Je ferai peut être quelques excursions crépusculaires au bord de la plage sous les palmiers.

De ma villa d' Antibes , j' enverrai quelques signaux imperceptibles à tous ceux que j' aime et qui me manqueront.

Si vous sentez une odeur de mimosa, si vous êtes aspergé d' une pluie d' écume, ce sera moi.

Signac

les hommes hauts

2011-02-06T16:36:00.000+01:00

Tout le monde ( en tout cas mes quelques lecteurs émérites) aura pu constater que j' aime parfois à taquiner la polémique sans prendre de risque car si je n' aime pas une chose, c' est faire de la peine à des braves gens qui ne m' ont rien fait( éducation judéo chrétienne, quand tu nous tiens).
Je vais encore enfoncer une porte ouverte( ah?): si l' on parlait de l' ambiguité sexuelle...même si le sujet a plus d' une fois été défloré si j' ose dire!
Personnellement je trouve les corps féminins magnifiques et j' aime les femmes, pour leur capacité à rester fortes et se donner.Mais mise au pied du mur de l' âme en tentation, plus personne.Sapho, tu n' es pas ma maîtresse à penser.

Dans mon milieu assez extrémiste, j' ai connu ce qui s' appelle l' homophobie: c' est contre nature, c' est anormal," ils" prennent le pouvoir, " ils" sont partout, "ils" vont détruire la famille( et le travail et la patrie)"ils" nous ont amené la peste et le choléra...

Alors bien évidemment, est arrivé ce qui devait arriver: le coup de foudre d' une violente beauté comme une aurore boréale avec mon meilleur ami..homo bien sûr.
Je refuse de tomber dans l' excès inverse, bien sûr, il était brillant, drôle et hors du commun, mais c' est parce que c' était lui et parce que c' était moi, bien sûr , c' est l' ami idéal, sensible et attentionné comme une fille, solide comme un homme avec cette pensée synthétique qui ramène tout à l' essentiel, et en plus quand vous pleurez dans ses bras , il ne ...se raidit pas, d' accord, évitons les clichés du style" les gens comme vous sont si "ceci cela."

Parfois on est amené à rencontrer des gens exceptionnels qui font de votre existence une perpétuelle fête des sens et de l' esprit, ce peut être une femme mariée ( merci ma Zeta) , ce peut être un homme aux goûts différents, qu' importe?

On naît homo comme certains ont les yeux bleus ou aiment le tennis, c' est de l' ordre des " accidents" , il ne faut même pas en parler , c' est juste un choix de vie.Je l' aimais parce qu' il était lui et parce qu' il me respectait moi, le reste est anecdotique, c' est selon moi exactement comme les races ou les minorités, à chacun d' exprimer sa valeur sans se valoriser par une étiquette ou sans se faire fustiger à cause d' elle.Nous sommes des hommes et des femmes avec des goûts liés à nos vécus, mais ce qui fait notre essence va bien au delà de ce qui peut être dit ou vu.

Un jour peut être , je rédigerai un pastiche de lettre persane qui se terminera par:" Ah, vraiment, monsieur est homo? comment peut on être homo?"

Ce n' est pas un " homo", c' est un homme, ce n' est pas un nom , ce n' est pas un reproche, ce n' est qu ' une préférence.

Bonsoir à tous,de tous les sexes.

les vautours ou le retour des veaux.

2011-02-04T02:38:00.000+01:00

Préambule: après les commentaires sobres et beaux comme une larme de mon dernier billet, je vais m' autoriser à faire une pause pour j' espère vous distraire, et me défouler certainement.Je précise que cet article n' évoque en aucun cas un quelconque blogger mais des " vrais gens" proches de mon avatar de professeur entouré de collègues et résidente d' un petit village ,qui se hasarde parfois à monter jusqu' à la ville.Je ne cherche pas non plus à me valoriser, car quel que soit l' âge ou le physique,on trouve toujours des morts de faim qui ont tous " leurs mauvais goûts" comme dirait l' autre, je veux juste exprimer ma surprise et exorciser une sorte d' humiliation qui me picote l' amour propre.

Quand vous vous retrouvez seule, vous ressemblez tout à coup aux toilettes d' un train qui étaient occupées et qui affichent soudainement un "libre", vert comme l' espoir.Le rouge n' est plus de mise.Et voilà que " tout le monde" accourt avec un besoin pressant refoulé depuis longtemps semble-t-il.Les hommes dont je vais parler ne peuvent pas me lire ici, mais vraiment je le regrette , car du fond du coeur j' aimerais leur dire:" je ne suis pas une cuvette."Je n' en ai que le teint.Tout le monde ne peut pas vivre sous les tropiques.Moi j' habite en Seine et Marne.C' est humide.Je le dis pour les yeux, pitié, ça ne va pas commencer!
Donc je me retrouve dans l' ascenseur avec un collègue auquel je n' adresse pratiquement jamais de parole trop aimable pour la seule et bonne raison qu' il est extrêmement marié à une brave femme qui ne m' a rien fait et qui carburerait vraisemblablement au lexomyl et même à la TS si leur couple battait de l' aile.A aucun moment ne m' effleure une note de la chanson de Calogero, personnellement.J' ai juste envie d' un café au premier étage.Pas le temps de faire ouf qu' il me débite un discours de condoléances , me serre à m' étouffer car " il est là pour me réconforter" et me glisse son numéro de portable en cas d' urgence.Dans ma petite tête je me dis" voilà un homme serviable!" mais un dramatique" surtout appelle sur ce numéro, pas sur mon fixe" vient tout gâcher.Le silence et le secret, cela sent la malhonnêteté.Je n' ai pas osé lui dire que son numéro, j' allais en faire bon usage, car je suis " éduquée"( eh, du con!)mais je trouverai bien, entre me moucher ou pire, c' est sûr , j' en tirerai du réconfort.
Parce que si je ne supporte pas quelque chose, c' est la trahison, le coup tordu par derrière, les mensonges et les petites intrigues où l' on manipule la victime et la favorite en titre, jusqu' à la prochaine qui détrônera l' autre, car on est franc ou on ne l' est pas.Ce n' est pas la femme que vous aimez qui vous rendra fidèle si cette nature ne préexiste pas chez vous.Et d' un.
L' autre est un voisin éloigné de quelques rues et de quelques neurones, en toute modestie.
-Ah ben ça y est! je ne vois plus jamais sa voiture devant chez toi!ça tombe bien , je pourrais peut être prendre sa place!
-C' est qu' elle est encore chaude, un peu de temps pour reprendre mes esprits et quelques affaires ne serait pas de refus.
-Ah mais , tu es le soleil de mes nuits et ton père a volé les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux,et elles sont belles tes jambes à quelle heure elles ouvrent, et tu ne voudrais pas demander à ton soutien gorge de libérer ses deux otages et bon sang regarde la symbiose éternelle qui s' instaure entre nous!
- hi hi hi! que de poésie, tout ceci est très flatteur mais j' ai juste envie d' un peu de sérénité( aparté:que tu me fiches la paix , bovidé!)
-Tant pis pour toi, je suis sur un autre coup de toute façon, tu ne sais pas ce que tu perds!( aparté: pétasse prétentieuse)
Me voilà fort bien congédiée comme dirait Molière.
Et de deux.
Tout à coup un inconnu vous offre des fleurs.Ah non, ce n' est pas un nain connu, c' est un ex,il est assez grand mais pas très célèbre.( ça va, c' est vendredi, et je me mets au niveau des intellectuels auxquels je plais)
-Coucou! me revoilou! Ce soir c' est champagne,porte jarretelles( ?!!!) et fesival du rire avec en bonus une boîte de ...champignons de Paris? non justement, de quoi les éviter.
Mais je rêve! ils en ont parlé au journal de vingt heures ou quoi? Qui va débarquer chez moi tout à l' heure, les boat people, les marins en permission, la SPA? Venez tous, c' est soirée porte ouvertes! J AI LA TETE AILLEURS! c' est clair? oui un peu dans le.. aussi mais là n' est pas la question, occupez vous donc du vôtre, pas du mien.Et de trois.
Et j' en aurais bien d' autres sur la patate, mais alors que sur elle..,celui qui pourrait être votre fils et qui est en mal d' initiatrice,celui qui vous croise dans la rue et vous a cernée d' un regard "toi tu es triste et tu as besoin que je te redonne le sourire" ( je préfère un film avec Timsit)celui qui vous fait comprendre que vous avez de la chance qu' il condescende à s' intéresser à vous,celui qui s' accroche, qui est raide dingue de vous et tente les mêmes pathétiques approches auprès de toutes celles, tous âges , physiques , niveau culturel confondus qui semblent lui donner une petite ouverture.
Allons messieurs, pour qui nous prenez-vous?
Si je devais à nouveau tomber amoureuse dans "quelques siècles", je pense que ce que j' aimerais voir, c' est un homme bien.Le genre qui prouve ce qu' il est dans sa propre vie.Un homme entouré de gens qui l' aiment et le respectent parce qu' ils le connaissent depuis longtemps.Un homme dont l' univers serait peuplé de sublime et de cicatrices.Il n' aurait pas besoin de stratégies complexes.Ce serait lui , c' est tout.Mais ce sera dans "quelques siècles".

triste tropique

2011-01-29T18:37:00.000+01:00

Hodler: Valentine..

En ce moment je suis vraiment très émue par quelques personnes de la blogosphère,dont je ne citerai pas les noms pour ne pas les gêner car l' une d' entre elles feint de poursuivre comme si de rien n' était et je n' ose pas leur dire ouvertement que je ne peux plus aller sur leurs blogs sans verser des larmes inutiles car je sais ce qu ' elles vivent.
Vous n' étiez pas préparé à cela,vous étiez stabilisé dans les rails d' un quotidien ronronnant et c' est alors que tout bascule comme dans un roman noir.Ce peut être une visite de routine, des vomissements inexpliqués, une hémorragie brutale.Et tout prend son sens, cette fatigue chronique que vous éprouviez, ces angoisses nocturnes, les vêtements qui flottent, votre organisme est en train de vous lâcher, rien ne va plus.Le diagnostic tombe comme un couperet: même au bout de vingt ans de carrière, les médecins sont comme les profs qui ne savent jamais comment asséner la nouvelle du redoublement.Ils sont désolés.Désolés de quoi? ce n' est pas leur faute!
Alors commence une autre " vie", une autre réalité que " ceux du dehors" ne peuvent comprendre, de couloirs interminables en examens en tout genres,vous voilà accroché à des rythmes dérisoires, la prise de sang, la chimio, le repas de 18 heures, la femme de ménage qui raconte ses amours dans le monde des vivants,et les résultats, les résultats, en priant pour que le taux de machins remonte, et que les cellules bidules baissent et qu' on ne voie plus rien , bon sang, plus rien, au scanner ou à l' écho.
Vous ne parlez plus que de ça à vos visiteurs qui cachent leur horreur derrière une bonhommie de façade, vous en avez honte, mais toutes les petites histoires sont comme les échos de la surface dans l' eau, vous êtes obsédé par ce démon qui vous possède et agit en vous, il n' y a plus que lui.
Vous n' avez plus d' humour, ou un différent, bizarre, un humour trivial, un peu scatologique.toute personne en blouse est devenue une déïté détentrice de toute vérité et maîtresse de votre destin.
Autour de vous on ne prononce pas certaines paroles mais les regards sont chargés d' une inquiète compassion, vous êtes fleuri, chouchouté, gavé de sucreries,couvert de cadeaux, mais vous savez que ce n' est pas ce qui paiera le passeur vers l' autre rive et vous y pensez sans cesse,à la perte des sensations, à l' éloignement des êtres chers , au grand vide qui est déjà en train de se faire en vous.
Certains n' en reviendront pas,nous ne sommes pas des immortels, mais j' imagine à quel point ce doit être un soulagement de laisser derrière soi des regrets et des personnes que l' on a aidées à se construire.
D' autres reprennent de plus en plus souvent maintenant, le chemin de leur maison avec une petite valise à la main et une tête de miraculé.Car ce même médecin que vous vouliez étrangler parce qu ' il était " désolé",vous lui avez sauté au cou quand il vous a dit" plus rien d' anormal."
Le combat n' est pas fini.La bête est tapie dans l' ombre.Mais vous savez qu" elle peut se vaincre.Maintenant il va falloir réapprivoiser le monde, il va falloir vous retenir de le dévorer car vous savez maintenant qu' on vous l' a seulement provisoirement prêté.
Je ne souhaite à personne le calvaire de la " chute" mais je souhaite à tout le monde cette renaissance euphorique indicible.Vous passez directement du noir et blanc à la couleur et tout reprend une saveur nouvelle.
Alors encore un conseil de Macha orfeenix, courage , mes enfants, votre proche entre au purgatoire, vous ne pouvez rien faire d' autre que de l' aimer et de l' attendre.Mais surtout, vous avez le droit d' être heureux, et aussi celui d' être tristes, le droit de rire et de pleurer, le droit de vous effondrer, le droit de lui en vouloir et de le haïr, le droit d' être degoûtés,le droit de ne pas avoir envie d' aller le voir ou de monter à l' assaut du bureau des infirmières pour les engueuler , la seule chose à éviter,c' est de ne pas être d' attaque quand il viendra vous chercher pour redécouvrir la vie à cent à l' heure!

ça sent la chair fraîche!

2011-01-25T00:43:00.000+01:00

C' est vrai que nous avons toutes ( je m' adresse à mes congénères quadragénaires ou plus si affinités) vu notre homme se retourner sur une créature qui pourrait être sa fille ( mais j' en ai pas, répond le très intéressé quand on le lui dit, ce ne peut être ma fille!) ou entendu des remarques raffinées du style, " échange une de cinquante contre deux de vingt cinq!"..Ces messieurs ne rougissent pas,la vue baissant avec l' âge, ils ne doivent plus se rendre compte que leur visage est un affront à la printanière fraîcheur qu' ils contemplent avec concupiscence et que la confrontation est aussi tragiquement grotesque que " la mort et la jeune fille."
Je devais avoir trente ans quand j' ai emmené deux petites élèves de première prendre un thé dans un troquet en attendant leurs parents, et je revois l' air avide de bouledogues en rut d' une bande de quinquagénaires.Les jeunes filles en fleur amusées me dirent que j' avais fait une touche , déjà guère flatteuse, mais ces messieurs n' y tenant plus s' enhardirent:" Qu' elles sont belles vos filles, ah, les jolies poulettes, il faut nous les ramener, on sera très gentils avec elles!" et je vous passe les lippes pendantes de vieux satyres!
Soit.Il y aurait de quoi basculer dans la rancoeur et le dépit.
Je ne prétends pas promulguer de dogme , mais il me semble que jusqu' à 15 ans de différence, les " choses " ne sont pas indécentes, quand l' écart d' une génération creuse son fossé,on prend le risque de se heurter dans sa culture, ses rythmes de vie et ses projets d' avenir.C' est mon point de vue.Après tout , les exceptions ont justement quelque chose d' exceptionnel et une belle histoire d'amour peut se hisser au dessus de toutes les lois et se mesurer à la démesure de la déraison.Soit.
Mais est ce une raison pour se venger de ces humiliations typiquement masculines en nous abaissant au même jeunisme?
Vous avez tous bien sûr entendu parler des " cougars", ces nouvelles prédatrices reformatées au scalpel et au botox qui proposent leur expérience de pros et les échanges de bons procédés à de jeunes mâles lassés des caprices et des marivaudages de leurs contemporaines.Vous ignorez peut- être encore la nouvelle tendance des MILF, Mother I' d Like to Fuck, charmées de ce magnifique compliment. Mais à vingt ans madame, une vache avec un soutien gorge les fait frissonner! Pour rester correcte.
En parlant de vache, je ne sais pas pourquoi mon réseau d' amis me croit olé olé, nous en parlions justement à la pause café ( l instant sacré des fonctionnaires) et devant mon air dégoûté le choeur hilare de clamer: " Toi, ça te choque? toi?" Eh bien oui, ça me choque, moi, moi! Chacun à sa place et les vaches seront bien gardées.
Je n' ai aucune envie de frotter ma vieille peau dans laquelle on fait soi -disant les bonnes soupes ( oui mais avec des légumes du pote âgé) -pardon!- contre de jeunes cuirs en mal de sensations .
Evidemment les contre exemples sont pléthores, et Demi Moore, et Sharon Stone , et Claire Chazal et même Laurence Boccolini arborent le trophée d' une juvénile conquête.Elles ont sans doute bien des qualités mais ont surtout l' assurance d' un crédit à long terme , soyons lucide.Pour ma part, dans mon entourage, le constat que j' ai pu faire sur ce genre de couple disparate quand manque la célébrité ou les lingots file la métaphore des bovidés: même en métropole, on ne manquait pas de bêtes à cornes.
Laissons aux jeunes de mutuelles découvertes éblouies et pratiquons l' art d' aimer entre pairs, nous aurons les mêmes jeux dont nous maîtrisons les règles.

je ne suis pas raciste mais...

2011-01-16T12:31:00.000+01:00

Antonin Pollina

S' il est un sujet scabreux et tabou en france, quoique des Français pur porc, on n' en croise plus guère,- raison de plus pour se faire une raison-, autant que l' argent,c' est bien ce" problème" créé de toutes pièces.Je ne prétends pas apporter de réponse péremptoire surtout que tout a été dit par des vrais sociologues mais juste délibérer pour me situer.Certains discours et comportements primitifs ont fait beaucoup de tort et généré à juste titre une crainte de l' amalgame qui nous fait parfois surjouer une feinte tolérance excessive.Et je n' ai pas l' impression que nos amis immigrés soient très à l' aise non plus avec cette fausse bienveillance mielleuse qui excuse tout d' avance de peur d' être taxée de xénophobie.Rappelons quelques pré-requis.
Le mot " arabe " n' est pas une insulte ni une grossièreté.Je revois mes élèves de treize ans en début d' année ,perplexes devant un extrait du roman" mémoires d' une beurette." Voyant leur désarroi, je leur demande la définition.
-Euh,une tartine?
-Ah oui, le truc de la messe!( ouah, tu connais la burette!)
Je les mets sur la voie: c' est le féminin de beur.
Décontenancés , ils finissent par me dire timidement du bout des lèvres: c' est des A..ra..bes.
Dans le même style, ma tante ( qui a passé 8 fois son permis et l' a obtenu à 75 ans) s' étant fait faire une queue de poisson par un jeune mahgrébin excédé lui crie quelque chose par la fenêtre.Le jeune aussitôt de piler et de descendre pour interroger ma tante ratatinée sur son siège:
-Vous avez dit quoi là?
-J' ai dit que vous étiez mal élevé...
-Ah, je croyais que vous m' aviez traité d' Arabe.
Et il repart avec un grand sourire.
Il faudrait peut être simplement rappeler notre histoire.Le berceau de l' humanité n' est visiblement pas l' ancien continent,et sans parler de l' antiquité, d' Avicenne à Tahar Ben Jelloun,on ne compte plus les brillants exemples de la plus ancienne et la plus riche des cultures.Ce doit être une réelle fierté d' appartenir au dernier peuple qu' il faille renier.
A l' inverse la France profonde qui n' est pas hélas constituée de Français toujours profonds a un coeur fondamentalement ethnique et eucuménique,j' ose espérer que tout comme le terrorisme ne peut en aucun cas être associé à un peuple ou une religion, l' inquisition ou le néo nazisme sont une bactérie de notre pays en cours d' éradication et non une particularité génétique.
J' aime beaucoup le film de Coline Serreau où Bacri atterrit par erreur dans une famille de la gauche caviar " qui n' est pas raciste" et leur dit qu' il est plus facile de le prétendre dans un pavillon luxueux de Saint Mandé que dans un HLM de Sarcelles.Son ami lui objecte alors:" ben,et Ahmed?" et le personnage joué par Bacri fait cette réponse délicieuse:" Mais Ahmed, c' est pas un Arabe, c' est Ahmed."
Quand on y pense, nous sommes tous un peu des Bacri qui n' en menons pas large dans le métro face à certaines bandes mais qui ne connaissons que des Ahmed autour de nous.
L' immigration est une condition nécessaire de notre évolution, je voudrais juste assez utopiquement sans doute, que les éducateurs que nous sommes ne se lassent pas de rappeler quelle infinie dignité est celle de ces petits beurs dont les ancêtres ont écrit les mille et une nuits et se sont battus pour unifier leurs terres dans le respect même de leurs ennemis, à l' image de Saladin, afin qu' ils n' oublient pas eux- mêmes qu' ils ont des racines à nous transmettre par la beauté de leur langage et la noblesse de leur comportement.

Carte De Sejour - Douce France from teokalz on Vimeo.

état vaseux

2011-01-13T20:04:00.000+01:00

Dans la série Isabelle fait de la philosophie,voici une autre grande théorie d' une petite théologienne cette fois,( Sainte Thérèse pour les intimes), c'est sur la différence d' aptitude au bonheur qui semble anéantir l' idée de notre égalité, il paraîtrait que nous sommes un peu comme des vases.
Ce n' est donc pas un idéal objectif qu' il s' agit d'atteindre, mais un petit idéal à notre mesure, certains seront heureux de remplir une soif de connaissance universelle, vase ambitieux, d' autres se contenteront d' une belle voiture , petit vase, ou d'une jolie femme, de la réussite, vases dans les moyennes statistiques.

D' accord , mais pour les vases ébréchés, qui laissent tout filer entre les doigts y compris des lambeaux d' eux- mêmes , tu les classes où? ou ceux qui ont tantôt de toutes petites ambitions tantôt d' infinies?(amphore polymorphe)

La dure loi de la vie c'est qu' elle n' a pas de loi si ce n' est le principe de réalité qui nous rappelle que nous n' avons pas forcément des moyens à la hauteur de nos désirs.

Il circule à ce propos une très jolie légende qui n' est , hélas pas de moi: un homme allait tous les jours puiser de l' eau.Or il tenait deux jarres sur un joug, l' une intacte, et l' autre fendue.Chaque soir, la jarre parfaite suffisait à ses ablutions et désaltérait sa famille tandis que l' autre arrivait vidée, inutile au logis.Un soir de désespoir la jarre abimée lui dit:" brise moi ,mon maître, constate que je ne te sers de rien!Je ne retiens aucun liquide et suis plus desséchée que terre aride".A ces mots l' homme l' emmène sur le trajet quotidien et lui dit:" vois, comme toute l' eau que tes fissures ont déversé a enrichi la terre: ces fleurs poussées tout au long du chemin ont grandi grâce à toi."Cette histoire consolante est dédié à tous les fêlés de la terre qui sèment à tous vents.

En attendant, je ne vous souhaite pas d' être parfaits, ni même de tendre à un idéal de perfection, mais d' être comblés dans des attentes accessibles selon vos limites et vos espoirs illimités et sur ce je vais me servir un verre car certaines soifs sont plus faciles à satisfaires que d' autres.

A la vôtre!

Du fauteuil au fauteuil et du lit au lit

2011-01-09T20:29:00.000+01:00

Les fêtes étant une piqure de rappel du plaisir de se mettre les pieds sous la table, au risque de rouler entièrement dessous par la suite,j' ai dominé ma "routinophobie" pour aller savourer LE fameux gigot du dimanche chez mes parents.J' ai des excuses:quel bon gigot, mes agneaux!
Mon père ayant le Gigondas mélancolique se lança dans des considérations posthumes de patrimoine à léguer.( tu n' aurais pas plutôt quelques blagues grivoises avec le café?)
-Quand on sera morts , il faudra que tu vendes ta maison pour garder la nôtre qui est en meilleur état.( d' accord mais sa déco est un peu moins kitch)
-On en reparlera,de l' eau aura coulé sous les ponts( d' où je me serai peut-être jetée d' ici là)Anaïs et Raphaël auront peut être un métier s'ils ne font pas des études trop longues( sinon je coucherai sous les mêmes ponts)et vous vivrez centenaires puisque vous mangez bio!
Merci du pavé dans la mare de mes préoccupations, de la poussière dans les rouages de mes pensées.
Primo, ils ne sont pas immortels.Quelque écrasant qu' ait pu être le poids de ce pater familias à l' ancienne,je m' y suis " habituée".
Secondo, tout le monde ne meurt pas d' une embolie foudroyante ou écrasé par un parpaing en apprentissage de vol, ou d' une balle pas perdue pour les quidam.
Est ce que cela vous angoisse, vous aussi, d' imaginer ces longues années durant lesquelles ces dieux d' une secte pratiquable de vous seul vont perdre leur autonomie et avoir besoin de ce qu' ils vous ont donné jadis?
Que faudra -t-il faire? Une brave fille,bien éduquée dans la piété filliale prendrait chez elle celui qui reste ( accroche toi maman!)Eh bien merci , moi qui ne veux déjà pas de chien à cause des contraintes!( c' est d' assez mauvais goût j' en conviens)et si c' est mon père, pas question, même grabataire, il s' arrangera pour tout régenter.En plus, la sénilité a ses effets pervers: ma grand mère avalait tout ce qui se trouvait dans la salle de bains, du gel douche parfumé au cif ammoniacal.Ce n' est pas économique.( ça ne s ' améliore pas question bon goût.)
Alors un centre gériatrique médicalisé, tellement plus adapté, il existe des " maisons de repose en paix" de luxe.Le problème est que j' y ai travaillé pendant les vacances pour payer mes sorties d' étudiante.Et j' en ai vu...Entre le pauvre pépé Robert qui a passé une matinée étendu nu avec un thermomètre planté comme un drapeau sur une terre inconnue parce que faute d' attendre que le mercure monte trois minutes comme un oeuf coque, nous l' avions oublié... la pauvre Augustine qui ne mangeait qu' un jour sur trois au gré de la patience de l' équipe car n' ayant plus de dents ni de bras valides, il fallait lui donner la becquée pendant une heure...Ceux que l' on attachait avec des draps pour qu' ils n' aillent pas se casser le fémur...Et les anciens intellectuels nostalgiques de leur dignité, déjà morts de se vider dans des couches et d' entendre de condescendants:"Alors, on a bien mangé sa sousoupe, on va nous faire un gros dodo!"Oublions,on reconnaît le décalage entre une civilisation et la barbarie à la manière dont on respecte ses ancêtres.On a encore beaucoup à apprendre des tribus.
-Et bien , qu' est ce qu' elle a mamie Isa ce soir, elle nous fait un gros cafard?
Non,elle sait que de deux solutions, la troisième est souvent la meilleure, alors si vous l' avez sous l' aisselle,je suis preneuse.Carpe diem.

La substance et les accidents

2011-01-08T01:49:00.000+01:00

Quand j'étais lycéenne,le cheveu adipeux, l' acné en fleurs,et une puberté que je ne souhaite pas à mon pire ennemi( et puis si, marre d' être magnanime!)j' ai pris l' autoroute A2 qui était une voie de garage ...j' aurais pu prendre l'A3 et être plus côtée à l' art gus, ou l' A1 mais en maths j' étais plutôt l' art gai...Bref je me suis retrouvée littéraire pur porc, d' autant qu' au lieu de me rabattre sur de vraies langues qui m' eussent intégrée au monde de demain, c' est à dire à celui d' aujourd' hui ( vous me suivez), j' ai choisi latin et ancien français.Or on ne se rend pas compte à quel point les chevaliers et les tribuns ont pu se raréfier, et aucune assosse pour se pencher sur le problème...
Bref,je me suis retrouvée aussi adaptée à la dure réalité de la vie après mon cursus qu' un plan de tomate sur la planète Saturne.Dieu non merci ( pas bien de blasphémer)un vieil ami de la famille entreprit de parachever mon éducation en m ' initiant à la philosophie ( et rien d' autre,c' était un gentleman et je vous renvoie à la première ligne).
Les premiers rudiments qu' il m' enseigna et que j' espère ne pas trahir car j' ai souvent la flemme de vérifier mes sources ,étaient grosso modo( grosso merdo comme dit mon garagiste),la théorie aristotélicienne de la substance et des accidents.
Figurez -vous que lorsque nous naissons, je ne sais pas si vous l' avez remarqué, nous avons des organes comme des yeux , incroyable, qui en plus peuvent être de différentes couleurs, qui l' eût cru, avec des tailles,textures ,formes diverses et variées.Or, la taille, forme couleur ou le fait même de posséder ces organes ne nous appartient pas en propre, puisque c' est un caractère commun à tous les êtres humains: nous sommes des milliards à avoir les yeux bleus, des milliards à avoir ou non la peau blanche, c' est ce qu' Aristote appelle des accidents.En général, tout ce qui est chiffre, matière ou quantité est accidentel:accidentel votre âge, accidentel votre poids, votre compte en banque, accidentelle la taille de votre...vos membres,accidentelles vos possessions, vos collections et tout ce auquel vous tenez le plus( et quand je dis vous, c' est moi!)
Ce qui ne serait pas accidentel serait de l' ordre de la substance, ou de l' essence, je ne sais plus trop, enfin quelque chose qui fait notre unicité d'être,que seuls nous avons la liberté de modifier et qui est notre personnalité.C' est de l' ordre de la mémoire, ce que vous avez vécu et votre histoire familiale qui vous a plus ou moins construit; c' est de l' ordre de l' intelligence,de la capacité que vous avez à appréhender la beauté et l' abstraction; c' est de l' ordre de la volonté, cette envie qui vous porte vers des pulsions de vie ou de mort; et le tout fait de vous cet être riche et tellement attachant exceptionnel en son genre ( ce qui n' est pas plus mal)
Alors j' aimerais bien qu' on m' explique pourquoi tout bientôt quand sera officialisée l' ouverture de la chasse et qu' aura sonné l' implacable hallali des soldes,tant d' exceptionnels individus oubliant leur dignité infinie d' élus de l' existence appelés à déchiffrer les secrets de la connaissance, déferleront dans les temples de la consommation pléthorique pour s' arracher quelques lambeaux destinés à parer leurs périssables " accidents", alors que la substance s' offre gratuitement dans son immuable nudité!

le premier jour

2011-01-01T19:44:00.000+01:00

Au commencement étaient les ténèbres et Dieu dit" que la lumière soit"...Mais, non, Orfeenix, vous vous trompez de jour, ce n' est pas parce que vous allez rentrer dans l' ascèse ( post orgias) et l' abstinence (ibidem) qu' il faut rerentrer dans les ordres( et une entrée pour la seize! une!)

Ah, pardon!"gouzi, gouzi, ch' est le bébé à sa maman cha!" Ah, vous le faites exprès, on vous a dit le premier JOUR DE L ANNEE! ce n' est pas une date historique ça, sans vouloir vous offenser, tout le monde s' en flagelle le cristallin avec une patte de homard de votre naissance...ce n' est pas vous qui avez fait le premier pas sur la lune( ça dépend laquelle) ni trouvé le vaccin contre la rage (ibidem).

Ah, oui, le jour de l' an 2011, c' est une responsabilité, on passe l' année comme on l' a commencée dit- on..Vrai, je vais boire du champagne toute l' année? youpi! et sanglotter en dansant avec mes petits en prétendant que je suis allergique à la bougie parfumée? pas youpi!Dites, vous n' allez pas commencer l' année en vous faisant plaindre!

Je vais commencer en vous disant que vous avez failli me perdre...virtuellement.Je me suis dit à quoi bon? le blog est une seconde vie comme un rêve qui s' oublie au matin , la réalité de certains drames s' y devine et l' on reste là, impuissant et honteux de notre indécence, comment a t on pu se dévoiler à de presque inconnus? Faut il rester abstrait et impersonnel, se contenter d' analyser l' oeuvre des autres ou se suggérer à demi mots sous les symboles de ses propres créations artistiques?

Etre blogger ou ne pas être, réaliser que la " matière" même anonyme est de l humain et ne se traite pas à la légère,réaliser que la limite entre la toile et l' espace temps du quotidien est ténue.Réaliser que des regards silencieux compatissent ou s' indignent sans se manifester, réaliser que les internautes ne sont pas tous des nomades indifférents.

J' ai par le passé détruit nombre de blogs et sacrifié des amis de "plume" sans aucun " des lits" au gré de caprices et de détresses infinies d' un soir, j' ai encore failli disparaître pour aller renaître sous un autre ersatz polymorphe, et je me suis dit que j' avais envie de prendre ma résolution.Je resterai.Fidèle. Je ne suis pas une chatte sacrée à neuf vies ( hum!)Je n' en ai qu' une et après chaque fuite, chaque abandon de poste pour éviter l humiliation de la plaie béante, de l' exces pitoyable, de la production de mauvais goût, de ce que je suis, prête à toutes les provocations et pétrie d' auto censure...j' ai tenté de devenir quelqu' un d' autre, élégante, délicate, mesurée,pudique et c' est toujours reparti en quenouille.

Donc, comme s' il s' agissait d' un jeu de france télévision, parce que certains de vos mots sont un rafraîchissement dans le désert de mes pages blanches, parce que vous êtes drôles, attentionnés, bienveillants, cultivés, pertinents, impertinents,et ceci se décline aussi au féminin, je reste. Même si j' ai zero commentaires sur ce billet...zéro, c' est le point de départ vers l' infini( comme je dis à mes défavorisés de la dictée!)

Happy good year!

2010-12-31T15:03:00.001+01:00

Je vous souhaite ce soir d' être gonflés à bloc et de tenir la route!

le bêtisier de Noël

2010-12-29T23:47:00.000+01:00

Chacun ses solutions.Moi quand je n' ai pas le moral au beau fixe ( euphémisme pour dire que ma météo personnelle est pire qu' un tsunami),je redeviens bon public et je voue une reconnaissance infinie à ces petits instantanés qui m' ont fait rire, à ces concettis dérisoires qui éclairent le quotidien d' un pathétisme grotesque involontaire.Les perles de mes élèves ne furent pas un franc succes( autre euphemisme pour dire un bide total) mais je récidive en espérant que mon éminent lectorat me racontera pour me faire sourire ses propres souvenirs de ratages noëliens, liesques,nouvelanais,bref , assez de néologismes.

-Mon Dieu, comme Anaïs devient jolie!
-Euh, c' est Raphaël, mémé...

-Ah, je vous reconnais, vous êtes l' arrière grand mère!
-Pas du tout, j' ai cinquante ans!

-Il a bien grandi votre fils.
-Ce n' est pas mon fils, c' est mon mari.

-Pas mauvais ce pâté de foie.
-C' est du foie gras, papy!

-Moi aussi je suis bisexuel!
-Qu' est ce que tu racontes papy?
-En moyenne, je fais l' amour deux fois par an.

-Quand j' écoute les infos, je suis consternée.
-Ah bon? tu es constipée?
-Rendors toi , mémé!

-Oh, un épluche-légumes, quel cadeau original!
-Bah, les petits nous ont dit qu' ils ne mangeaient que des pâtes!

-Pépé: je vais me coucher.
-Tata: et moi avec.
-Mémé:comment?

-Je ne trouve pas Lucette!
-ça fait cinq ans qu' elle est morte, mémé!

Comique de situation qui demande une narration:
Il y a quelques années je fus invitée à une soirée du jour de l' an à laquelle je me rendis accompagnée de mon meilleur ami homo.Or, il fallait se décrire en deux mots pour revêtir un plastron avec une devise.Mon ami se présenta en tant que véto ( puisqu' il était vétérinaire) mais la scribe comprit vélo et il se retrouva avec un significatif" roi de la pédale". Or comme la fête était peuplée de footeux dont la devise était " droit au but" et qu' il trouvait déplacé un coming out trop brutal, il me supplia d' échanger son carton avec le mien qui disait..." la reine des folles"
Les présentations furent suivies d' une pêche à la ligne mémorable avec un petit cadeau bon marché à la clé, où un rugbyman le regardant faire lui lança:" tu t ' y prends comme une tarlouse", ce qui piqua mon ami dans son orgueil et il parvint à extirper son petit paquet qui contenait...un appareil à poser les faux cils.

Une autre que je trouve bien bonne ( n' est ce pas Nershung) c' est un de mes élèves de seize ans ravi d' avoir comme cadeau l' intégrale de Barthes parce que c' est ce qu' il avait demandé!

Le cousin hémiplégique fait son entrée en fauteuil roulant.
Raphaël:"T' es pas un peu vieux, toi, pour être en poussette?"

-Ben alors, la petite Laura, quand est ce que tu nous feras un bel héritier?
-ça va pas être possible, je suis lesbienne.

-Si on mettait Tino Rossi!
-T' as pas du Shakira plutôt?

-Il est marrant votre petit dernier, il rigole tout le temps!
Tais toi, mémé, tu ne te rappelles pas qu' il est trisomique?

-Ah, ça me fait plaisir de vous revoir Jean Marc!
Euh,Jean Marc, c' est mon ex, lui, c'est Thomas.

-Bonne année! on se fait la bise?
-Pas ce soir, j' ai mon herpès..

etc , etc... si vous en avez une , allez y, le rire est le plus beau cadeau de l' année, non?

tu hais le père

2010-12-26T14:54:00.000+01:00

Franz von Stuck: Judith et Holopherne.

Excusez moi, honorables et respectés lecteurs, même si vous êtes pères, ceci ne s' adresse pas à vous, car le fossé des générations est en ce cas précis une vraie tranchée.
Je m' adresse à mes lectrices, et à celles que je lis au hasard de mes navigations de bateau ivre, vous les écorchées vives de la relation père fille.
Il aurait dû être le modèle de votre futur prince charmant, l' épaule bouée de sauvetage, amoureux de votre mère et vénérant la petite princesse que vous étiez, celui qui rassure après tous les cauchemars de l' existence plus terrifiants que les nocturnes, celui qui sait conseiller de loin sans vous juger parce qu' il vous a construite avec son regard admiratif et qu'il peut vous faire confiance, celui qui fait son bourru et se défend de montrer ses sentiments , mais emmène sa trousse à outils quand vous l' invitez parce qu' il avait repéré la réparation la fois précédente, celui qui vous dit" ce qui compte c' est que tu l' aimes" après avoir rencontré votre petit copain même s' il a des draedlocks.
Or, ce n' est pas ça du tout...
Il vous a pourri votre enfance avec sa propre immaturité, vous demandant plus ou moins consciemment de le remplacer auprès de votre mère, il vous a placée qui plus est dans une rivalité ambigue avec elle parce que vous lui ressemblez , les poils en moins, et que vous êtes de sa race, pas elle.Paradoxalement il a eu peur que vous le dépassiez, parce que vous n' étiez pas obligée d' arrêter vos études à 14 ans alors il n' a eu de cesse de vous rappeler que vous n' étiez rien.Il disait haut et fort que sa mère est une sainte mais que toutes les autres sont des s..., vous en avez déduit que vous aussi, par conséquent; il pensait qu' il était le seul homme valable et que tous les petits jeunes ne sont que des prédateurs qui veulent vous sauter ( et alors?) ce qui fait que vous avez continué à pratiquer vos expériences par Barbies interposées jusqu' à un âge avancé.
Et vous voilà à la trentaine ,dans des ambivalences insolubles, à dénicher LE portrait tout craché qui vous fera bien souffrir ,parce que vous êtes victime du syndrome de Stockholm ou à l' inverse, à vous laisser prendre aux filets du sympathique bon à rien qui est son parfait négatif.Vous pouvez aussi opter pour l' improbable individu infréquentable avec ses convictions, ses religions, ses philosophies , ses tenues vestimentaires ,qui est une provocation ambulante et dont le seul avantage sera de ne plus être invitée aux fêtes de famille.Mais vous vous arrangerez pour saborder machiavéliquement toute possibilité d' avenir avec un homme authentique et amoureux, parce que vous donneriez tort à votre papa qui vous a prédit qu' avec votre foutu caractère( surtout quand vous n' êtes pas d' accord avec lui), et votre refus des traditions( à savoir d' être une sainte femme comme votre mère en dépression chronique)vous ne serez jamais heureuse.
Mes petites puces du web, je suis passée par là et je n' ai pas de solution magique, à part quelques conseils dignes des torchons féminins ,( ceux qui vous disent d' être sûres de vous tout en vous montrant des pin ups impeccables.)
Vous êtes spontanées et généreuses, soyez calculatrices: arrêtez de foncer tête baissée en jetant votre coupe par dessus l' épaule et votre bonnet par dessus les moulins.Faites une liste de ce que vous aimez et de ce que vous n' aimez pas et observez les hommes.Au lieu de fondre de reconnaissance si l' un s' intéresse à " la pauvre fille" que vous êtes,qui a juste le tort de ne pas être l' idéal paternel, dites vous que les dragueurs les plus culottés sont souvent les jmenfoutistes qui n' ont rien à perdre, et faites vous même votre choix.Prenez le plus beau , le plus drôle , le plus intelligent ( ou le plus riche, le plus puissant , chacun ses valeurs) et dites vous" il est pour moi, je le mérite et je l' ai vu la première" ; soyez alors aussi combattive que pour les soldes.Par contre ,soyez gentille, prenez un célibataire, n' allez pas bouziller le rêve d' une autre petite fille qui a su en faire ce qu' il est.Et si actuellement vous n' êtes pas avec le plus beau , le plus drôle et le plus intelligent, quittez le et allez faire le deuil de votre père:-)

Merry melody, peace and love, et surtout, LA PAIX!

2010-12-24T22:01:00.000+01:00

Turner: avalanche sur les Frisons

Je souhaite que pour un instant vous puissiez oublier qu' " il y aura toujours une petite fille qui pleure pour nous empêcher d' être heureux", oublier que nous savons maintenant qu' il n' est pas possible de vivre ses rêves,oublier que le principe de réalité( cette p...) est parfois brutal, pour...
Pour, " se souvenir des belles choses",se rappeler qu' Icare s' est peut être brûlé les ailes, mais il a quand même frôlé le soleil,que ce sont des êtres humains qui ont trouvé des vaccins, bâti les merveilles du monde , inventé la machine à vapeur et écrit les fleurs du mal.Ce sont bien des humains, Rosa Parks,Nelson Mandela, Martin Luther King,Maximilien Kolbe, Edith Stein,Vincent de Paul, Jean Baptiste de la Salle,Marie Curie,Golda Meir et tant d' autres , artistes, sauveurs, scientifiques, de tous sexes, races ou religions qui nous ont laissé leur idéal dont ils furent les héros, martyres ou victimes.
Je vous souhaite seulement ce soir d' être fiers d' être des hommes, parce que notre planète est restée bleue comme une orange , pesée, évaluée et payée par tant de sang versé,du sang bleu et du sang noir, du sang rouge,par tant de morts et de naissances grâce à vous, joyeux noël bleu noir et rouge.

vous devriez avoir honte d' être des hommes

2010-12-23T01:50:00.000+01:00

Je précise que les artistes sont plus que des hommes et ne sont donc pas concernés.

Parce que vous ricanez pendant les scènes romantiques pour cacher vos émotions.
Parce que vous avez honte de pleurer .
parce que vous préférez la bière au thé.
Parce que vous ne savez pas nous dire que vous nous aimez et vous faites une dépression quand on vous quitte.
Parce que vous changez de couleur et déshabillez des yeux la petite serveuse métisse alors que ce n' est pas elle qui vous soignera quand vous ferez une gastro.
Parce que vous pouvez en venir aux mains pour une priorité.
Parce que vous trouvez très drôle de faire semblant de perdre vos enfants en forêt.
Parce qu' avec vos amis vous parlez de voiture, de sexe et de fric mais pas de vous.
Parce que vous engueulez tout le monde si vous perdez à un jeu.
Parce que votre mère est parfaite.
Parce que beaucoup d' entre vous baisent pour eux mêmes.
Parce que vous êtes très généreux et très accomodants avant un calin.
Parce que vous vous endormez après nous avoir bien échauffées.
Parce que vous n' aimez pas l' opéra.
Parce que tous les dictateurs étaient des hommes.
Parce que vous demandez souvent:" quand est ce qu' on mange?"
Parce que vous vous rendez compte que vous êtes père quand vous devez verser une pension.
Parce que vous pensez que la femme est la plus belle conquête de l' homme.
Parce que vous êtes secrètement fiers de ne pas être des pédés.
Parce que vous profitez de votre immense pouvoir de séduction sur nous.

J' ai honte d' être une femme

2010-12-23T00:39:00.000+01:00

J' ai honte d' être une femme quand je passe par Chartres pour aller de Paris à Honfleur alors que j' avais préparé un itinéraire.
Quand je le ( l homme) poursuis de la cave au grenier pendant trois jours parce que j' ai revu " l' exorciste".
Quand je passe ma journée au téléphone entre la mamie et mon amie pharmacienne si un de mes morpions a 39 de fièvre.
Quand je ne quitte pas ma médaille miraculeuse parce que j' y crois.
Quand j' essaie toutes mes robes avant de le rejoindre chez lui.
Quand je vois tout en noir parce que j' ai pris un kg.
Quand je fais des grimaces dans le miroir pour faire le constat des rides.
Quand je détruis l' image d' une personne qui ne m' a rien fait pour faire rire mes copines.
Quand je fais 38 maneuvres pour faire un créneau.
Quand je traite dans son dos de p.., de s.., de pleins de mots en..asse une pauvre fille parce qu' il l' a regardée.
Quand je sanglotte bruyamment au cinéma parce que le beau héros va prendre son avion en abandonnant la belle héroïne.
Quand je demande quel est le méchant président de la Guyanne qui laisse les nèg marrons dans le dénuement( parce que je n' y comprends rien à la politique , ni à la géographie.)
Quand je rentre mon ventre et sors la poitrine parce que j' ai croisé un regard masculin.
Quand je lui dis qu' il a tort alors que je sais qu' il a raison.
Quand je me fous complètement du mlf et de ni putes ni soumises parce que je suis dans ses bras.
Quand je m' évanouis si je suis témoin d' une bagarre.
Quand je suis prête à toutes les concessions pour pouvoir mettre mes pieds entre ses mollets l' hiver.
Quand je prétends que toutes mes copines sont plus aimées que moi alors que je ne voudrais pas de leur mec pour un empire.
Quand je suis béate d' admiration devant sa force, son courage et son intelligence.
Quand je dis un non qui veut dire oui et vice versa et il pourrait traduire s' il savait qui je suis, zut alors.
Quand je boude parce que j' attends de lui quelque chose que je ne lui ai pas demandé.
Quand je lui raconte que je me suis fait draguer pour le rendre jaloux alors que sur une île déserte je préfèrerais un bonobo au type en question.
Quand je confonds démarreur, carburateur et détonnateur avec mon garagiste.
Quand je ne mets pas de collants en novembre tant que je n' ai pas débronzé.
Quand je tends l' oreille dès qu ' on parle de qui couche avec qui.
Quand je dois faire appel à mon voisin de 80 ans pour déboucher une bouteille s' il n' est pas là.
Quand je tremble pendant neuf jours si j' ai reçu une chaîne à transmettre sous peine d' un malheur à cette échéance.
J' ai honte d' être une femme quand elles prétendent que nous sommes les égales des hommes.

Mais ne faites pas trop les malins, demain, ce sera votre tour.

Et là, que voyez -vous?

2010-12-18T21:26:00.000+01:00

Réponse: un pauvre type encore plus tordu que moi qui croit encore en des tests archaïques.

Nous sommes tous passés par là, ou presque , ou nous devrions. Un petit passage à vide, une rupture, un coup de blues,un moment où les fleuves sous les ponts exercent une attraction soudaine, " et nos amours faut il qu' il m' en souvienne"...
Quand on souffre du corps, on va voir un allopathe ( mais c' est pas là que j' ai mal)quand on a des bleus à l' âme on va voir un psychopathe, euh, un psychiâtre.
Et là, c' est la grande loterie, pire que meetic, pire qu' un bal de 14 juillet , un speed dating, les annonces du chasseur français: trouver le bon. Comme dirait ma grand mère, il faut en tâter cent, c' est comme les melons.

Je sais que la perle rare existe, je l' ai vu chez des gosses, certains psys leur rendent l' appétit, leur ôtent leurs cauchemars, j' ai vu des miraculés du comportementalisme réapprendre les gestes du quotidien après un choc traumatique.
Ceux là , leurs clients reconnaissants leur renvoient le miroir de leur compétence et la certitude que Freud n' était pas qu' un pervers névrosé.

Je veux juste régler leur compte aux charlatans,et ce n' est pas du vécu, ma psy était remarquable, j' en suis la preuve vivante( n' est ce pas?) mais une expérience de bouche à oreilles( qui n' a rien de sexuel)

Il y a les blasés qui vous laissent parler pendant une demie heure et ne vous interrompent que pour dire:" c' est fini pour aujourd hui, quatre vingts euros, rendez vous après demain."Ceux là sont inoffensifs, ils vous amènent au dépouillement matériel, à la fin de la thérapie, vous aurez de bonnes raisons de déprimer, ceux là sont conseillés aux gosses de riches qui ne savent pas où ils ont mal.

Il y a les enc.. empaleurs de mouches aux questions insidieuses qui veulent absolument que vous ayez oublié le plaisir indécent que vous éprouviez quand votre mère vous essuyait le derrière, c' est sûr tous vos maux viennent de là, c' est oedipien, et moltonel épaisseur triple y a largement contribué.

Il y a les hypno.. les endorm.. vous m' avez compris, qui vous font revenir en arrière au moment où vous avez été violé à deux mois, c' est forcément le cas dans l' état où vous êtes, allez rappelez vous, faites un effort quoi!

Il y a les analystes qui vous préviennent d' avance que ça va être long , très long et que peut être dans trente ans vous serez guéri.A ce tarif là autant dévaliser une banque et se la couler douce quitte à prendre perpète.

Il y a les pessimistes qui sont d' accord avec vous, c' est vrai, le monde est mal fait, les hommes sont sordides, on vieillit, on est assujetti à la maladie, et on finit tous par crever, allez, un bon suicide collectif avant que le ciel nous tombe sur la tête.

Il y a les adeptes de la méthode coué qui vous certifient que tout va bien, si vous avez rêvé d' empaler votre belle mère avec son aspirateur sans sac, c' est normal,si vous êtes fou amoureux de votre gecko, c' est normal,si vous avez pleuré pour l' arrestation de Papon, c' est normal, si vous êtes capable de partir sans payer,... ha non! faut pas déconner!

Il y a les adeptes de la manière forte, hospitalisation, internement, electrochoc, shoot de morphine en intraveineuse.C' est sûr , après ça tout va bien,bienvenue dans un monde de légumes , de zombies, d' algues unicellulaires, autant se faire lobotomiser tout de suite.

Et pour finir en beauté , il y a les pires, les plus dangereux, souvent débonnaires et paternalistes, qui vous proposent de détruire votre vie sans la réparer puisque ça ne fonctionne pas: votre voiture a un pneu crevé? changez là; votre maison a une fuite dans le toit, changez là, votre enfant ne travaille pas bien à l' école, mettez le en internat, votre travail est une source d' angoisse, quittez le, les chômeurs ont un moral d' acier , c' est connu; votre conjoint n' est pas à la hauteur, quittez le, les célibataires aussi ont un moral d' acier;vous avez du mal à avoir des enfants, faites en le deuil, vous n' êtes plus tout jeune après tout, ce sera quatre vingts euros, à la semaine prochaine si vous êtes encore de ce monde.

Moralité, si vous n' avez pas vécu d' agressions dans la petite enfance qui selon moi justifient seules la nécessité de ce type d' aide,préparez un bon repas, allumez des bougies, mettez une musique d' ambiance, et livrez vous à un véritable , un sincère, un attentif, compréhensif ami, de ceux qui ne vous lâchent pas en cas de coup dur, qui n' oublient pas certaines dates anniversaires, un ami, un vrai quoi,quelqu' un qui vous aime pour vous, malgré vous,inconditionnellement.Vous aurez économisé quatre vingts euros.

Isabelle à l' hôpital suite et fin(?!!)

2010-12-17T21:40:00.000+01:00

Même pas!

-Hallo, Margaux Mingway vie scolaire à l' appareil( les noms ont été modifiés pour conserver l' anonymat), on a une prof qui souffre de la jambe et vient de faire un malaise!....44 ans...vous ne vous déplacez plus que pour les enfants...qu' est ce qu' on fait , les pompes funèbres direct?...une ambulance privée...ça arrive souvent chez nous??? mais c' est jamais les mêmes!...faudrait pas que ça se renouvelle trop souvent?... pour la canicule ils sont tous morts en même temps, après il y a eu une acalmie, vous savez...
-Aaaargh!
-J' appelle une ambulance!...Oui...voilà....C' est complet??? vous faites pension complète maintenant?pas avant une heure? pas de problème, elle va jouer aux cartes, faire quelques copies, nettoyer les salles, c' est une honte au 21 ème siècle!
Un ange passe, merci Mumu, un troupeau, merci les copines, pour obsèques je veux vos larmes et vos pleurs, ce vase plein de lait...piponpi!
Comment qualifieriez vous votre douleur sur une échelle de 1 à 10?
J' y crois pas, ils me demandent de mettre une note..Vous avez des échelles exponentielles? ça fait super mal, voilà,et si on me touche je crie,et ne laissez pas même flotter un doute sur ma cuisse!
Branqu..ardiers, au travail!Merci à tous les élèves qui m' ont regardée passer , saucissonnée dans un amincissant cocon bleu marine ,avec le regard triste( ce n' était rien qu un peu de miel mais il m' avait chauffé le cor au pied...)le petit crétin qui a ricané, je l' ai vu!
Je n' ai jamais autant été secouée que dans une ambulance, c' est le remake de taxi 4, c' est les recalés pour mauvaise conduite, c' est les frustrés de la formule un et du top car, à creuser...
On est arrivés!
-Ne cherchez pas ma jambe, elle doit traîner entre le gilet fluo et la boîte à ampoules.
je vous la fais courte: cinq heures d' attente sur un brancard entre 18 h et 23 h dans les courants d' air et les cris d' agonie...une tranchée? non, les urgence de Lagny.Bénis soient les deux internes qui m' ont enveloppée d' une couverture.
Une femme craque:- qu' on nous apporte à manger, à boire, un bassin, une danse du ventre!
- Taisez vous ou on appelle la sécurité!
- Faschiste, raciste, nazie, hitlérienne, iconoclaste( celui ci , c' est moi)
-Ha ha! j' m appelle fatima! je suis plus arabe que toi, rastacouère!
Moi je me contenterais d' un couscous, thé à la menthe et chiottes à la turque, face à la mort on va à l' essentiel.
Allez zou, l' unijambiste , elle peut remuer les orteils?
-Mais oui, pas très synchro mais oui.Tiens voilà une intéressante question qui m' eut permis d' attendre mon généraliste bien sagement.
- C' est pas cardiaque , radio!echo! taïaut!
Une déchirure, une tout bête déchirure, un scoop, j' ai des muscles, un autre, tu peux les déchirer comme une page de livre.
Et une nuit à jeun, perfusée, sur un brancard , une!
Six heures du matin: -au fait , vous pouvez rester dormir même si on a plus de chambres.
-Trop aimable!
Quelques phrases illustres en conclusion: Bigard" c' est pas pour rien qu on les appelle des patients" Roumanoff:" Nous on cherche pas à ce que les clients reviennent."
Quinze jours d' arrêt au tout début des vacances, c' est balot!

Après Isabelle sous la neige, voici Isabelle à l' hôpital

2010-12-17T21:07:00.000+01:00

Oups, erreur, sorry!

Peut être ai je commis quelques imprudences...Porter ce cartable que n' aurait pas renié un bagnard hugolien, ployer sous les courses du mois un sac biodégradable renouvelable dans chaque main et le pac d' eau entre les dents,dormir avec la jambe sur mon homme qui n' est pas gros mais a de la carrure surtout qu on n' avait pas fait que dormir avant ( ouh, c' est tabou! en plus un élève me lit et croit peut être qu' il est né dans un chou)tenter un grand écart en revisionnant french cancan nonobstant que j' ai la vin..tren...quarantaine bien tassée.Bref! j' ai eu comme un petit chatouillis à l' entre jambe en conduisant( rien d' inquiétant) qui s' est transformé en petits coups d' aiguille vers midi,( je tricote des jambes toute seule?)puis en claudication lors d' un magistral cours de secondes(si tu me contredis tu es mort)encore assez facile à relativiser( ha ha! il y en a qui boîtent de l' arrière, t' as attrapé une crampe en corrigeant des copies?mais qu' il est drôle..)jusqu' au moment de la chute camusienne...Oula, ça fait mal, ne serais je donc pas invulnérable, mon corps, cette guenille oserait rappeler à l' ordre celle qu ' elle appela si souvent au désordre, la matière chercherait à défier l' esprit..
Je ne suis pas hypocondriaque mais...
-Madame vous êtes toute blanche!
-Madame, ça va pas?
-Madame, vous nous entendez?
Une douleur intolérable et lancinante...ça y est , l' heure est venue de payer la note, d' expier ses péchés, il faut mourir, frère! Je sens l' hemiplégie galopante, la phlébite insidieuse , l' accident vasculaire cérébral.Mon Dieu, pitié, promis je ne boirai plus que de la verveine menthe, j' irai à Vêpres,j' attendrai chastement la ménopause, les carottes sont cuites, à l' eau.. Allo? Madame, vous êtes là?
La vie scolaire accourt avec une chaise de bureau roulante, d ' habitude j' adore faire des tourniquets mais là , je m' abstiens, c' est mauvais signe..
-Tiens bon j' appelle les pompiers!
Haaaaah! je tombe de sommeil! vous attendez haletants et fébriles la suite! désolée, bonne nuit et à demain.Un indice: je ne suis pas morte puisque j' écris.

Enlève ton manteau blanc, je vais te montrer!

2010-12-12T17:05:00.000+01:00

Il paraît que l' on nous avait prévenus...Elle devait être discrète l' alerte rouge.Rien vu, rien entendu..Une cécité, une surdité fulgurante...et collective en plus, car au moins je n' étais pas la seule loin de là, " Nous partîmes cinq cents et par un prompt renfort, nous étions plus de mille.." qui n' arrivèrent jamais à bon port.Je suis partie sous une pluie battante, le coeur battant, tel un combattant(on va s' arrêter là) à l' assaut du court trajet qui mène mes gosses à leur père( 20 kms à vol d' oiseau, mais ma C3 est comme un gros canard qui aurait pris du plomb dans l' aile). Au bout d' une bonne demie heure nous vla rendus.
-Tu ne vas pas ressortir sous cette pluie?me dit mon ex mari.
-Si, Si.
- Tu ne vas pas aller toute seule chez toi manger des barres protéinées alors que j' ai préparé une poéllée de légumes aux filets de canards marinés avec un saumon auxpommes en entrée( il n' a pas de mérite, il est sommelier maître d' hôtel)
-Si, si.( je suis fan de Romy Schneider.)
-Tu ne vas pas retourner corriger des copies alors que j' ai l' intégrale des hot shot avec Charlie Sheeeeen!!!!( ah? et celle de Bunuel?)
-Si si!( impératrice pour ceux qui n' avaient pas compris)
-J' ai un Nuits st Georges 1986 au frais.( à savoir un vin d' origine étrangère à moins de 5 euros mais qui a le même goût)
-Je reste! ( je suis fan aussi de questions pour un champion)
Toute ma vie , ce pauvre homme aura été une source involontaire de désagréments( traduction: il ne m' aura apporté que des emmerdes)
Oh , il neige!
Oh! c' est tout blanc!
Une heure après, quelques verres de blanc plus tard, quelques blancs plus loin...
Eh bien merci, à mardi prochain, très bon ton Bourgogne- ah, non, c' en était pas-, oui je l' aime toujours, tu parles de quoi du vin?, ah! de mon peintre, oui, lui aussi, non, je ne fais pas d' entorse au règlement,dis donc , ya pas que le vin qui est blanc, t' as vu ce qu ' il est tombé!
Allez hop! en voiture, Simone...
Et c' est là que nous entrons dans la quatrième dimension...Pire que le jour d' après,pire que Jack London, pire que Brueghel:
LA N 104 NON SALEE!
Une heure, deux heures et j' ai seulement vu s' ébranler le lourd arrière train du quinze tonnes qui me précède pour faire deux mètres.
La radio: il est fortement déconseillé de prendre la route...
Moi: trop tard!
La radio: la circulation est interdite aux poids lourds...
Moi: et le mastodonte qui est devant moi, on l' évacue par hélicoptère?
La radio: de gentils agents vont passer proposer des plaids , thermos et urinoirs...
Moi:Des plaies, oui! jamais là quand il faut! je ris jaune...
Que faire? admirer les flocons qui tourbillonnent, un flocon, deux flocons, trois flocons...
POUETTTT! c' est bon, pour une fois qu' on avance d' un mètre, il va pas nous jouer Nabucco de Verdi, papy! Pas moyen de dormir...
Première sortie! youpi, je vous laisse, c' était sympathique mais on n' allait pas se pacser non plus...
Une heure pour traverser Brie Comte Robert... Un homme devient fou, il danse sur son capot comme un village people.Un autre essaie de faire la circulation avec force moulinets de bras.Un autre pisse devant tout le monde, et comme je l' envie.Les instincts primitifs reprennent le dessus, c' est la guerre du feu version Maria Chapdelaine.
Et un ptit coup à droite, un ptit coup à gauche, je suis parvenue en zigzagant un chouia au fatidique carrefour de Chevry( notre Pompadour local) avec la route de Pontcarré ( que de fantaisie) je commence à me départir de mon ( relatif ) calme légendaire:Non mais c' est pas vrai! Qu' est ce qu' il fout en travers ce poids lourd de merde! Il faut vraiment être c.. pour s' engager alors que ça roule pas! il nous coupe la route cet e..( énergumène, enfoiré, empaffé, pire)un piéton occasionnel me sourit tristement avant de remonter désabusé...nous attendrons une heure de plus que monsieur puisse enfin après avoir patiné moultes fois, remonter la pente pour que nous puissions profiter du 58 ème feu vert qui vient de s' allumer.
Je ne demande pas mon reste, je fonce, soulevant des trombes de glace fondue, au risque de me faire reculer dessus, et j' atteins le paradis, le nirvana, l' eldorado,l ed...
La N4, qui a les dents du fond qui baignent, et rebelote...attente... angoisse... je mords mon volant, je crie , je pleure , je ricane sardoniquement, je fantasme..Monsieur météo est en train de se métamorphoser en congère ...
la radio dit: La N4 est désormais fermée en raison des intempéries.
-Pardon, qu' ouis-je? et je me trouve où là, sur le gr 20?
J' aperçois une peugeot( ça existe encore) plantée dans un fossé comme un drapeau sur l' Everest.Ne nous plaignons pas.Un chapelet de camions occupe toute la voie de droite comme un rosaire de carême.ya pas que les voies du Seigneur qui sont impénétrables.
Mon ami me téléphone: - Alors, tu arrives?
En général, j' adore son humour...( c' est un anarchiste bohème)
Pas ce soir chéri,j' ai une avalanche de problèmes à résoudre...
On dirait que j' avais la voiture de James Bond, ou la batmobile,ou celle des fous du volant, enfin un engin qui vole, mais pitié, j'veux sortir d' ici,j'veux ma couette, un apéro, un Billie Holiday ,quelques pages d' Henry Miller...
Une minute de silence pour les otages, les prisonniers, les emmurés, les engloutis ,les coincés dans des ascenseurs,et mon cousin qui a passé des heures à essayer de sortir de sa tente.. avec un e.
Ca y est! mon village au fier clocher! j' embrasserais le sol s' il n' était pas si mouillé(!)
Je suis partie à 14 heures et me voilà , chez moi à 20 h 30, 20 kms parcourus...
On repassera pour les 24 heures du Mans. On se contentera des rillettes du même nom.
Dis la neige pourquoi tu es si blanche?
-C' est pour que les automobilistes passent des nuits éponymes mon enfant.( ça veut dire du même nom mais je l' ai déjà dit...)

Nouvelle empathie

2010-12-11T13:38:00.000+01:00

Van Gogh: le bon Samaritain

Ce n' est pas une étude sociologique ni des bons voeux anticipés, je n' ai aucune prétention et laisse ceci à Lévy Strauss et à ma grand mère si elle n' avait pas été terrassée par Alzheimer,mais je voulais quand même vous souhaiter tous mes voeux de nouvelle empathie.
Une assistante sociale d' un lycée voisin du mien est venue" enquêter " lors d' une affaire de " happy slapping" particulièrement violente.Sans prendre mon lectorat que je qualifierai de " intellectuellement franchement favorisé" pour des demeurés archaïques et ne connaissant moi même ce terme que depuis peu, je m' autorise à vous l' expliquer: cela consiste à choisir une cible pour sa faiblesse, sa fragilité psychologique, sa condition sociale , sa race , ses difficultés d' adaptation, et autres, pour ensuite la désigner comme victime afin de filmer au portable toutes sortes de persécutions qu ' une meute lui infligera comme des insultes, des crachats, des coups de poings , de pieds, une fois la proie plaquée au sol.Classique me direz- vous , à l heure où l' on commet des crimes pour une cigarette ou une priorité refusée. Le film est ensuite diffusé à toute la classe par téléphones interposés, voire à toute la planète via internet.L' humiliation sera longue à s' atténuer quand elle n' est pas incurable.
Donc cette femme qui comme nous tous a été élevée dans les préceptes d' une religion, quelle qu' elle soit, carcan contre lequel elle a lutté pour devenir libre,cette femme dépouillée de préceptes étriqués mais forte d' une morale judéo islamo chrétienne indéracinable quand on a baigné dedans, s' adressa en ces termes au jeune tortionnaire instigateur de cette " joyeuse partie de gifles":
-Pourquoi fais tu souffrir ce petit qui ne t' a rien fait? ça te plairait de subir ça si c' était toi?
La réponse résume tout l' esprit d' une société moderne, de la patrie de demain, c' est le new age du 21 ème siècle, la nouvelle vague où nos jeunes surfent, enfin purgés du combat entre ça moi et surmoi:
-J'm' en fous.Puisque c' est pas moi.
O Erasme, ô Rousseau que notre pédagogie revendique tant, vous n' aviez pas prévu les conséquence de l' individualisme!Je ne prétends pas fournir d' explications fastidieuses et incomplètes ni de solutions moralisantes mais il y a quand même quelque chose de pourri dans notre royaume, et tant qu' à être chasseur ou chassé, je continuerai de dire à mes enfants au sens large qu' il n'y a pas de honte à être persécuté mais que c' est un devoir de refuser d' entrer dans le jeu du persécuteur.

Quelques conseils pratiques pour détecter chez votre enfant un non empathique potentiel:
-Vous trouvez des croix gammées calligraphiées dans son agenda.
-Il a placardé un poster de Ben Laden entre Lady Gaga et l' affiche de saw 4.
-Quand sa soeur dit" j' ai mal aux pieds , il répond " moi ça va".
-Il pleurait quand le chasseur tuait le loup.
-Il rigolait quand sa soeur pleurait parce que le chasseur avait tué la mère de Bambi.
-Il s entraîne à la vivisection sur vos NAC.
-Il a déjà fait craquer plus d' une fois la psychologue scolaire.
-Au moment de sa puberté il vous a déjà hurlé:" ta mère suce des bites en enfer!!!"
-Il sème la terreur chez les scouts mais les racailles lui vouent un culte.

Quelques solutions pratiques:
Après lui avoir sucré sa beuh,ses gadjets technologiques et ses virées entre potes, après lui avoir fait faire une cure de désintox et l' avoir mis au lit tous les soirs à 21 heures après le visionnage du film '" la cité de la joie", vous pourrez peut être essayer de dialoguer.ya peut être un pauvre gosse qui dort sous la peau du monstre.

Je précise à mon éminent lectorat que mon fils a neuf ans et que toute sa violence se résume à la distorsion de matériaux en tous genres.Pour l' instant...

L' adultère fait taire l' adulte

2010-12-09T00:00:00.000+01:00

Et laisse s' exprimer l' animal.

Au nom de la tendance et de la branchitude, dans les milieux nappies qui sont trash,et tel que c' est prôné par le nouveau pentaqueuque, elle, cosmopolitan,femme actuelle,maxi,prima...la fidélité est d' un commun, d' un banal, fi donc, pouah...Elle serait à la limite tolérable si de temps en temps on s' adonnait au triolisme,adultère pardonnable puisque partagé, voire à la partouse chic dans de nouveaux lupanars améliorés...mmmh! les visages masqués, les tentures de velours façon eyes wild shut...SHUT! taisez vous!Au risque de décevoir mon impressionnant fan club, je confesse mon néoclacissisme.
Alors au moins, un petit coup d' opinel dans le contrat, ça vous relance une libido en déroute, un couple libre avec des escapades plus ou moins consenties de part et d' autre, ça vous pimente une sexualité devenue passage obligé...queue n' hennit!
Il est bon de faire son tâtonnement expérimental, je n' irai pas jouer les bégueules,à condition de ne mettre personne dans l' illusion et de prendre " des gants" jusqu' au moment où l' on trouve.. son maître, sa maîtresse( chacun ses goûts) dont les rôles sont évidemment interchangeables , et là , dans cette relation à deux , les combinaisons sont infinies et ouvrent chacune la clef du trésor, mais de grâce,n' y mêlons point une tierce personne au risque d' attachements et de déceptions bien prévisibles.
Parmi tous les... les quelques... le peu.. l' unique homme qui a vraiment compté pour moi et qui compte encore , je ne crois pas avoir été trahie, ou alors c' était bien discret,mais je ne saurais dire le nombre de copines ( dont tu ne fais pas partie,zeta, tu es une amie!) tombées dans le panneau.
Il faut prendre ses jambes à son cou( et je ne parle pas de celles du partenaire) quand:
-Il a une réunion du syndicat une nuit par semaine.
-Le syndicat organise des week end d' intégration.
-Il va divorcer.
-Il achète des bagguies à 50 ans.
-Il se fait une teinture blond platine.
-Il boude les saucisses frites à cause de son régime.
-Il ne faut pas lui téléphoner,c' est lui qui appelle.
-Il ne vous touche plus.
-Au contraire, il a envie de tester plein de nouveaux trucs( pour être au point avec l autre)
-Il vous répond " tu as bien fait" d' un air distrait quand vous lui avouez avoir craqué pour un sac Vuitton( c' est un leitmotiv de ce blog)

Bref, mesdames, ne fermez pas les yeux, et vous mesdemoiselles, ne vous laissez pas embobiner, un homme qui vous aime a déjà renoncé à tout pour vous , tout comme vous, si vous l' aimez, savez bien qu' il est le seul capable de vous faire vibrer.Amen.

ce n' est plus un collier de perles,il ne reste que les coquilles

2010-12-08T00:13:00.000+01:00

Prof: Par qui De Gaulle a-t-il été condamné? Par qui?
Elève: Je sais, je sais, par contumace!

Prof:Est- ce que je m' absente du cours pour aller aux toilettes, moi!
Elève: Oui mais vous, vous avez une couche!

Prof:La mode change, vous observerez qu' on ne trouve plus de gothiques.
Elève:Normal, ils se sont tous suicidés.

Prof: Quel conseil peut on donner à un suicidaire?
Elève:Ne fais pas ça, tu le regretteras toute ta vie.

Prof:Géricault peignait des organes.
Elève: Ca doit faire mal!

Prof- Quels genres de romans connaissez-vous?
-policier, aventure,science fiction...
-Les romans érotiques!
-Oooh!
- Madame qu' est- ce que c' est?
-Explique ,toi qui es si malin!
-Euh, c' est les romans où qu' il y a des héros...pourquoi vous avez l' air fâchée?

Prof:Travaille bien mon chaton!
Elève: Merci , ma chatte!

Prof:Qui s' est illustré au siècle des Lumières?
Eleve:Thomas Edison!

Prof:Qu' évoquent les 5 parties de la Peste de Camus?
Elève : les 4 saisons!

Prof:Analysez le comportement de Meursault qui rencontre Marie à la piscine, passe la nuit avec elle et se montre indifférent à sa demande en mariage.
Elève: c' est un sacré bon dragueur!

Prof: Dans une comparaison, il y a un comparant.
Elève: ça fausse les statistiques.

Prof:"Petit poucet rêveur , j' égrenais mes rimes..."
Elève:C' est une animalisation!
-Quel animal voyez vous?
-Le petit de la poule!

Prof: Je crois que je vais donner un exercice à toute la classe à cause du bavardage!
Elève: Oh non! faites une amnésie internationale!

Prof: Franchement,qu' est ce que ça nous apporte de voir les ébats de Loana et jean Edouard dans une piscine?
Elève:moi ça ma donné la gaule!

Prof:J' imagine que personne n' a vu le film " metropolis"...
Elève:C'était avant ou après la révolution française?

Prof: Qui est Victor Hugo?
Elève: Un boulevard!

Mais je suis quand même vraiment fière d' eux!

maudite mode

2010-12-05T02:13:00.001+01:00

Mon enfant, ma soeur, ne songe pas à la douceur de te trouver un ensemble...

Je ne juge personne, je ne prétends pas culpabiliser les " accrocs" du shopping, mes amies, ma fille, ma mère et ta mère, et moi même quand j' ai touché ma première paye, toutes nous avons péché...la merveeeiiille!!! soldée enfouie sous les oripeaux.

Si vous êtes la louve de Tex Avery du lèche vitrine,ne lisez pas cet article qui entâcherait notre future amitié; si la haute coûture coûteuse vous rend prête à n' importe quel mauvais coût pour arracher le dernier accessoire en vogue, haussez vos épaules ceintes d' une étole, et éloignez vous en faisant claquer les talons de vos bottines car je vais vider mon sac, et ce ne sera pas du Vuitton.

Mais qu' est ce que c' est que ce cirque? on aura tout vu, de monsieur loyal à la funambule en passant par l' auguste.Petit rappel pédagogique: le vêtement sert à protéger des intempéries, mesdames, et de toute façon mesdemoiselles, c' est à poil ( non je ne parle pas de peaux de bêtes, c' est fini cromagnon...quoique) que le mâle vous préfère.

Ne voyez vous pas, sans parler de la sociéte de con sommation ( la bourse ou la vie) qu' en ouvrant votre porte monnaie pour vous parer, vous ne faites qu' encourager un machisme tant con battu! En quoi la séduction devrait elle passer par les colis fichés de VPC, les gants de ma soeur dans la culotte de soie, les produits made in china de contre bande!Ce n' est pas votre garde robe qui le mettra au garde à vous.

Quand par hasard je m' égare st Lazare vers les grands boulevards et que, bousculée, piétinée, ballottée,j' aperçois vaguement à travers une armée de facho' s victims de savantes géométries arachnéennes pour emmaillotter n' importe quelle partie du corps moyennant la peau des fesses, je n' ai qu' une pensée profonde, un seul rêve, une seule ambition:

Mon royaume pour un vieux châle,( référence culturelle à Shakespeare, qui je le rappelle, n' est pas une marque exotique), un bon bouquin et le regard de mon homme qui tient chaud , et à bas les cor sages!

L' une des deux porte une perruque, mais laquelle?

vive l' Avent d' hiver

2010-12-01T10:28:00.000+01:00

On n' a pas fini de payer la taxe sur les produits électro ménagers...

Mes lectrices et lecteurs de plus en plus nombreux, si si: j' en ai un, deux, trois, quatre, cinq moins un, depuis hier ,mais il reviendra, j' en suis sûre, enfin peut -être, enfin j' espère, enfin... reviens, quoi!Bref mon lectorat m' en voudrait si je ne vitupérais pas contre la frénésie de consommation qui accompagne les fêtes.
Je sais c' est un cliché , un sentier battu , rebattu( mais non, ce n' est pas de l' antisémitisme, ils ne sont pas concernés , ils ne croient même pas au Messie les pauvres) .Je ne suis pas le premier blog où on se lamentera sur la course au jouet, sur le passage obligé des fêtes de famille à la festen, où avoir envie d' embrocher le chapon ou de farcir la dinde prend tout son sens... classique.
Je ne résiste pas à la tentation d' y mettre mon grain de sel, celui qui transforme en répugnante gadoue la blancheur immaculée des neiges d' antan.
Cela commence par les décos.Ah, les décos de Noël qui font de la plus modeste banlieue un casino de Las Vegas, modèle de bon goût s' il en fut...Dans ma banlieue de Seine et Marne, c' est devenu une surenchère façon Don Camillo, chaque année l' église rivalise avec la mairie, et perd bien sûr, la suprématie du clergé ayant depuis longtemps capitulé face aux valeurs républicaines; résultat des courses,un juke box géant béni tous les dimanches et un énorme flipper qui continue de vous trimbaler comme une boule d' acier de couloir en guichet.Entre con citoyens, c'est aussi star light war, où le besoin d' affirmer sa virilité ancestrale se décuple: mon sapin est plus gros que le tien, oui mais moi ma guirlande lumineuse ( qui ressemble à un gros antivol) est plus longue.. passons les boules sous silence.
Quant aux femmes, pardon mesdames, c' est pire.Voilà l' occasion de montrer que l' on est UNE BONNE MERE ( oh, bonne mère, peuchère, tu n' en avais pas autant dans la crèche!)Les décorations sont devenues leur légion d' honneur, leur croix de guerre, la récompense de leurs sacrifices quotidiens, elles peuvent enfin étaler devant la belle famille( elle est belle, la famille!) leurs talents artistiques, elles sont pour un mois la reine de la composition florale en ruban , la déesse de la chaussette en patchwork, la muse du pendentif en matériaux hétéroclites de récup, la fée du photophore cuit au four! et quelle fierté quand elles vous disent, le double menton gonflé comme un jabot de tétras en parade nuptiale:" je l' ai fait moi-même!"il était en effet important de le préciser.On aurait pu penser qu' elles avaient fait les poubelles des pélerins d' Emmaüs.
Celles qui ont du goût ( et du fric), c' est à dire le bon goût de madame Figaro ou de Modes et travaux, parfois Elle pour les moins réac,transforment à l' occasion leur maison en succursale des Galeries Lafayette ou du Bon Marché ( ainsi nommé ironiquement bien entendu)et font de leur petit chez soi un signe extérieur de richesse.
Quel rôle joue l' enfant là dedans? aucun, il est un admirateur passif qui a perdu le chemin du symbole et le sens du sacré, il doit se soumettre à ce rite d' adoration du parent qui est le seul dieu de la fête et lui témoigner une béate reconnaissance quand il n' est pas complètement blasé de tout cet attirail surchargé qui est le contraire de la beauté, dans sa sobre simplicité.
Oula , j' ai été bien bavarde, je n' ai pas eu le temps d' évoquer les cadeaux... partie remise, il faut que j' aille au grenier ressortir mes oripeaux vaguement scintillants et mes santons complètement kitch, et oui, moi aussi j' ai des enfants...

les grands inquisiteurs

2010-11-29T22:32:00.000+01:00

Vous en connaissez tous un , moi j' en ai déjà croisé plusieurs.
Ils n' ont pas inspiré la controverse de valladolid, ils ne sont plus déguisés en pénitents blancs.
Ils se déclinent sur différents modes, le mode collègue perfide du même sexe, le mode petit copain du sexe opposé, le mode parent proche,le mode un ami qui vous veut du bien, le mode une voisine trop curieuse, le mode vous dans le miroir.

Le grand inquisiteur connaît bien vos faiblesses, vos petites failles, vos complexes et s' y engouffre comme une bactérie nosocomiale.

Il met en doute tout ce que vous dites car vous êtes à ses yeux affabulateur, doté d' une double personnalité malicieuse qui sait donner le change.

Il sait habilement déteriorer tout ce qui compte à vos yeux, tout ce dont vous étiez fier.

Il a compris que vous ne vous aimiez pas tant que ça, alors il termine le travail à votre place, il vous aide à vous détester complètement.

Il ne comprend pas votre énergie, votre enthousiasme, votre joie de vivre , pauvres barrages protecteurs de vos angoisses intérieures, alors il vous inflige de perpétuelles douches froides, oui il est rabat-joie.

Voici un florilège du grand inquisiteur:

-Ma pauvre , comme tu as mauvaise mine, tu es malade? Ah, non, suis je bête, en fait, tu n' es tout simplement pas maquillée!
-Au fait c' est quand ton rendez vous chez le coiffeur? ...ce matin...et tu as payé cher pour ça?
-Comment se fait -il que ce blaireau t' ait manqué de respect, forcément, tu as dû l' encourager.
-Moi je n' ai jamais trouvé d' énorme araignée dans mon salon,tu fais la poussière derrière tes meubles, de temps en temps?
-C' est curieux, cette femme n' a pas tes diplomes, mais elle, ses discours sont clairs.
"Aujourd' hui un homme m'a dit que j' étais une jolie femme!
-Vraiment? et il te l' a dit sur quel ton?"
-Dépêche toi de te préparer on y va! ... en fait tu es prête, tu vas sortir dans cette tenue...
-Si elle a été aussi méchante avec toi, tu devrais peut être te poser des questions.
-Quand il y a vingt ans, on a été capable d' avoir un flirt d' un soir, rien ne dit qu on n' est pas capable de recommencer maintenant.
-Mais non tu ne fais pas vieux, on voit juste que tu ne t' es pas couchée tous les soirs à 21 heures avec une camomille...
-Tu t' entends bien avec les femmes, toi, tu serais pas lesbienne?
- Si tu ne montres pas à tes enfants que c' est toi qui commandes, ils vont t' en faire voir!
-Au fond , tu n' as pas vraiment d' amies,vos relations sont superficielles et stériles.
-Il suffirait de te refaire le nez, ça t' éviterait un lifting.
-Tu es prof et tu ne sais pas comment on écrit laby... labi..rinthe?
"Dur dur, 7 heures de cours, deux conseils, une lessive , les devoirs des gosses et 80 copies à corriger, je me sens fatiguée.
-Arrête de faire ta geignarde."
-Un bon psychiâtre t' aiderait sûrement à mieux réagir à mes conseils bienveillants.

etc etc...

Le problème avec les grands inquisiteurs, c' est le syndrome de Stockholm.

le complexe de la mère parfaite.

2010-11-28T13:43:00.000+01:00

Cranach: Vierge à l' enfant sous un pommier

Toute ressemblance avec mon ex mari ne serait pas purement fortuite mais volontaire de ma part et nous ne nous en excuserions pas.

Voici un petit test pour savoir si vous êtes une mère parfaite:

1- Quand vous appelez le papa, vous commencez par " bonjour mon amour" et vous finissez par "bon courage, mon chéri." A
Quand vous avez raccroché, votre fils de deux ans vous demande" ça veut dire quoi, connard?" B

2-Vous vous levez à 6 heures pour être prête à faire griller le pain quand la maisonnée se réveillera, en arborant un sourire béat façon" c' est l' heure de l' ami Ricoré".A
Merde! vous n' avez encore pas entendu le réveil, vous empilez tout le monde dans la voiture avec un éclectique assortiment de fringues dépareillées ." Mais maman, ya que des jupes?"" Ce que tu peux être conventionnel, Raphaël!"B

3-Comme vous avez consciencieusement bariolé le frigo de posts it, rempli votre agenda électronique sur votre i phone et mis à jour le joli simili cuir" chipie" de votre sac à main Longchamp, vous serez ponctuelle à vos rendez vous jusqu' au moment de récupérer les chérubins avec un sourire fondant de tendresse:" vous avez bien travaillé mes chéris?"A
Il y a quelque chose qui ressemble vaguement à un agenda enfoui sous un vieux stick,un stylo qui fuit,quelques cleenex usagés et un million de tiquets de caisse dans votre besace informe.Quand vous allez monter en voiture, tout à coup, un bel inconnu vous interpelle:" vous partiez? mais nous avions rendez vous! je suis le père d' Anthony Trove." Il pleut,vous apercevez deux silhouettes dégoulinantes devant la grille une heure plus tard." Tu ne nous avais pas prévenus qu' on devait prendre un goûter!"B

4-"Alors, ça s' est bien passé?
-J'ai eu 10 sur 10 en conjugaison.
- et moi un A+ à mon dessin sur le développement durable.
-Maman est tellement fière de vous! A

"Si vous pouviez arrêter d' en foutre partout,c' est Tchernobyl ici, un jour il y aura des rats dans cette voiture!
-Euh, j' avais oublié qu' il y avait une évaluation sur les dates des empereurs romains, mais j' avais compris la leçon, je m' en sortirai peut être sans avoir appris."
-Stella m' a raconté ses vacances à l' île Maurice, son safari en Tanzanie, sa croisière aux Caraïbes et elle veut savoir où on ira en février."
-Maman a eu une journée fatigante,encore un mot et j' appuie sur la fonction siège éjectable.B

5-"Les minous, n' oubliez pas d' aller aux toilettes avant la séance, Marjorie jolie, j' ai pensé à tes lingettes bio dégradables parfumées, mais oui je te tiens la porte!" A
"Ah, non c' est toujours la même chose! ça te prend au moment où l' armoire magique va s' ouvrir et enfin donner un sens à cette énigme de merde! de toute façon tu as déjà fait hier."B

6-"Lavez vous les mains! j' ai racheté du pousse mousse à la vanille de madagascar, venez, vos filets mignons aux tomates confites vont refroidir!" A

"Oula! il est déjà l' heure qu' il est? voilà des chips et des croque monsieur ( froids)pour grignotter dans la voiture!"B

7-Si vous n' êtes pas d' accord sur un sujet de discussion avec monsieur,chose rare, ou qu' il rentre imprégné du parfum d' une autre( elle n' avait plus de chanel no 19),ou qu' il fait le sourd tandis que vous n' avez plus rien à vous mettre( mais non je ne parle pas de la veuve poignet), vous envoyez les enfants faire une partie de cache cache dans le grenier insonorisé pour pouvoir murmurer sans risquer des séquelles pour votre progéniture, un vindicatif" tu exagères!" A
Si pour les mêmes raisons toute votre famille devenue sourde prend un forfait chez l' ORL ( et je ne parle toujours pas de la veuve poignet) et que votre petit dernier vous demande si vraiment votre compagnon va se faire occire dans un bain de sang, cochez B

8-Votre maison ressemble à une publicité pour monsieur propre.A
Pas besoin de brouillon, on peut faires ses calculs sur les vitres.
Pas besoin de rideau,c' est plus noir qu' une vitre de limousine.
On ne pourra pas dire qu' on espionne les voisins.positivons.B

Résultats du test:

une majorité de réponses A: oh, la mytho!
une majorité de réponses B: yo, t' es ma soeur! mais t' es quand même une petite joueuse parce que moi je les ai toutes cochées!

soirée pyjama

2010-11-27T10:58:00.000+01:00

Je m' adresse à toutes les mères , à tous les pères de la blogosphère, je HAIS les soirées pyjamas! Je suis quant à moi un résidu de la diabolique année 66, la génération des sacrifiés, qui s' est tapé toutes les réformes, qui fut l' objet de toutes les expériences ratées alors que même l' orthodontie en était à ses balbutiements et qu' il fallait déglutir avec un faux palais rose bonbon dont l' armature flagellait vos muqueuses.Je suis de la génération qui pensait que les parents étaient des demi dieux, détenteurs de dogmes, qu' il fallait respecter, aduler,remercier par notre réussite personnelle telle qu' ils l' avaient définie.Je ne parlais pas à table, je n' interrompais pas les adultes, je faisais silence en classe pour ne pas casser mon image de surdouée acnéïque, en gros en tout temps et partout , je fermais ma gueule.Or ce soir, me voilà au bord du génocide parce que je voudrais juste corriger quelques copies pendant qu' une horde sauvage dévaste mon espace vital tel un tsunami au nom de françoise Dolto.Bon sang, bébé est une personne,mais moi aussi je suis quelqu' un, et quelqu'un qui meurt d' envie de pousser un cri salvateur, reptilien, enfoui et ancestral, un cri à figer d' effroi les bestiaires en peluche, à pétrifier les stégosaures, un cri à renvoyer les envahisseurs pour des années lumière, un cri à mettre en déroute une armée de héraults en lice , à renvoyer chez pole emploi des myriades de playmobil, un cri..."Mais bien sûr, Bertrand,tu peux reprendre une gaufre au Nutella..."

Noyés à la naissance..

la bonne copine

2010-11-27T10:50:00.000+01:00

La bonne copine... la bonne copine vous a sauté dessus un jour comme sur le dernier quolifichet à la mode, elle a eu un coup de coeur, elle vous invitait partout, elle vous montrait à tout le monde comme un sac à main assorti à sa dernière tenue." vas-y, fais nous rire!" " oh, tu as bien une anecdote?"la bonne copine vous a étiqueté " juke box" , il suffit d' une pièce appropriée dans la fente pour que ça démarre.Moi je suis plus pour le paiement en liquide.Pour un kir, je fais des calembours,pour une coupe de champ, je donne dans le croustillant- people, pour une vodka,je raconte ma nuit de noces, et si on double la dose je peux même danser à demie nue.Un jour la bonne copine se lasse, vous n' êtes plus si drôle pour un poisson- clown, et la fois ou vous avez perdu votre petite culotte pendant un cours , tout le monde la connaît...la bonne copine ne vous invite plus nulle part, elle s' est trouvé un autre accessoire, un tex mex toy pour ses soirées épicées.Et vous, vous êtes peinée de cette disgrâce, parce que sous vos airs de fêtarde blasée d' être solicitée vous vous étiez attachée.Et le temps passe.et un jour la bonne copine se souvient de vous, son nom que vous n' aviez pas effacé sur votre portable, allez savoir pourquoi, s' allume , enfin.Vous décrochez un peu émue , un peu palpitante et vous entendez:" oh la la, il faut que tu me sauves la vie, Apolline passe son bac dans huit mois et elle ne décolle pas du 4,5.. si tu pouvais juste lui donner 4 heures de cours par semaine à titre gracieux tu serais un amouuur!" Alors vous avez envie de lui dire que vu la situation de son mari et leur train de vie proche de l' orient express ils ont de quoi racheter le siège des cours legendre et tous leurs salariés,que vous avez déjà 35 heures par semaine au lieu de 18,qu' elle est gonflée de ramener sa fraise et sa flemmarde de fille, après vous avoir remisée dans la catégorie" je te souhaite la bonne année mais pas plus" et puis d' abord vous n' êtes pas qu' une gentille animatrice chauffeuse de salle et où elle était quand vous mordiez votre oreiller parce que vous n' aviez aucune épaule sur laquelle pleurer( et vous moucher).. Mais vous répondez:" bien sûr, passe demain, je serai si heureuse de cette opportunité de te revoir!"

le pot de colle en manque affectif

2010-11-27T10:48:00.000+01:00

Pauvre petit, pauvre gosse!Personne n' a le temps de te voir,alors tu ne peux plus te voir non plus, alors aux miroirs tu préfères les écrans, alors tu manges , tu manges trop, tu te remplis comme on dévore un livre , tu fais tout passer par la bouche comme au temps des premières découvertes bucco anales,tu grossis pour qu' on te voie.Mais ta mère, elle se voit elle, elle t' a convaincu que tu lui devais tout, qu' elle s' est sacrifiée en supportant ton pauvre père, insignifiant et dépassé, et que tu dois le remplacer en lui conservant pour l' éternité son statut de femme de ta vie.Tu sais qu' il ne faudra jamais lui donner de rivale, c' est pourquoi tu ne veux pas être séduisant, tu t' habilles comme un bidochon, et tu t' accroches aux autres jusqu' à te rendre insupportable, et comme tu ne veux pas la décevoir, tu n' oseras jamais t' avouer que tu es homosexuel.Je ne suis pas tamère, ni ta femme, ni ton homme, je n' ai rien à te donner sinon le conseil de ne rien faire, ni pour ta mère, ni contre elle, de juste faire ce que tu aimes sans te projeter sur ceux que tu crois plus libres ,comme sur un radeau, je ne suis pas libre ,car moi aussi à ton âge, j' ai rêvé d' être un homme.

les cinq à sept de l' éducation nationale

2010-11-27T10:45:00.000+01:00

A la suite de Julien Clerc, je voudrais dire " femmes , je vous aime!" parce que je vous ai souvent en rendez vous et que vous êtes belles, vous êtes maquillées avec soin et votre brushing est impeccable, vous sentez bon et vos talons ne sont pas éculés.Vous êtes charmantes et restez aimables même quand je vous dis que si votre fils continue d' utiliser l' investissement financier de ce lycée privé pour draguer les filles de bourges nous aurons le chagrin de nous passer de lui à la rentrée suivante, vous comprenez, et vous allez le suivre de plus près, c' est de votre faute, si! si! vous avez été malade, et votre travail vous fait rentrer tard, mais vous allez tout reprendre en main, le fer à repasser dans une main, le balai dans le.. dans l' autre, la liste des courses entre les dents, vous superviserez ses devoirs, c' est promis, il ne passera plus ses nuits sur msn grâce au portable dernier cri encore plus cher que votre dernière lipposuccion parce que, parce que... l' HOMME doit rester séduit et ne doit pas être incommodé par des préoccupations insignifiantes, sinon il risque d' être sensible aux oeillades de la petite stagiaire qui est en manque d' HOMME comme deux femmes sur trois. Femmes je vous aime, mais quand même, j' aurais plaisir à ce qu' un jour vous arriviez cuitée, échevelée , dépenaillée en me disant que si je ne suis pas contente de ce petit con, je peux toujours aller me faire foutre chez son père!